Witz des Tages

[Gast Nordijung]

An einem kalten Wintertag in New York:

Ein Mann schaut aus dem Fenster und sieht einen Polizisten, der bis zu den Schultern im Schnee steht.

Mann:

"Ist Ihnen nicht kalt?"

Polizist:

"Mir nicht, aber mein Pferd zittert etwas..."

[langer206]

Ein Ossi, ein Wessi, ein Türke und ein Pole laufen durch den Wald. Sie entdecken eine Fee. Die Fee sagt da ihr mich gefunden habt hat jeder von euch normal 3 Wünsche frei aber das artet in Arbeit aus also hat jeder 1 wunsch frei.

als erstes der Pole: Ich wünsche mir das jeder in Polen ein Mercedes fährt.

Die Fee: geht in Ordnung

als nächstes der Türke: Ich wünsche mir das die türkischen Frauen genau so hübsch sind wie die deutschen Frauen.

Die Fee: geht in Ordnung

als nächstes der Wessi: Ich wünsche mir die Mauer wieder

Die Fee: geht in Ordnung

und nun ist der Ossi dran

Er sagt: Was soll ich mir nur noch wünschen? Die Polen fahren alle Mercedes klaut keiner mehr unsere Autos. Die Türken vögeln ihre Frauen brauchen unsere nicht mehr. Der Wessi will die Mauer wieder

Ossi überlegt und sagt ich wünsch mir einen Cappuchino.

Eine ältere Frau und ein Skinhead sitzen beim Arzt im Wartezimmer.

Die ältere Frau sagt zum Skinhead: Oh meiner dieser scheiß Krebs und jetzt auch noch orthopädische Schuhe.

[Pille]

Fritzchen geht mit seinem Vater in den Park. Dort sieht er, wie es 2 Hunde miteinander treiben.

Fragt Fritzchen den Vater: "Du Papa, was machen die da?"

Der Vater überlegt kurz und Antwortet schliesslich: "Die machen einen kleinen Hund."

Am Abend kann Fritzchen nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern. Doch die machen gerade Liebe. Da tritt Fritzchen ein und fragt seinen Vater: "Du Vati, was machst du da mit Mama?"

Der Vater antwortet etwas beschämt: "Wir machen ein kleines Baby."

Sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!"

[Gast Nordijung]

Kuckkuck mal anders...

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz

und Flirt vergaß ich die Zeit.

Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an,

dreimal "Kuckuck" zu rufen.

Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte

mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"

Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet!

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf

einmal "***!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....

Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat

dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner

Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..."

[Gast FNAKI]

Passend zum heutigen Fußballspiel:

Kommt ein deutscher Fußballer in den Himmel.

Petrus empfängt Ihn herzlich.

Der Fußballer fragt: Warum hängen hier so viele Uhren?

Petrus: Jedes Land der EM hat eine eigene Uhr.

Fußballer: Ach so. Und warum zeigen alle Uhren eine andere Zeit an?

Petrus: Das ist so. Jedes mal wenn ein Spieler einer Mannschaft eine Schwalbe macht, geht der Sekundenzeiger einen Schritt vor.

Fuballer: Interessant. Aber wo ist denn die Uhr Italiens?

Petrus: Die haben wir in die Küche gehängt...Als Ventilator.

[KlarmacherKlaus]

@ FNAKI: Doppelt gepostet hält besser? ;D

[Gast Nordijung]

Was macht ein Holländer wenn er die Weltmeisterschaft gewonnen hat?

Er schaltet seine PlayStation aus.

[Nulpe]

Der Top-Verkäufer

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:

"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:

"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:

"Einen."

Manager:

"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:

"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:

"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:

"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:

"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:

"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

[Gast Dobermann83]

Drei Mäuse sitzen an der Bar, trinken und wetten, wer von den dreien die mutigste und stärkste sei: Die erste Maus: Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renne ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fange mit der rechten den herunterschnellenden Bügel ab und mache während des Essens noch ein bisschen Krafttraining! Die zweite Maus: Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, mache mir eine Line zurecht und ziehe sie mir durch die Nase! Die dritte Maus schaut die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht sie auf und geht. Die beiden protestieren: He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin? Die dritte Maus: Ich gehe heim, die Katze vögeln!

[langer206]

Klein Maria sitzt im Unterricht und weint. Die Lehrerin ignoriert es erst einmal aber irgend wann geht ihr das weinen auf die Nerven.

Die Lehrerin geht zu Maria und fragt sie warum sie denn weine. Maria antwortet natürlich im weinenden Zustand ich Trau mir das nicht ich schäme mich so. Lehrerin sagt: Mir kannst du es doch sagen ich bin doch deine Lehrerin. Das geht dreimal so beim vierten mal antwortet Maria Ich blute zwischen den Beinen. Die Lehrerin antwortet Maria du brauchst dich doch nicht zu schämen das ist ganz normal. Du gehst jetzt nach hause gehst dich jetzt waschen legst dich ins Bett und morgen ist allles vorbei. gesagt getan Maria folgt den Anweisungen der Lehrerin. Fritzchen kommt nach hause wundert sich das Marias Ranzen im Flur liegt. Er ruft Maria keine antwort hört nur ein Weinen er geht zu Maria und fragt:Eh Maria was ist denn los das du schon zu hause bist und weinst. Maria sagt zu Fritzchen: (natürilch im verweinten Zustand) Nee das traue ich mir nicht zusagen da schäme ich mich so. Fritzchen sagt man mir kannst du doch es sagen ich bin doch dein Bruder. Das geht natürlich auch dreimal. Beim viertenmal erklärt das Maria (natürlich im verweinten Zustand) was los ist. Fritzchen schaut Maria an und stuzt. Er reist die Bettdecke weg knallt sie wieder drauf und sagt: Arschklar Schwanz abgeruppt.

