Witz des Tages

[MW99]

"Meine Frau verbietet mir alles. Ich darf nicht rauchen, nicht trinken, nicht fluchen, nicht ausgehen."

"Dann bereust du sicher, dass du sie geheiratet hast!"

"Nein, bereuen darf ich auch nicht!"

[MW99]

Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!"

Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!" Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel. Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. Ja, erwidert er, ich weiß jetzt, was Sie meinen und zieht den Reißverschluss zu.

"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"

"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"

[arbach]

Drei Logiker kommen in eine Bar....

Der Barkeeper fragt: "Wollt ihr alle einen Drink?"

Der erste Logiker sagt: "Ich weiß nicht."

Der zweite Logiker: "Ich weiß nicht."

Der dritte Logiker: "Ja!"

[Sky74]

Stellt euch vor, es läuft ein Event UND es funktioniert

[Silberwölfin]

Warum war im Osten das Toilettenpapier so rauh?

Damit auch der letzte Arsch rot wird.

[Silberwölfin]

Beim Friseur im Osten : Das Rasieren bei Ihnen kostet seit der Wende deutlich mehr.......!

Na klar , die Gesichter sind ja auch länger geworden....

[Silberwölfin]

Ein Bayer ist in Leipzig . Da begegnet ihm ein Einheimischer mit einem bepackten Esel.

Der Bayer fragt : " Was hast Du denn mit dem Rindvieh vor?"

"Das ist kein Rindvieh , sondern ein Esel!" antwortet der Ostdeutsche .

Der Bayer : "Wer red denn mit Dir ? ".

[Silberwölfin]

Ein Elefant trifft ein Kamel : " Warum ist dein Busen auf dem Rücken ? "

Kamel : Scheiss Frage von jemanden,dessen Schwanz im Gesicht hängt ! ".

[Silberwölfin]

Weihnachten im Irrenhaus : Kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Innsässigen.

" Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt , der bekommt ein kleines Geschenk.Wer mir ein langes Gedicht aufsagt , bekommt ein grosses Geschenk.

Kommt der erste und stammelt : " Hhelelmmaan ".

Darauf der Weihnachtsmann : " Und wer mich verarscht , bekommt gar nichts ! ".......................

[Silberwölfin]

Ein Mann soll operiert werden , weil sein Penis bis auf die Erde hängt . Der Chirurg ist sich nicht sicher , ob er das Glied vorne , in der

Mitte oder hinten verkürzen soll .

Schliesslich zieht er die Oberschwester zu Rate.

Diese überlegt und meint dann : " Also , wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern !"

[arbach]

Um mal wieder mathematisch korrekt zu werden:

Im Vatikan gibt es zwei Päpste pro Quadratkilometer

[Silberwölfin]

Was ist der Unterschied zwischen einer Putzfrau und einer Traumfrau ?

Die Traumfrau putzt umsonst !

[arbach]

Was ist der Unterschied zwischen einem Bayern und einem Türken?

Der Türke kann Deutsch.

[Mormegil]

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und

breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.

"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald"

[Gast Sepultura]

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen:

Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen: Einer.

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:

Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen: Einer.

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:

Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?

Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!

Meint de Lehrerin: Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.

Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die, die am Eis saugt.

Meint Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.

[MW99]

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: "Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe. Gruss Wendy". Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er: "Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

Gefunden bei www.witzesammlung.net

[MW99]

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie " "Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" fragt der Arzt. "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Gefunden bei www.witzesammlung.net

[MW99]

Ein Bayer spielt zum ersten Mal in seinem Leben Lotto. Seine Frau hasst das Glücksspiel, deshalb macht er das heimlich. Prompt gewinnt er auch noch die sechs Richtigen. "***" denkt er "wia bring i des jetzad nua meina Oidn bei? Naja, kaf i ihr a schens Auto" Also fährt er ins Autohaus. Geht durch die Tür, millionster Besucher, Auto umsonst! "Ja zefix! Und jetztad? Gibts a ned, nachad werds hoid a Reise" Gesagt getan. Grosse Party im Reisebüro, er soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen. "Ja kreizdeifi elendiga... des is ja wia verhext. Himmenomeinei, jetztad woaß i a nimma weida" Also geht er erstmal heim. Schenkt sich einen Schnaps ein und wartet am Fenster auf seine Frau. Da kommt der Bus an -die Frau steigt aus - geht über die Straße und wird vom Laster überfahren. Er bleibt ganz ruhig, schenkt sich noch einen Schnaps ein: "Da Wahnsinn! Wenns laft, dann lafts..."

[Gast PastorOfMuppets]

Zwei Polizisten unterhalten sich.

Sagt der Eine:” Ich habe einen Trick bei dem du den Orgasmus deines Lebens bekommst!”

Der Andere:” Ja dann lass mal hören, ich probier gern was Neues aus!”

“Also wenn du deine Alte bearbeitest und merkst, dass Sie kurz vorm Kommen ist, musst du einfach deine Knarre ziehen und zweimal in die Luft schießen, ich schwöre es dir so einen Orgasmus bekommst du nie wieder!”

Zwei Tage später treffen sich die Polizisten wieder. Der Eine fragt den Anderen: “Und? Hast du meine Technik ausprobiert?”

“Ach hör mir mit deiner Schei**e auf!! Ich und meine Alte waren gerade beim 69 machen, als ich merke, dass wir gleich soweit sind! Ich ziehe also meine Knarre und schieße in die Luft!”

“Und dann?”

“Ja, dass erzähl ich dir!! Die beißt mir in den Pimmel, kac*t mir ins Gesicht und aus dem Schrank kommt ein nackter Kerl, der schreit “Nicht schießen! Ich ergebe mich!”