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Witz des Tages


Gast Nordijung

Recommended Posts

Eine Rechenaufgabe im Wandel der Zeit

Realschule 1960:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,-. Die Erzeugerkosten betragen DM 40,-. Berechne den Gewinn!

Sekundarschule 1970;

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,-. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

Rechenschieber nicht erlaubt.

1980

Korrektur der Formulierung (identische Neuauflage): Ein/e Bauer/in verkauft einen/e Sack/in Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für DM 50,-. Die Erzeuger/innen-Kosten betragen vier Fünftel/innen des Erlöses. Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der Bauer/in?

Keine Taschenrechner/innen verwenden.

Gymnasium 1990:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (=G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt g=. Die Menge der Herstellungskosten (= H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G.

Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Freie Waldorf-Schule 1995:

Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.

Integrierte Gesamtschule 1999.

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für EUR 50,-. Die Erzeugerkosten betragen EUR 40.-. Der Gewinn beträgt EUR 10.- Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15 Mitschülern aus den anderen Kulturkreisen darüber. Waffen sind dabei nicht erlaubt.

Schule 2005 (nach der Bildungs- und Rechtschreibereform).

Ein agrargenetiker fergauft ein sagg gartoffeln für 6.25 euro. die kosden bedragen 5 euro Der gewin bedregt 1.25 euro. Aufgabe: margiere den term gardoffeln und maile die losung im pdf-format an: glassenleerer@schule.eurobaDiese E-Mail-Adresse ist gegen Spam-Bots geschützt, du musst Javascript aktivieren, damit du sie sehen kannst

Jor 2010:

Sorrie. es gipt kaine gartofeln mehr! Nur noch pom frit bei mc donelds. Es lebe der fortschridd.

bearbeitet von Koppi
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Sträfling

Ein Sträfling flieht aus dem Gefängnis, wo er die letzten 15 Jahre verbracht hat. Auf seiner Flucht kommt er an einem Haus vorbei und bricht in dieses ein.

Im Schlafzimmer trifft er auf ein junges Paar, das gerade im Bett liegt. Er zerrt den Mann aus dem Bett und fesselt ihn an einen Stuhl. Dann fesselt er die Frau ans Bett fest, beugt sich über sie, küsst sie in den Nacken, steht wieder auf und geht ins Badezimmer.

Während er sich dort aufhält, sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Hör zu, dieser Kerl ist ein Sträfling, sieh dir seine Kleidung an! Wahrscheinlich war er lange Zeit im Gefängnis und hat seit Jahren keine Frau mehr gehabt! Ich habe gesehen, wie er dich in den Nacken geküsst hat. Wenn er Sex will, dann wehr dich nicht, jammere nicht und tu alles, was er von dir verlangt! Versuch in jedem Fall, ihn zu befriedigen. Dieser Kerl wird gefährlich und wenn du ihn verärgerst, dann bringt er uns am Ende noch um. Du musst jetzt stark ein, Schatz! Ich liebe Dich!"

Seine Frau antwortet: "Du, der Mann hat nicht meinen Nacken geküsst! Er flüsterte mir nur etwas ins Ohr. Er sagte mir, dass er Dich sehr sexy findet und hat mich gefragt, ob wir irgendwo Vaseline im Bad haben.

Du musst jetzt stark sein, Schatz! Ich liebe Dich auch!"

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Zeugen Jehovas zu Besuch

Gefunden Im Inet beim Langeweile surfen Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?" Er lächelt dümmlich Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)"

Sie verlegen: "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels." Ich: "Soldaten des Himmels?" Beide nicken eifrig Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..." Beide gucken mich doof an Ich schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen: "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?" Er holt Luft und setzt an etwas zu sagen Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando." Sie noch immer blöd guckend: "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?" Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine.

" In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...? Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren. Ich beruhigend: "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..." Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen.

Schade... Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen – zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie. Er noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht: "Die hören aber gut." Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun...

" Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend. Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?" Sie: "Sehr gern." Er: "Das wäre sehr freundlich." Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen. Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück.

Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa. Sie: "Glauben Sie an Gott?" Ich deute lachend in die Runde: "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?" Sie zeigt auf das Pentagramm: "Ähm... nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen." Ich pruste fast meinen Tee über den Tisch: "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen.

