Witz des Tages

[Gast Dobermann83]

Mein Rentenbescheid kam heute. Hätte ich ihn mal lieber nicht aufgemacht.

[Johnmullins0_0]

Ich bezweifle das Du schon dem Rentenalter nahe bist. Aber trotzdem passt bestimmt der rentenbescheid in die Sparte Witz des Tages. Wohl dem der eine Pension zu erwarten hat.

[GunnJ]

Meine Freundin hat eine Notiz am Kühlschrank hinterlassen:

"Es funktioniert nicht mehr. Ich ziehe zu meiner Mutter."

Ich öffne den Kühlschrank...

Das Licht geht an...

Das Bier ist kalt...

"Also, wovon zur Hölle redet Sie eigentlich?"

[Gast Nordijung]

Hallo ihr lieben,

meinen letzten Witz stelle ich für heute hier rein. Ein Abschied mit würde.

Genießt diesen Witz, vielleicht komme ich ja als GAST wieder und hoffentlich kann man dann schon auch ein par nette Worte hinterlassen.

So viel Spaß mit diesem Witz ;D

Schluchzt die Verliebte:

"Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr,

dass er zurück käme, sobald die Rose verblüht sei!"

Freundin: "Oh, wie romantisch!"

Verliebte: "Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

bearbeitet 16. August, 2012 von Nordijung

[schluepferstuermer]

Ein Deutscher, ein Holländer, ein bildhübsches Mädchen sowie eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel.

Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.

Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne.

"Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen.

"Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So 'ne Schweinerei" denkt der Holländer.

"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen.

Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Der Deutsche denkt hingegen: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in de Fresse!"

1-9

[Nulpe]

Bei einem Kleinbauern in Oldenburg erscheint eines Tages ein Kontrolleur der Arbeitsagentur, um zu überprüfen, ob der Bauer seine Arbeitskräfte angemessen entlohnt.

Der Bauer antwortet: "Ich habe einen Arbeiter, seit drei Jahren. Er bekommt 300 Euro die Woche plus Kost und Logis. Die Küchenhilfe bekommt 250 Euro plus Kost und Logis. Und dann habe ich den Dorf-Trottel. Der arbeitet 18 Stunden jeden Tag, macht 90 Prozent der Arbeit, kriegt etwa 100 Euro die Woche, zahlt für sein Zimmer und Essen, und außerdem kaufe ich ihm jeden Sonnabend eine Flasche Whisky. Manchmal schläft er mit meiner Frau."

"Aha", sagt der Inspektor, "mit dem würde ich gern mal reden." - "Dann mal los", sagt der Bauer, "das bin ich!"

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Einem Bauern aus Dithmarschen geht der Pflug kaputt. Er fragt seinen Sohn Ernst: "Kommst du mit nach Büsum? Wir müssen einen neuen Pflug kaufen." Der Sohn Ernst antwortet unwillig: "Das kann ich nicht, das habe ich noch nie gemacht." Der Bauer bittet daraufhin seinen zweiten Sohn, Hinnerk, mit ihm nach Büsum zu fahren, um einen neuen Pflug zu kaufen. Der mault auch herum: "Das habe ich noch nie gemacht, das kann ich nicht." Da wird der Bauer zornig und sagt zu seinem Sohn Hinnerk: "Du bist der Älteste, und du kommst jetzt gefälligst mit nach Büsum, einen Pflug kaufen!"

Hinnerk nölt: "Wenn ich denn muss - aber ich komme nur mit, wenn ich die neue Mütze vom Ernst aufsetzen darf."

Sie fahren nach Büsum und kommen an einem Reisebüro vorbei. Vor dem steht ein Schild: "Hier Billig-Flüge!" "Das trifft sich gut, hier sind wir richtig", sagt der Bauer und geht mit seinem Sohn Hinnerk hinein. "Ich möchte einen Pflug kaufen", sagt er zu der Frau hinter dem Tisch. Die Frau fragt: "Wohin soll es denn gehen?" "Über den Acker." Die Frau fragt: "Ist das Ihr Ernst?" "Ne", sagt der Bauer, "das ist Hinnerk. Der hat nur die Mütze vom Ernst auf."

bearbeitet 17. August, 2012 von Nulpe

[derRalf]

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es.

