Witz des Tages

[Gast Nordijung]

Soll dazu dienen auch mal Witze los zu lassen die einem schon immer auf der Seele brannten.

Auch zur erheiterung der Stimmung im Forum.

Wenn ihr Witze kennt von dennen ihr meint der sei echt verdammt gut oder den muss man gehört haben.

Dann postet es hier und alle dürfen sich freuen.

Ich fang mal an:

Jäger Witz

Ein Jäger geht in den Wald um einen Bären zu schießen.

Kurze Zeit später entdeckt er einem im gebüsch.

Er setzt an und schießt, trift ihn nur leicht an der Schulter.

Der Bär war sauer, rannte zum Jäger und nahm ihn ordentlich von hinten ran.

Als der Jäger wieder zu Hause war dachte er sich: " Wenn das jemand erfährt bin ich kein Jäger mehr. Ich muss ihn erlegen!"

Wieder im Wald sieht er den Bär wieder im selben Gebüsch, er schießt und trifft ihn leicht an der anderen Schulter.

Der Bär war wieder sauer, rannte zum Jäger und nahm ihn ordentlich von hinten ran.

Zu Hause beim Jäger: " Das kann doch nicht sein, morgen muss ich die Sache erledigen ein für alle mal!"

Wieder im Wald aber der Bär war nicht mehr im Gebüsch, er schaute links, er schaute rechts....nichts.

Plötzlich klopfte ihm jemand auf die Schulter, es war der Bär.

Und er sagte:

" Also ehrlich du bist doch nicht nur zum schießen hier!" und zwinkerte ihm zu.

Verschoben in den richtigen Bereich

CrazyCrew

[Johnmullins0_0]

Na da versuch ich mich auch mal. Alle guten Dinge sind 3 :grins:

1. Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an.

2. Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

3. Ein Flugzeug ist gerade dabei abzustürzen. Eine Frau steht auf, reisst sich die Bluse vom Leib und ruft: "Wer gibt mir nochmal das Gefühl eine Frau zu sein?!" Ein Mann steht auf, zieht sein T-Shirt aus und sagt: "Da, wasch das!!"

[Darla]

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!" Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund ...und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben." Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und so ist es bis heute...

[Gast Nordijung]

Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!" Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!" Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf. "Aaahhh!" - "Super! Und morgen lernen wir das 'B'."

:yesss2:

[Gast Nordijung]

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.

Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."

"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.

"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.

"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.

"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.

Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".

Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"

[Johnmullins0_0]

Der ist gut^^ Leider erinnert der mich sehr an meine Zeit als Zugführer in der AGA, wenn mal wieder keine Manövermunition wegen leerer Kassen da war.

[Gast Nordijung]

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe beförden.

Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiss: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"

"Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

[Gast Nordijung]

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hey Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich auch nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."

[Gast Nordijung]

1.) Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

2.) Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.

"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.

"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

[Johnmullins0_0]

Den find ich nicht lustig. Ich bin jetzt Beamter und mags garnicht wenn immer Witze über uns gerissen werden. Außerdem sind diese kleinen Viecher wirklich ne Plage, überholen mich links und rechts ohne zu blinken.

[Gast Nordijung]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."

"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

[Gast Nordijung]

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.

Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"

Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"

Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

[Nulpe]

Worin unterscheiden sich ein Sozialarbeiter und ein Rottweiler?

Worin unterscheiden sich ein Sozialarbeiter und ein Rottweiler?

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Vom Rottweiler bekommt man eventuell sein Kind zurück. [/align]

[Kampfkobold]

Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"

Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen

wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer

antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco

raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

[Sille]

Truppenversuch bei der Bundeswehr!

Ein Hauptgefreiter, ein Stabsunteroffizier und ein Major werden für 3 Tage in eine separate Zelle gesperrt. Sie erhalten jeder zwei 30cm dicke Stahlkugeln. Um an Nahrung zu kommen, sollen sie etwas interessantes aus diesen 2 Kugeln machen.

Am zweiten Tag wird nach dem Rechten gesehen.

Der Hauptgefreite hat es geschafft, beide Kugeln übereinander zu stapeln.... und erhält eine Schale Erbseneintopf.

Der Stabsunteroffizier hat es geschafft, beide Kugeln im Raum schweben zu lassen.... auch er erhält eine Schale Erbseneintopf.

Der Major sitzt total verzweifelt in der Ecke seiner Zelle und jammert: "Eine Kugel ist weg..... und die andre ist kaputt.....!

[Aquarius80]

Zwei Tafeln Schokolade fallen die Treppe herunter. Unten angekommen stöhnt die erste Tafel: "Oh verdammt, ich glaube, ich habe mir eine Rippe gebrochen!". Darauf die zweite Tafel: "Hast Du ein Glück - ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"

[koyoteX84]

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"

[koyoteX84]

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt

steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und

erklärt, er leide an einer unheilbaren

Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer

Faust und fragt "Was sehen Sie?" - "Nichts!"

antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt

eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf

und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was

sehen Sie?" - "Nur verschwommene Umrisse, Herr

Stabsarzt!" - "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja

möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt

stramm in Richtung Kaserne..."

[Gast Nordijung]

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. "Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen grossen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.

"Und was ist das?"

"Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?" :grins:

[Gast Nordijung]

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff.

Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.

Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.

Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.

Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.

Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.

Er meint darauf:

"Gell, da schaun's, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...

[CrazyCrew]

Aufgrund von Meldungen wurde der Witz von Schlageter entfernt.

Bitte schreibt weiterhin nur Witze, die nicht gewaltverherrlichend oder pornografisch sind, bzw. schreibt bitte nur Witze, die wenigstens noch ein bisschen Niveau haben.

[schlageter]

Na der wird ja vielleicht toleriert....

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.

Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Jössas, a Leich!"

Er

rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:"I hob a Leich gfund'n, im

dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, Schaut's' eich Des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

"Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform.

Abends

dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen

Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:

"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"A so a hässliche Sau!"

[Gast Nordijung]

Erzählt ein Bauer seinem Freund:

Bauer:"Stell' Dir vor, letztends bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren."

Freund:"Und, hat's geblitzt?

Bauer:"Nein, gescheppert."

[schlageter]

Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef:

"Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?"

Krause: "Nichts besonderes. Er sagte wie immer: ''Guten Morgen, Herr Major''!" :zustimm:

[Gast Nordijung]

Präsidenten Witz

Auf einer Werbe-Tournee durch Amerika vor der Wahl 2004 besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?

5. Wo ist Bob???