" Sie ist sprachlos Er hilflos: "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben." Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an. Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?" Sie guckt mal wieder blöd: "Wer?" Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?" Beide gucken blöd Ich werde gerade warm: "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts." Er verlegen: "Jesus ist allwissend." Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?" Sie will die Situation retten: "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch." Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?

" Beiden steht der Mund offen Ich schnell: "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird." Beide schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden Ich sie sehr ernst anschauend: "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits." Beide tun das, was sie am besten können - nun aber erst recht: blöd gucken Ich:

"Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?" Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..." Ich unterbreche sie: "Wieso? Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln." Sie scheint sauer zu sein: "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten." Ich nickend: "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden." Beide stehen auf Sie: "Danke für den Tee." Er nickt Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären." Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher. Er scheint nun auch sauer zu sein: "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen." Sie nickt beifällig Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik:

"Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!" Beide machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen:

"So ein Unsinn..." Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden. Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt... Alter Wie Geil is Das denn!!!

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Das Schulterglatzen Gebet

Schulterglatze Unser, das du bist im Internet ,

geheiligt werde deine IP .

Dein Server komme,

dein Wille geschehe,

wie im Kopf so auf dem Server.

Unsere tägliche Sucht gib uns heute,

und vergib uns unsere Offlinezeit,

wie auch wir vergeben deine Serverabstürze.

Und führe uns nicht in Versuchung ,

sondern erlöse uns von anderen Browsergames.

Denn dein ist das Manöver,

und der Endgegner,

und der Einzelkampf ,

in Ewigkeit,

Good Fight

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Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben.

Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Bootsmann.

Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!" - "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.

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Wie funktioniert der Öko-Vibrator?

Hummel im Bambusrohr...

**********************

Bei der Musterung ist ein junger Mann dabei, der sehr schüchtern ist und nicht seine Unterhose ausziehen will . Schließlich platzt dem Stabsarzt der Kragen und er schreit den Rekruten an:

" LOS JETZT, ZIEHEN SIE DIE HOSE RUNTER, BIS IN DIE KNIE !! "

Der Rekrut macht das. Der Stabsarzt guckt kurz und sagt dann:

"Und jetzt ziehen Sie die Vorhaut zurück !!"

Der Rekrut fragt: " Auch bis in die Knie ?????? "

*************************

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.

"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.

"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.

"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"

**************************

In der Schwimmhalle sagt ein Vater ganz stolz zu einem Anderen:

"Im Brustkraulen ist mein Sohn schon sehr gut."

Empört sich der Nachbar: "Sport sollte er treiben, der Bengel !"

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Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Die Maus rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh: "Rette mich!"

Die Kuh antwortet bereitwillig: "Stell dich hinter mich!" Die Maus gehorcht und die Kuh lässt einen Fladen fallen. Doch leider guckt noch der Mäuseschwanz heraus. Die Katze sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen und frisst sie auf.

Was lehrt uns die Geschichte?

1. Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind.

2. Nicht jeder, der dich aus der *** zieht, ist dein Freund!

3. Wenn du schon in der *** sitzt, zieh wenigstens den Schwanz ein.

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"Was machen Sie,wenn Sie nicht gewählt werden?"fragt der Reporter den Politiker,der sich um ein Amt bewirbt.

"Darüber mache ich mir wenig Gedanken",bekennt der Politiker,"was mich beschäftigt ist,was werde ich machen,

wenn ich nicht gewählt werde."

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Schulterglatze - Unser Hobby :

>>> 1:

Du bist immer bei Schulterglatze online, selbst dann wenn Du schläfst oder gar nicht zu Hause bist...

>>> 2:

Du kennst ALLE Soldaten und mindestens die Hälfte davon persönlich...

>>> 3:

Bei einer Polizeikontrolle zeigst Du nicht Deinen Personalausweis, sondern Deinen Schulterglatzen Truppenausweis vor...

>>> 4:

Wenn Dein Konto leer ist willst Du bei Deiner Bank Patronen kaufen...

>>> 5:

Bei Aldi an der Kasse versuchst Du mit Credits bezahlen...

>>> 6:

Du hast extra Deinen Job gekündigt, um bei allen Manövern und Endgegnern dabei sein zu können...

>>> 7:

Du gehst einmal am Tag durch alle Truppen , um zu schauen ob sich etwas verändert hat.

>>> 8:

Wenn Du im Fernsehen Werbung guckst, willst Du dafür Premium Patronen haben...