Beide verschwinden im Schlafzimmer, Tür zu. Draußen lauscht man gespannt.

Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"

Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe

zurück geküsst. Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."

Maria: "Ja und weiter?"

Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."

Maria: "Und was war dann?"

Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"

und noch einer auf dem Niveau:

Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"

"Ja klar", sagt Fritzchen.

Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna.

Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du ***! Der ganze Sack ist abgerissen!"

bearbeitet 17. August, 2012 von derRalf

[schluepferstuermer]

Er zu Ihr beim Einkaufsbummel: „Würdest Du Schuhe kaufen, wenn Du keine Füße

hättest?“ – „Nein, natürlich nicht!“ – „Und was willst Du dann mit diesem

BH?“

2-28

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Hallo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze, ich wolle gehe arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???"

Antwort des Beamten: "Wer hat denn damit angefangen???

2-29

[Killer66]

Wo befinden sich die besten Plätze in einem Flugzeug ???

Ganz vorne , denn im Falle eines Absturzes kommt noch einmal der Getränkewagen vorbei

[schluepferstuermer]

Ein Penner liegt besoffen auf der Bank, kommt ein Schwuler vorbei und

stupst den Penner, da der Penner sich nicht rührt zieht ihn der Schwule

aus und macht es ihm von hinten. Zum Schluss legt er ihm noch zwanzig Mark

hin und geht. Der Penner freut sich am nächsten Morgen über das Geld, geht

zum Kiosk und kauft sich 10 Holsten.

Er besäuft sich mit dem Bier und schlummert wieder ein.

Nachts kommt der Schwule wieder, stupst ihn an, macht es ihm wieder von

hinten und legt 20 Mark auf die Bank.

Am nächsten Morgen freut sich der Penner und geht zum Kiosk.

Der Kiosk Besitzer: "Na, wieder 10 Holsten?"

Der Penner: "Nee, ich nehme Jever, von Holsten tut mir immer der Ar*** so weh."

2-31

[langer206]

Fragt der kleine Fritz den Papa Wieso sieht das Brautkleid immer weiß aus? Antwortet der Papa Wie sieht der Kühlschrank aus?

Antwort weiß Frage Wie sieht die Waschmaschine aus? Antwort weiß Frage Wie sieht der Wäschetrockner aus? Antwort weiß

Frage Wie sieht der Tiefkühlschrank aus? Antwort weiß Papa Siehste mal so sehen Küchengeräte aus

[SENSEMANN]

Befehlskette Bundeswehr!!!!

Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur: "Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklären. Wenn es regnet, sollen sich die Männer ins Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen." Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs: "Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt."<BR>Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant: "Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der berühmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt."<BR>Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel: "Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen, auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen."<BR>Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier: "Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der berühmte 75 Jahre alte General Halley im Dienstanzug und in Begleitung des Herrn Oberst seinen Kometen durch unser Kasernenkino fahren lassen."<BR>Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft: "Stillgestanden! Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75 jährige General Halley in Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen fahrenlassen. Ich bitte mir respektvolles Benehmen dabei aus. Wegtreten!" :auslach:

[GunnJ]

Ich beneide Kampfjet-Piloten um Ihren hervorragenden Internetempfang, die haben im Kurvenflug bis zu 9G.

[SENSEMANN]

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!

[derRalf]

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden und meint: "Und, mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na, so dreimal die Woche geht es schon." "Was? Bei Ihrer Kondition müsste es aber dreimal am Tag funktionieren." "Ich tue ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das gar nicht so einfach."

[GunnJ]

+++BREAKING NEWS+++

Armstrong des Dopings überführt! Jan Ulrich nachträglich erster Mann auf dem Mond.

