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Maltheus

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Alle erstellten Inhalte von Maltheus

  1. Hallo, Also das mit dem Bombenentschärfen finde ich ja nicht mal so Blod. Alleine die Beschreibung ist ja schon Genial Aber ich freu mich schon auf die Erweiterungen, denn wenn man Fertig ist mit dem Rang und den anderen Sachen bis auf die Truppenausbildung ist es schon ein wenig Ruhiger in dem Game geworden.. Aber lassen wir uns Überraschen hier Kg Maltheus
  2. Da muss ich mich anhängen. Ich schreib auch ab und zu mal was in der Box.. aber sonst halt ich mich auch schon ziemlich zurück.. Was die Mod´s in Grün angeht da muss ich Sie auch ein wenig in Schutz nehmen da Sie ja selber auch Arbeiten aber sonst Schreibt Lady echt was Sache ist. Ich kenn das Selber da ich auch mal Forum-Mod war.
  3. Licht an! Für was gibt es denn ein Mikrofon das beim Klatschen das LICHT einschaltet?
  4. Das ist nur ein SPIEL hier wo es ja um kein MENSCHENLEBEN geht... Sicher ist es Nervig wenn solche Aktionen gemacht werden, keine Frage.. Es kommt halt keiner zu Schaden dabei und man weis es in ZUKUNFT einfach besser... Menno... Hier und da ist das echt nicht mehr verwunderlich das soviele aus dem Spiel aussteigen da es nur so zugeht.. Ich mein ich mach bei den Manövern mit, wenn der Gegner abspringt, Ok, ist halt so.. deswegen hab ich auch keine Leute Verloren und die Credits hab ich halt bei einem anderen Manöver wieder herinnen....
  5. Mir könnens nichts nachweisen, ich bin da Sauber.. Ich find es halt unfair anderen Spielern/Truppen gegenüber wenn man sowas einsetzt.. es ist einfach nur Traurig das man sowas macht damit man besser ist.. Wenn wer Geld investiert und sich dadurch raufhaut bei der Rangliste ist das was anderes.. Naja,, Mir ist das Eh schon Egal.. wenn ich mal Gesperrt werden sollte dann könnt ihr mich auch im Forum Löschen
  6. Mir ist das Egal wann Sie das machen,, ich hab nichts zu Verheimlichen und hab nur einen ACC auf WBK 1. der reicht mir Vollkommen aus.. ^^ Naja.. was ich mitbekommen habe sind 3 von unserer Truppe auch gebannt worden...
  7. ja es ist 2schneidig.. Mir gefällt das Gefechtsystem echt gut. wo man sieht was man Reißt und wieviel man dem Gegner Schaden zugefügt hat. Ansonsten ist es Recht "kindisch" aufgebaut...
  8. Alles Gute zum Geburtstag Spassnase :D :D :D
  9. Maltheus

    dann auch mal bb

    Schade das Du gehst Ovolon, du hast auch oft die Meinung einiger Spieler hier richtig geschrieben und auch Vertreten...
  10. So, ich hab NICHTS gegen Preussen.. Wenn oana melka wui an Stier, liawa Wossa trinkt stott Bier, mit Messa und Gobe de Weißwuascht isst, beim Kammerlfensterln di Loata vagisst und sogt des is a Gams, daweu is a Goaß und an jeden Dreck vü bessa woaß, daun bleib gaunz ruhig, dua da nix scheißn, des san koane Menschn, des san Preissn!
  11. Maltheus

    Tschüß!

    Alles Gute Koppi
  12. Ein Mann schreibt seiner Frau in der Kur... Alles in Ordnung, liebe Frau! Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier Finger abgerissen. Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "“UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpfe nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr raus geht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Mit etwas Nitro-Verdünnung war das überhaupt kein Problem! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert. Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast. Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus! Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin! PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen! Dein dich liebender Mann!
  13. Maltheus

    Tschüß!