>>> 9:

Wenn Du Dich mal bei Schulterglatze ausloggst, wirst Du von Sebbo angerufen, ob Dein PC kaputt ist...

>>> 10:

Du läßt Dich regelmäßig im Forum blicken , denn das ist deine Tagesschau...

>>> 11:

In Deinem Kleiderschrank hängen nur noch Vorzeigesoldaten T-Shirts...

>>> 12:

Du fragst jeden auf der Straße ob er nicht deiner Truppe beitreten möchte...

>>> 13:

Du hast Dir das Vorzeigesoldat Abzeichen auf den Oberarm tätowieren lassen...

>>> 14:

Du weißt nicht, dass in deinem Postfach auch mal keine Feldpost gekommen ist

>>> 15:

Du bist der einzige User, der alle SG Oden hat

>>> 16:

In Deinem Auto bist du mit dem Smartphone ständig in SGonline

>>> 17:

Wenn Du in der Stadt einen Bettler siehst , sagst du ihm Du bist im Downfight und schenkst ihm die Punkte

>>> 18:

Du musst jede kleine Entscheidung erstmal im Forum durchdiskutieren lassen...

>>> 19:

Du gehst nicht zur Hochzeit von Deinem besten Kumpel, weil der nächste Endgegner angekündigt ist

>>> 20:

Wenn Du Deinem Arbeitskollegen nen Kaffee mitbringst verlangst Du dafür 15 Patronen

>>> 21:

Wenn Schulterglatze aufgrund von Wartungsarbeiten mal nicht funktioniert, bis Du völlig am verzweifeln, aktualisiert alle paar Sekunden die Seite und rufst spätestens nach 5 Minuten bei Sickmann im Büro an...

>>> 22:

Das SG-Team besucht Dich einmal pro Woche, um Dich zu fragen, was sie an der Seite noch verbessern können, damit Du Dich weiterhin wohl fühlst...

>>> 23:

Wenn Du die Highscorelisten durchguckst siehst Du ausschließlich bekannte Gesichter...

>>> 24:

Für Dich wurde ein eigener SG-Status eingerichtet, der nach Deinem Nickname benannt wurde und vom Ansehen her weit über der VIPs, SUPs und MODs steht...

>>> 25:

Wenn Du im Krankenhaus liegst, bist Du der einzige Patient, dem ein PC mit Internetzugang ans Bett gestellt wird, weil die Schwestern sonst keine ruhige Minute mehr haben. Selbstverständlich hast Du die dann auch gleich als neue Soldaten geworben...

>>> 26:

Deine Wunsch Partnerin , nach der du in den Single Börsen suchst muss Schulterglatze spielen

>>> 27:

Du hast Dir eine Sekretärin eingestellt, die für dich ständig das Kasernen aufräumen startet und deine Kameradschaftsabende plant...

>>> 28:

In Deinem Testament ist Schulterglatze als Alleinerbe festgelegt...

>>> 29:

Du betest jeden Abend vor dem Schlafen das Schulterglatze-Unser

>>> 30:

Im Newsticker taucht Dein Name in jeder zweiten Nachricht auf...

>>> 31:

Bevor andere Soldaten dich angreifen, fragen sie Dich um Erlaubnis...

>>> 32:

Statt der Onlinezeit wird in Deinem Profil die Offlinezeit angezeigt, weil das einfacher darzustellen ist...

>>> 33:

Du wirst automatisch als Ehrenmitglied in allen Truppen aufgenommen...

>>> 34:

Der Begriff "real life" ist Dir völlig unbekannt...

>>> 35:

Du belegst in allen Highscorelisten den ersten Platz...

>>> 36:

Du hast Dir dein Auto in Tarnfarben lakiern lassen , und es mit 100 Schulterglaten Aufklebern beklebt

>>> 37:

Wenn Du unterwegs bist, gehst Du regelmäßig mit Deinem Handy online, um bei SG auf dem Laufenden zu sein

>>> 38:

Du sprichst alle Bekannten nur noch mit ihrem Nickname an

>>> 39:

Von Dir geworbene User sprichst Du solange nur mit „Fake“ an, bis sie endlich in deiner Truppe sind

>>> 40:

Du drückst Dich im real life fast nur noch mit den SG - Smilies - Codes aus dem Forum aus

>>> 41:

