Jump to content

Witz des Tages


Gast Nordijung

Recommended Posts

Autoreiseruf auf WDR 2:

"Der Panzerschütze Wilhelm Schneider, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Koblenz anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen..."

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Barack Obama ruft Angela Merkel an.

"Angela, du musst mir helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt!

Und wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen ?"

"Sicher!" antwortet die Merkel. "Das ist doch kein Problem ..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau

und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter

lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!

sagt Obama.

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet die Merkel.

Daraufhin ruft die Merkel den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:

"Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar ?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen

Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30

Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt die Merkel: "Tun Sie mir doch bitte einen Gefallen und

bedrucken Sie die Kondome mit:

MADE IN GERMANY Size: SMALL"

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind.

Alle diese Geschichten von Mars und Venus.... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln ...

Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?"

Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".

Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.

Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten.

Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!

Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.

Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben..."

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

  • 2 weeks later...

Bundeswehrübung.Tiefverschlammtes Gelände: Ein LKW hat sich bis zu den Achsen eingewühlt,und der Fahrer steht ratlos daneben. Da hält ein Jeep mit 4 Offizieren neben ihn.Nach einer halben Stunde haben die den LKW mit vereinten Kräften aus dem Schlamm wieder freigebuddelt und freigeschoben.

" So ", sagt der eine Offizier " das hätten wir,was haben Sie eigentlich geladen ?" " 12 Rekruten, Herr Hauptmann ".

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf... dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben." Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.""Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Ich bin gespannt wer das Lesen kann :lol:

A neicha Tog in Schladming, i was nua neama wia laung ma scho do san.

Noch etlichn Toge des Duachmochns homma endlich a Untakunft gfundn und hom neama die Nocht in an Lokal durchtrangln miasn – iagandwaun waunst öta wiast mochst des a neama so leicht mehr ois 3 moi hintaeinaunda duach.

I was neama wia ma hikumma san, owa wia hom eindeitig an Rausch ghobt. Wia woan in da Schnopsbrennarei und hom a boa Gletschawossa trunkn.

Barweib: „Mehr ois 5e suitns owa echt ned trinkn sunst sans wegga.“

I: „Is guad, gib ma moi 15e bitte i zoi a Runde.“

Barweib: “Do bittsche.”

ZACK ZACK ZACK

I: “Vaorscht! I bin a Trangla, I vatrog des. He Voda du Woama? Geh hea do de mant wia suin vo so an Zeig ned mehr ois 5e trangln.”

Voda: “Wos? Hots Hämoridn im Oasch de Oide oda wos? Madl gib ma moi 10e, bin scho a wengl öta und vatrog neama so vü wia de gschrumpete Vuahaut wos mei Bua is.“

Jo noch etliche aundare Schnopssoatn und mehr ois 50 Stampal homma die Tia aufgmocht und wuitn weidageh – ob do hob i ka Erinnarung mehr, i schätz moi i hob a Luftwatschn griagt. Ei gat e hengowa, kennts eich aus?

Iagandwaun samma daun aufgwocht auf an Gaung. Ka Auhnung wo ma woan, aufjednfoi woas woam und des is es wichtigste.

I: „Voda steh auf! Wia hom *** baut. Wo samma?“

Voda: „Zwa Punti und an Nochputza bitte….ha wos? Hob i scho wieda tramt? Buah do is sche. Homma uns a Appartment kaft oda wos?“

I: “I was ned, owa schau ma moi do ins Zimma do is grod wer aufgstaundn.”

Auf amoi is de Tia aufgaungan.

Iagandwer: „Sieh mal einer an, guten Morgen Fraunz und sein Papa. Habt ihr gut geschlafen am Boden wat? Wollt ihr auch ein Rührei? Mein Schatz macht euch eins.“

Auf amoi kummt sei „Schatz“ aussa – a zweita Mau.