[derRalf]

Auf einem bayrischen Bauernhof: "Papa, ich hob mi verliebt!"

"Jo, mei Sohn, in wen denn?"

"Ich mogs nit soge."

"Jo sog schon! In die Maria?"

"Neee."

"Ja mei! In die Eva vielleicht?"

"Ne, Papa."

"Etwa in die Zenzi, die olle Hur?"

"Ne, Papa. In den Sepp!"

"In den Sepp? Aber. Der is doch evangelisch!"

[Gast Ixquick]

Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca-Urlaub.

"Na,wieviele Kondome nimmst Du denn mit?"

"20,und Du?"

"17"

"Blöde Zahl,wieso das denn?"

"Mehr habe ich nicht drauf bekommen."

[Gast Ixquick]

Vor Angst zitternd und völlig verschwitzt sitzt ein Mann im Zahnarztstuhl.Kommt der Arzt hinein und sagt:"So Herr Leutnant Meyer,jetzt reißen sie Ihr Maul soweit auf wie vor sechs Jahren in der Kaserne".

[derRalf]

Vor Angst zitternd und völlig verschwitzt sitzt ein Mann im Zahnarztstuhl.Kommt der Arzt hinein und sagt:"So Herr Leutnant Meyer,jetzt reißen sie Ihr Maul soweit auf wie vor sechs Jahren in der Kaserne".

So eine ähnliche Geschichte kenn ich in echt. Wir haben mal mit einer Maurerfirma zusammengearbeitet bei der auf einer Baustelle der Bauherr deren Chef permanent auch ohne Grund nur rund gemacht hat. Irgendwann kam dann raus warum: Der Maurerchef war Leutnant bei der NVA und der Bauherr war bei ihm Spatensoldat ...

[Gast Ixquick]

Ehrlich währt am längsten........

Ein Bayer steht vor Gericht,weil er zwei Preußen angefahren und schwer verletzt hat.

Richter:"Angeklagter,song's die Wahrheit!"

Bayer:"D'Stroß war eisig,mei Wong is ins Schleidern kemma....

Richter:"Mir ham August,sie soin die Wahrheit song!"

Bayer:"Es hat grengt und Laub war auf da Stroß.......

Richter:"Seit Tagen scheint d'Sonn.Zum letzten Moi,d'Wahrheit!"

Bayer:"Oiso guad,D'Sonn hod geschiena und scho von weitem hob i de zwoa Preißn gseng.Dann hob i einfach draufghoiden.

Der oane is durch die Frontscheibe,der anda is in Hauseingang gflong.I berei nix!"

Richter:"Na oiso.

Warum denn net glei aso?

Denn oana verglong ma wenga Sachbeschädigung,den andan wenga Hausfriedensbruch!"

[Gast Ixquick]

"Sie haben ein Glasauge,habe ich gehört?"

"Jawohl,Herr Feldwebel."

"Zeigen Sie mal her! Aus welchem Material ist das ?"

"Aus Glas,Herr Feldwebel."

"Ach ja,richtig.Sonst könnten Sie ja nichts sehen."

[Melax3]

Geht ein Ostfriese nach Bayern, denkt man sich endlich ein Idiot weniger.

Die Bayern freuen sich hingegen über einen Ingenieur mehr.

[Gast Ixquick]

Sitzen zwei Ostfriesen in einer Bar.Ihnen gegenüber eine Spiegelwand.Sagt der Eine:

"Guck mal,da vorne sitzen zwei Typen.Die sehen genauso aus wie wir:"

Meint der Andere:

"Jo,stimmt.Und guck mal,die trinken sogar das Gleiche wie wir.Frag sie doch mal,ob sie sich zu uns setzen wollen!"

Steht der Erste auf,um die beiden zu holen.Da sagt der Andere:

"Ach,laß mal.Die kommen schon rüber."

[Gast Koppi]