    Ja das ist Echt schade das Du gehst Danke für alles Veb und das du uns deine Dicke haut "Geliehen" hast wenn wir Nervig waren
  14. Inzwischen gibt es ja für die meisten Automarken irgendein Internetforum. Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen: Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter! Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen? Fiat Forum: Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt? McLaren F1 Forum So ein Schwachkopf in einer F-16 hat versucht, mich zu überholen. Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun? MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren. VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus? Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück. Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn? Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden? Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung! Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast! Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen. Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen. Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin). Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren? BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her? Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus? Ford Fiesta-Forum: Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube! Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten! Honda-Forum: Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ? Honda CRX Forum: Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten? BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt? Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten! MB 190D Forum: Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli? Ein echter Klassiker
  15. Es is no ned so laung her, a boa ozwickte Joahr vielleicht, do hob i ma spaßhoiwa docht dass i mi zu dem Dodlkurs (Führerschein) dazuahuck. Owa zoihn wü i natialich ned. In dera Wöd is des heitzutog leichta ois ma glaubt. Oiso geh i eine und beim Empfaung vo da Foahrschui huckt so a Sekretärin. I: "Seawas Puppal. I kum wengan Schein" Sie: "Manans den Theoriekurs?" I: "Wos is des schowieda? I wü den Schein und kan deppatn Kurs" Sie: "Owa den brauchens damits den Schein mochn diafn" I: "Ajo genau. Jo do muas i hi. I bin da Fraunz!" Sie (suacht wos im Computer): "Sind sie der Herr Franz ********" (nationale Sicherheit und so) I: "Jo genau!" (hot ned gstimmt, is ma owa wuascht - iagandwer hot oiso scho fia mi zoiht) Da Theoriekurs is schnö erklärt. Irgenda Habschi huckt vurn und erklärt da wie laungweilig des Thema Autofoahrn sei kau wauns da aunhaund vo Büda erklärt wird. Dementsprechend schnö hobi eigschlofn, hob immahin an Rausch a bissl ausschlofn miasn. Des kummt owa ned guad, desweng is da Foahrlehrer boid amoi auszuckt und hot mi augschrian. "HERR FRAUNZ!!!! ZUHUACHN HOB I GSOGD!!! ERKLÄRNS MA GFÖLLIGST WOS MOCHN WENN SIE AUF DA LAUNDSTROSSN FOAHRN UND AUF DA ENTGEGNKUMMANDN SPUR A LENKER AN AUNDAN ÜWAHUIT UND OLLE ZWA AUF SIE ZUAROSN!!!" I: "Hawara schneibts a wengl in dein Oasch oda so? Schrein kaunst mit deina Oidn owa ned mit mir, terrisch bin i no ned du Sacklspritza! I darad gaunz normal weidafoahrn, waun ma de Drecksau einefoahrt daun varreckt a sowieso. Und jetzt hoit die Pappn sunst griagst a Watschn dassd dein deppatn Tisch frisst!" Und so schnö wiast vom Theoriekurs a schowieder ausseghaut Iagandwie howis daun doch gschofft, dass i zu da praktischn Prüfung autretn bin (wieda unta foischn Nauman, i zoih jo ned fia sowos - owa leiwaund dass so vüle gibt de Franz haßn). Wias hoit bei jedn üblich is, is mei Foahrprüfer a Oaschloch gwen (Ausrede vo jedem der mahnt er mocht kane Föhla). Gach den Übungsplotz gmocht und daun ausse auf die Stroßn. Prüfer: "Herr Fraunz sie hom des relativ gut gmocht. Sans schomoi mitn Auto gfoahrn?" I: "Amoi? Oft gnua, nur weu ma den Schein ned hot haßts ned dass ma ned Autofoahrn kau." Prüfer: "Auch auf da Straße?" I: "Na wast, i bin nur im Woid gfoahrn und hob die Eierschwammerl ois Garage benutzt. Hin und wieda bin i a im Maisföd gfoahrn. NA SICHA BIN I AUF DA STROSSN GFOAHRN, WODN SUNST?" Prüfer: "Das ist aber verboten!" I: "Sie diafatn normalerweise a ned ausm Fenster schaun!" (danoch woa a stü, i glaub er woa augfressn) 5 Minuten späda. Prüfer: "Herr Franz, was machen Sie wenn beim Auto die Kühlflüssigkeit ausläuft?" I: "Ind Werkstott foahrn!" Prüfer: "Ähm najo, wos mochens zerscht?" I: "Dem Werkstotthabschi frong wies eam geht und ob i eam Bluman kafn sui. Na wos sui die blede Frog, wos sui i eppa no mochn?" Prüfer: "Zum Beispiel die Ursache für das Auslaufen finden?" I: "Wos sui i do suachn? A Loch wiads hom wauns ausrinnt und im Oasch is. Do brauch i ned deppat suachn, im Oasch is im Oasch!" No a wengl später Prüfer: "Herr Franz Sie ham bei da Kreuzung ned geblinkt!" I: "I was des wuit i jo so. Geht jo kan wos au wo i hifoahr!" Prüfer: "Und sie waren viel zu schnell dran!" I: "Red kan Schas, nur weu i ned wie augschissn foahr brauchst ned plärrn!" Prüfer: "Es reicht, bleims steh die Prüfung is vorbei! HIER IS NUR A 50er ERLAUBT! SIE FOAHRN 80!! STEHENBLEIBEN!!!" QUIIIIETSCH. Haundaunka auzong, bissl eiglenkt, a wundaschene 180 Grad Drehung gmocht und perfekt am Stroßnraund stehbliem - waun des ned perfekt woa was i a ned. Der Dodl hot owa die Kiwarei ruafn wuin, nur gschrian und ma im Endeffekt gsogd dass i durchgflong bin. Mir woas wuascht, zoiht hob i nix und i foahr trotzdem a ohne Schein weida wauns sei muas.
  16. Ich mache es kurz: Danke Seppl! Werde dich hier vermissen. Alles Gute für das was jetzt ansteht, wird gut werden!
  17. Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor: Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: ... - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C. - Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12. - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so. - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang' - Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino' - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. - Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht. - Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen - Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint - Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat. - Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche" - Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe. - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen. - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche... - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst Ihr Bischof(f)
  18. Warum wollen Frauen eigentlich immer ihren männlichen Partner ändern`? Man sollte wissen was man möchte und das von vornherein..... Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare. Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare. Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weißeTurnschuhe. Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare. Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf. Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich *** und es zog auf dem Kopf. Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe." Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah. Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.
  19. und das du in die Gruppe kommst in der Ich bin
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