Da Zweite: „Juhuu meine süßen Ösis, habt ihr bisschen zu viel gekippt ne? Machen wirs uns kuschlig beim Fernseher?“

Voda: „SCHEISSE OIDA ZWA WOAME SAUPREISSN!!!! Fraunz kum schnö des is zu vü fia mi!!!“

KLESCH

Und scho samma draußn gwen und hom die Eigaungstia glei mitgnumman.

Jetza samma in an klanan Wiatsheisl und erhuin uns vom Schock. Es 8. Reperaturseidl homma boid gschofft, laungsaum beruhigt si da Kreislauf. Wia foan daun wieda zruck noch Wean, vielleicht kumma owa am Freitog glei nomoi zruck noch Schladming

Und ans muas i no song: De Steiamoak is vadaumt sche

Guadn Moang Österreich

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

  • 2 weeks later...

Da Fraunz beim Oazt:

Daduach dass i ma mein Haxn ruiniert hob und es Bier und Gros neama vü geng die Schmerzn hüft, bin i moi zum Oazt gaunga. Am Weg dohi hob i a boa Hüsn kippt und no wos drahtes genossn, owa wuascht.

Gehst eini beim Oazt und es Woatezimma is so fuigstopft wia a Prodasternhua zu Feiaobnd. Und daun muast di moi aumödn - daduach dass i ka E-Card hob, hob i ma ane gstanzt und davor natialich ned ihn Nauman duachglesn.

"Guten Tag, was darfsn sein?"

I: "Jo seawas mei Haxn is a wengl im Oasch, ned wörtlich nehman. Kenntats do iagandwos mochn? Do host mei E-Card"

Rezeptionweib: "Da steht aber dass sie eine Frau sind und Brunhilde Sauschädl heißen"

Guad des hob i ned kontrolliert. Auf amoi a Frau zu sei is scho oasch, owa da Nauman is jo no ärger. Oiso schnö improvisian.

I: "Jo i was, des san de Medikamente. Extra vo die Amerikana, guads Zeich sog i da, mia san scho Eia und a Zipfl gwochsn. Host a Problem damit?"

Sie: "Oh Verzeihung, das wusste ich nicht. Laut Eintragungen hatten Sie aber vor 2 Monaten eine Schwangerschaft"

Genau desweng kreu i nia zum Oazt! So a Schas, des wiad imma varruckta und mia gengan de Ideen aus...

I: "Jo wia gsogd, de Amerikana hom a guads Zeich des geht hoit schnö."

Sie: "Sind Sie noch schwanger?"

I: "OIDE I HOB JETZA EIA UND AN SCHWAF!!! Zag ma wia i do so a Gschroppal aufd Wöd griang sui du damische Wachbian! Deaf i jetza zum Oazt oda sui i varreckn?"

Sie: "Sie müssen ungefähr 2 Stunden warten, warum haben Sie so rote Augen?"

I: "Weu vadaumt nomoi eigraucht bin weu waun i ned wach warad, darad i des ois neama dazahn. Scho goaned so ane de glaubt dass ma mit männliche Sochn do untn a Kind aussehupfn lossn kau! Leckts mi am Oasch es scheiß Kreatuan es deppatn, i geh zu mein Vodan und loss des richtn, der is bessa ois so a studierta Kittlflitza!!"

Und daun hob i mi gschlichn! Des woa echt es letzte moi dass i zu de Medizinfetischistn gaungan bin!

I kreu jetza ham, ruaf mein Voda au und der sui des richtn. Zur Not schneid man wegga und bickn an Steckn dazua.

Jednfois brauch i jetza moi a boa Hüsn, i griag laungsaum an Duascht.

Und a scheiß Weda is a no dazua owa weads ned panisch. Es is nua Schnee und ka Koks.

- Da Fraunz

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide:

"Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"

Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel:

"Ich ertrinke, du Trottel!"

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

  • 4 weeks later...

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur ´Sauerkraut´ steht.

Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:

"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht

folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Ein Österreicher kauft sich einen schönen, neuen BMW.

Sein Nachbar, ein Türke namens Ali,

kauft sich kurz darauf genau das gleiche Auto.

An einem schönen Samstag fährt der Österreicher

seinen BMW aus der Garage.