[Gast Nordijung]

2 Witze bitte schön

1. Punker zum Opa:"Was glotzt du denn so?" Darauf der Opa:"Hab im Suff mal 'nen Pfau gebumst und jetzt frage ich mich, ob du mein Sohn bist!"

2. Wie wird in Fachkreisen die Hand einer Blondine genannt? - Schwanzflosse!

:lol:

[GunnJ]

Wenn Frodo ein Hobbit ist,

sind dann 8 Frodos ein Hobbyte?

[derRalf]

1789, Französische Revolution.

Rennt einer rum und schreit ''MENSTRUATION! MENSTRUATION!''

''Ey, du liegst da falsch Bruder! Es heißt 'Revolution'!''

''Egal, hauptsache es fließt Blut!''

[Gast Nordijung]

Ballonfahrt mit versprechen

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet:

"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49.Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8.Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet:

"Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

[Gast Nordijung]

Die Melonen

Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, dass die Kinder aus der Nachbarschaft immer seine Melonen klauen.

Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift:

'Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet' auf.

Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen.

Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift:

"Jetzt sind es zwei ...!"

[Gast Nordijung]

Die wahre Lüge

Ein verheirateter Mann hat eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines Tages sind sie bei ihr zu Hause und

lieben sich den ganzen Nachmittag.

Völlig erschöpft schlafen sie ein und wachen erst um 20:00h wieder auf.

Der Mann zieht sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und

im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. "Wo warst du?" fragte ihn dann seine

Frau als er ankam.

"Ich kann Dich nicht anlügen!" antwortet er. "Ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."

Seine Frau sieht hinunter auf seine Schuhe und sagt: "Du verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!"

[Monilein]

Ich versteh das nicht! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein, schmächtig und habe auch noch Plattfüsse! Du bist gross und sportlich, doch du wirst schon zum dritten Mal untauglich geschrieben. Wie machst du das?" - "Ich weiss selbst auch nicht woran das liegt. Jedesmal wenn ich zur Musterung komme, sage ich sofort zum Stabsarzt: ´Dieses Mal bin ich bestimmt tauglich. Ich wette einen Tausender, dass ich es bin!´ Und glaubst du, ich würde diese Wette auch nur ein mal gewinnen?

[Maltheus]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie wars?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."

"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem superse-xy Minirock raus."

"Und was passierte dann?"

"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

bearbeitet 20. Juli, 2012 von Maltheus

[Cartman88]

Kanzlerin Angela Merkel kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: Angie ist doof.

Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken. Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz Angie ist doof in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall.

Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!"

Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los: "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!"

Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit."

[Nulpe]

Ganz schön Teuer

Horst und sein Kumpel gehen durch das Rotlichtviertel ihrer Stadt,

da sieht Horst eine Prostituierte hinter der Scheibe stehen, klopft bei ihr und fragt:

"Wie teuer?"

Daraufhin antwortet die Frau: "500€"

"Das ist aber teuer", entgegnet Horst.

Die Frau: "Ist ja auch Doppelverglasung"

bearbeitet 21. Juli, 2012 von Nulpe

[langer206]

sitzen 2 freunde an der bar und trinken bier und korn jeder hat schon 8 bier und 6 korn getrunken und trinken weiter abwechselnd bier dann korn einer von den 2 schaut ab dem 10. bier immer in sein jacket das bleibt natürlich nicht ungesehen fragt der andere ihn was schaust du denn immer in deine jacke willst wohl wissen wie spät es ist sagt der andere nee ich schaue bloß ob meine fau hübsch ist

[Maltheus]

Wie mache ich meinen Sitznachbar im Flugzeug nervös?

1. den Laptop auspacken

2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen

3. einschalten

4. sich überzeugen ob der Sitznachbar

zuschaut

5. Internet öffnen

6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und

den Blick gegen den Himmel richten

7. tief einatmen und diesen Link öffnen:

Link

und den Gesichtsausdruck des Nachbarn

beobachten

[VollStreckeR]

Wodran merkt man, dass man zu lange beim Bund ist/war?

Wenn man beim Anblick einer Bodenfliese anfängt, sich automatisch auszurichten.

Wenn man bei einer Zugfahrt den Waldrand beobachtet und überlegt, wo man am besten eine Stellung bauen könnte.

Wenn man Probleme hat, eine ungemähte Wiese aufrecht zu überqueren.

Wenn man sich beim Fehlstart eines Motorrads in Stellung geht.

Wenn man nach dem Sex der Freundin meldet: Ein Schuss Sperma richtig übergeben, Rohr entladen, herrausgezogen und entschlafft.

Wenn man beim Sex leise keucht: das muss schneller gehen, das muss schneller gehen...!

Wenn man selbst zu Hause das Essen von Muttern in unter zehn Minuten inhaliert.

Wenn man im Kiosk nach Kaltgetränkepulver statt Cola fragt.

Wenn man beim Candlelightdinner mit der Freundin gedankenlos den Weinkorken in die Kerzenflamme hält und ihn durchs Gesicht zieht.

Wenn du beim Bummeln durch die Fussgängerzone automatisch den Schritt des Vordermannes annimmst.

[GunnJ]

A: Leck mich da ,wo die Sonne nie scheint!

B: In Deutschland?

[Maltheus]

Das ABC

Bei einem Einbürgerungstest kommt als erstes ein Russe der gefragt wird wie viel Buchstaben das Alphabet hat nach drei Anläufen und nachdem das Wort Alphabet endlich geklärt war kam die Antwort: 26. Richtig lobt der Prüfer. Der nächste der kommt ist ein türkischer Kaufhauszerstörer (ihr wisst was ich meine) dieselbe Frage die Antwort: 24 C&A gibts nicht mehr.