In jedem Newsletter erscheint Dein Name mindestens ein Mal

>>> 42:

Wenn man um 0:01 Uhr auf Dein Profil klickt, sieht man 25 Spenden

> 43:

Wenn Du im Forum ein Topic eröffnest wird es sofort zum Top-Thema gemacht

>>> 44:

Deine komplette Verwandtschaft musste sich bei Schultergaltze anmelden, um den Kontakt zu Dir nicht zu verlieren

>>> 45:

Du weißt nicht, wofür es bei Schulterglatze Innendienst oder KzH gibt

>>> 46:

Dein Nachwuchs wird sofort in einen Oliven Strampler gesteckt

>>> 47:

Du fragst nicht mehr nach der Handynummer, sondern nach dem Nickname bei Schulterglatze

>>> 48:

Wenn die Admins und Mods sich zu einer Party trifft, wirst Du selbstverständlich als Ehrengast eingeladen

>>> 49:

Du hast dem Endgegner " Deine Ex " einen Heiratsantrag gemacht

>>> 50:

Dir kamen gerade so viele Dinge davon bekannt vor, dass Du Dir die Seite selber in Deine Pinnwand kopierst.

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bearbeitet von Koppi
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Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.

"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"

Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."

Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.

"Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?"

Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam´ mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger."

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Der Chilitester

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes: › Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Ich: Ach Du ***! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!

› Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.

Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

› Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

› Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.

Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

› Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt

Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

› Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

› Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

› Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...

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Steht ein Schütze am Wachtor und hält Wache.

Kommt auf einmal der OvWa an und sagt:

"Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!"

Der Schütze einigermassen eingeschüchtert: "Jawohl!"

Nach einer Stunde, der General ist noch nicht gekommen, turnt wieder der OvWa an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!"

Wieder 30 Minuten später der OvWa zum Schützen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!"

Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält.

Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, du! Bist du der General?"

Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?"

Sagt der Schütze: "Dann verpiss dich lieber schnell, der OvWa sucht dich schon die ganze Zeit."

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Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch die Regale bei Aldi.

Die Dame an der Kasse sagte freundlich:

"Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an:

"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7.

Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du

blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassiererin.

"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie

zweimal vögelt."

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Auslegungssache

Du hast mir den Kopf verdreht (Paragraph 303 StGB "Sachbeschädigung" und Paragraph 305a "Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel")!

Du hast mein Herz gestohlen (Paragraph 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Fundsachen")

Du hast mich mit Deiner Schönheit geblendet (Paragraph 223 StGB "Körperverletzung")

und mich zur Liebe verführt (Paragraph 179 StGB – Sexueller Missbrauch widerstandsunfähiger Personen).

Ich bin wie berauscht (Paragraph 223a StGB "Vollrausch" und Paragraph 316 "Trunkenheit im Verkehr")

und ich glaub, ich muss explodieren vor Glück (Paragraph 310b StGB "Herbeiführen einer Explosion durch Kernenergie").

Ich bin Dir völlig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB "Sexuelle Nötigung")

und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB "freiheitsberaubung").

Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB Raub)

und mein Herz gestohlen (Paragraph 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen").

Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB "Störung der Totenruhe"),

doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB Schwerer Hausfriedensbruch)

und hast meine Ruhe gestört (Paragraph 125 StGB Landfriedensbruch).

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Zwei Freunde melden sich zum Militär.Sie müssen eine Prüfung bestehen.

Als der erste wieder herauskommt, fragt ihn sein Freund: "War es schwer?"

"Nein", antwortet sein Freund, "merk Dir einfach die Fragen und die Antworten, dann kannst du gar nicht durchfallen.

Merke dir: Frage : Was machen Sie, wenn der Feind kommt?Antwort: Anlegen und schiessen. Frage : Was machen Sie, wenn der Praesident kommt?Antwort: Freundlich gruessen.Frage : Was sagen Sie, wenn der Oberst einen Befehl gibt?Antwort: Jawohl, Herr Oberst!"

Dann muss der zweite zur Prüfung. Er kommt sehr schnell wieder.Er hat nicht bestanden.

"Wie ist es denn abgelaufen?" fragt sein Freund.

"Was machen Sie, wenn der Praesident kommt?" Anlegen und schiessen.""Was machen Sie, wenn der Feind kommt?""Freundlich grüßen.""Wollen Sie mich verarschen?""Jawohl, Herr Oberst!" :lol:

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