Ali sieht dem Österreicher zu und macht sogleich dasselbe.

Der Österreicher beginnt sein Auto zu waschen.

Ali sieht dem Österreicher zu und macht sogleich dasselbe.

Nach dem Waschen poliert der Österreicher sein Auto.

Ali sieht dem Österreicher zu und macht sogleich dasselbe.

Nach dem Polieren geht der Österreicher in die Garage,

holt ein Glas Wasser und gießt es über das Auto

um zu überprüfen, ob das Wasser wohl schön abperlt.

Ali sieht dem Österreicher zu, geht in die Garage,

holt eine Flex und schneidet den Auspuff von seinem BMW ab.

Fragt der Österreicher:

“Ali, du hast mir jetzt alles haarklein nachgemacht,

aber was soll das mit dem Auspuff?”

Sagt Ali:

” Wenn Du dein Auto taufen, ich meines beschneiden..!”

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

  • 2 weeks later...

A typische Untahoitung am Weana Wiaschtlstandl - mit an Deitschn! Durchlesn lohnt si. Vo da Seitn "Rettet unsere österreichischen Dialekte"

Deitscha: " 'N Tach ! Bitte 'ne Currywurst."

Würschtlsieder: "Wos fia a Wurscht wüüst ?"

D: " 'Ne Currywurst !"

W: "So an Dreck hob i ned ! A Woidviertler, a Burnheidl, a Schoafe oder a

Eitriche kaunnst hom ! Wos wüüst ?"

: "Äh, ah so, wat war dat Letzte ? Ne Ettrige ? Watn dat ?"

W: "A Käsekrainer is des !"

D: "Ahso, na dann probier ick dat Würstchen mal."

W: "Aufschneiden ? Zwa Höften ? Oisa gaunza ?"

D: "Aufschneiden, bitte."

W: "Senf ? Ketchup ?"

D: "Mit Mayo bitte !"

W: "Gibz ned ! Senf oder Ketchup ?"

D: "Ja."

W: "Wos ja ? Heast moch mi ned deppat ! Senf ? Ketchup ? Ollas ?"

D: "Bitte Senf."

W: "Wöchan ? An Gschissanan ? An Schoafm ?"

D: "Hamse kein' Süßen ?"

W: "An Gschissanan !"

D: "...öhm..."

W: "Drauf oder daneben ?"

D: "Na drauf bitte, daneben jeht doch nicht, mann, hahahaha !"

W: "Wirst glei schaun wo ois danem geh kau, wann i dan auf d' schuach druck!"

D: "Wat ?"

W: "Schwoazbrot ? Semmel ? Soizstangl ?"

D: "Ein Brot, bitte."

W: "Bugl oda Schnittn ?"

D: "Wat ?"

W: "Vergiss - do host a Schnittn."

D: "Danke."

W: "Gurkerl ? Pfeffaroni, siaß oda schoaf ?"

D: " 'N Pfefferoni bitte."

W: "Heast ! An Siassn oda an Schoaffm ? I bin a Wirschtlstandl und ned da

liabe Rateonkel !"

D: "Wie scharf sind denn die Scharfen ?"

W: "Wüüst mi heckln ? Wos hasst wie scharf ? Na soll i das aufzeichnen oder

is da liawa in Meta und Zantimeta ?"

D: "Wat heisst denn nu dat wieder ?"

W: "Des woar dei Bestöllung fia an Kirschpfefferoni...dass wenigstens da Mogn wos hackelt ! Wos zum Trinken ?"

D: "Ja, 'ne Cola bitte."

W: "Na grosse Hüf bist ma du kane ! - Dosn oder Floschn ?"

D: "Flasche bitte."

W: "Mit Glasl, oda ohne ? Heast Piefke, reiss di a bissl zaumm !"

D: "Ohne."

W: "Nau oisdan - sunst no wos ?"

D: "Wat ?"

W: "An Brillanten, an Unblachtn oder an Schwoazzn zum Ohtetn?"

D: "Häää...?"

W: "Vagiss es ... mocht 5,90 - ohne Maut !"

D: "Wat ?"

W: "5,90."

D: "Machen sie 6,- draus !"

W: "Wos is, host an Igel in Sock ?"

D: "Wat ?"

W: "Steh umme, Marmeladinger ! Da Nächste bitte...

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

  • 4 weeks later...

Hey - na dann mag ich auch mal . ;)

Paulchen sitzt auf dem Spielplatz im Sandkasten und baut. Kommt ein Polizist vorbei und beobachtet ihn eine Weile.

Kurz darauf geht er zu dem Jungen hin: " Na mein Junge, was baust du denn da tolles?"

Antwortet der Kleine stolz: "Ich baue Polizisten.""Und aus was baust du diese? "fragt der Polizist neugierig."Aus Wasser Sand und Scheisse."

Darauf wird der Polizist so wütend , das er alle Figuren zertrampelt. Ein Paar Tage später sitzt der Kleine wieder im Sandkasten und baut vorsich hin.

Wieder kommt der Polizist vorbei - diesmal wartet er nicht ab sondern läuft direkt auf ihn zu und fragt:"Na mein Kleiner, was baust du denn heute?"

"Heute baue ich Feuerwehrmänner"sagt der Kleine. "Aha und aus was baust du diese? ""Aus Wasser und Sand" entgegnet der Junge.

"Nur Wasser und Sand?

Warum nimmst du dafür keine Scheisse?" fragt der Polizist erstaunt. *Najaaaa* der Kleine geht in Deckung - "dann werden es ja wieder Polizisten*. :lol:

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

  • 2 weeks later...

Drei Freundinnen treffen sich regelmäßig im Schwimmbad, zum schwimmen, sonnen und tratschen.

Eine ist ledig, eine ist verlobt, eine ist verheiratet.

Eines Tages haben sie eine Idee. Sie wollen sich so richtig sexy anziehen und sehen, wie die Männer darauf reagieren.

Ein paar Tage später treffen sie sich wieder.

Die Ledige berichtet: "Ich hatte mir das alles angezogen: Schwarzer Leder-Body, Stilettos, Augenmaske. Ich bin in die Disco, hab meinen Regenmantel geöffnet, ein Typ sah das, hat kein Wort gesagt, und wir hatten die ganze Nacht wilden Sex."

Die Verlobte berichtet: "Ich kam zu ihm nach Hause, schwarzer Leder-Body, sündhaft hohe Stilettos, Augenmaske. Er sagte nur "Whow", und wir hatten die ganze Nacht wilden Sex."

Die Verheiratete berichtet: "Ich habe erstmal die Kinder zu meiner Mutter gebracht, hab mich dann umgezogen, schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos, Augenmaske.

Dann kam mein Mann nach Hause, hat sich erstmal ein Bier geholt, sich vor den Fernseher gesetzt und gefragt:

"Hey, Batman, was gibt's denn heute zu essen ?"

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Eine ältere Frau wurde wegen Ladendiebstahls festgenommen.

Als sie dem Richter vorgeführt wird, fragte er: "Was haben Sie denn gestohlen?" "Eine Dose Pfirsiche", ist die Antwort. Auf die Frage warum sie die Dose gestohlen hat, sagte sie, sie sei hungrig gewesen. Dann fragte der Richter wie viele Pfirsiche waren denn in der Dose. Sie sagte: "6 Pfirsiche" Darauf sagt der Richter zu ihr: "Dann verurteile ich Sie jetzt zu sechs Tagen Gefängnis." Daraufhin meldet sich ihr Ehemann zu Wort und sagt: "Sie hat aber auch noch eine große Dose Erbsen geklaut."

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!"

Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin.

Da schreibt Fritzchen erneut an Gott: "Danke, aber warum hast Du Ihn über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige

Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns

nicht blamieren, übst du erst mal an einem

Astloch, mein Junge." Der junge Bär dampft also

ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.

Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er

sei jetzt bestens vorbereitet. Der alte Bär ist

einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine

Bärendame. Er fordert den Junior dann auf, das

Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren. Der

junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus

und tritt dieser mit aller Macht in den

Hintern.

Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn

da?"

Da meint der junge Bär ganz cool:"Erstmal auf

Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Oberst von Zitzewitz wird im Offizierskasino gefragt: “Gestatten Herr Oberst eine Scherzfrage?” Er antwortet etwas mürrisch: “Von mir aus, aber nichts Unanständiges, wenn ich bitten darf!” – “Selbsverständlich nicht, Herr Oberst. Die Frage lautet: Wo sind die Eier am wärmsten?” – “Und wo?” – “Die Antwort lautet: In der Bratpfanne.” Da lacht der Oberst: “Sagen Sie, welcher Idiot setzt denn den Arsch in die Pfanne?”

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schliesslich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach", meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

  • 3 weeks later...

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.

Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich: "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu

vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.

Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, knüpf ich mir deine Frau vor..."

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Wie man die Polizei ruft

Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen.

Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen."

Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein.

Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!!

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen?!

Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Vier Kollegen sitzen beim Stammtisch und besprechen, wann und wo sie sich zum Fischen verabreden wollen.

Einer druckt den ganzen Abend rum, denn er weiß nicht wie er es den anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich - von seiner Frau - nicht schon wieder ein Wochenende "frei" bekommt. Als er endlich mit der Sache rausrückt, wird er damit natürlich den Rest des Abends aufgezogen.

Frustriert geht er nach Hause, und wünscht seinen Kollegen ein schönes Wochenende.

Die drei machen sich am Samstagmorgen um 5 Uhr auf den Weg, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, welcher bereits dort im Klappstuhl sitzt, im Rücken ein Lagerfeuer, eine Dose Bier in der einen und die Fischerrute in der anderen Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach, das war so: Als ich am Donnerstag vom Stammtisch nach Hause kam und mich gerade noch mit einem Bier vor die Glotze setzen wollte, stand plötzlich meine Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich mich umdrehen durfte, stand sie in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte: ÜBERRASCHUNG! - bring mich ins Schlafzimmer, fessle mich ans Bett und dann mach was du willst!"

"... Und was soll ich euch noch sagen: HIER BIN ICH!"

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

  • 2 weeks later...
  • 2 weeks later...

A Bayer steht vor Gericht weu a zwa Preissn augfoahrn und schwa valetzt hot.

Richter: "Angeklagter, song's d Wahrheit!"

Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wongen is ins Schleidern kemma..."

Richter: "Mia ham August, Sie soin d Wahrheit songen!"

Bayer: "Es hod grengt und Lab war auf da Strass..."

Richter: "Seit Tog scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, d Wahrheit!" Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die Scheiss-Preissn gseng. Dann hob i einfach auf sie draufghoitn. Der oane is durch d Frontscheim, der ander is in an Hauseingang gflong. Ich bereue nix!"

Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den Oan verklag ma wega Sachbeschädigung, den andern wega Hausfriedensbruch!"

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

A Pforrar geht ins Puff. Wia a hamgeh wü gibt eam die Puffmama auf amoi 300€ und schickt eam ausse.

Da Pforrar vasteht des ned und dazöht des sein Bischof. Der wü des natialich kontrolliern und geht a in des Puff. Ois er hamgeh wü gibt eam die Puffmama glei 3.000€

Da Bischof is natialich genauso vawirrt und huit si Rot bei die Kollegen. des geht daun soweit, dass da Papst hechstpersönlich duatn vorbeischaut und wia a hamgeh wü gibt eam die Puffmama glei 30.000€. Da Papst frogt daun warums eam, in Bischof und in Pforrar Göd gem hot nochm Puffbesuch. Drauf sogt die Puffmama:

"Schauns es is a so: In Pforrar homma nur fotografiert und in Bischof homma gfümt. Owa sie lieber Papst, sie woan grod live im Fernsehn!"

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Gast
Auf dieses Thema antworten...

×   Du hast formatierten Text eingefügt.   Formatierung jetzt entfernen

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Lädt...
×
×
  • Neu erstellen...