Witz des Tages

[xxxTERMINATORxxx]

Und nochmal 3 Kurze hinterher ...

1

Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe ?

Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief ?"

2

Beim Formaldienst (Marschieren):

Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul...

3

Wußtest Du, daß die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?

"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

[Gast Ixquick]

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:"Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw.......

Mit 400 Euro müßte ich die beiden nächsten Monate überstehen."

Sie schreibt ihm zurück:"Hier sind 40 Euro und das "usw".wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

:yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2:

[Gast Nordijung]

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.

In einem "Schaufenster" sieht er dann eine "Dame" die Ihm gefallen könnte.

Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"

Die Antwort: "450 Euro!"

Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"

Sie: "Ist ja auch Thermoglas ..." ;D

[Gast Ixquick]

Warum haben die Polen soviel Kreisverkehr?

Weil die Lenkradschlösser noch eingerastet sind.

:yes2: :yes2: :yes2:

[Gast Nordijung]

Student in einem Brief an seinen Vater: "Papa, wo bleibt mein Geld?"

Antwort des Vaters: "Hier."

[Gast Ixquick]

"Ich gebe Dir einen guten Rat",sagt die Mutter zu ihrer Tochter.

" Wenn Du einmal heiraten solltest , dann nur einen Soldaten . Denn der kann kochen , Betten machen , aufräumen und hat gelernt zu gehorchen ! "

:yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2:

[KlarmacherKlaus]

Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher sitzen in der Kneipe. Da kommt einer mit langen Haaren und langen Gewand rein.

Der Franzose: "Das muss Jesus sein", geht hin und sagt: "Mein Knie tut so weh, kannst DU da was machen?"

Jesus legt die Hand auf und das Knie ist ok.

Der Engländer geht hin uns sagt: "Ich habe fürchterliche Rückenschmerzen!"

Jesus legt die Hand auf, und die Schmerzen sind weg!

Nur der Deutsche sitzt still in der Ecke. Jesus geht auf ihn zu, da ruft der Deutsche: "Bleib mir bloß vom Leib, ich bin noch 3 Wochen krankgeschrieben!"

[VollStreckeR]

Die 3 Bedeutungen des Wortes "vorstellen":

Er: "Darf ich vorstellen. Das ist meine Frau."

10 Jahre später: "Können Sie sich das vorstellen? Das ist meine Frau!"

Wieder 10 Jahre später: "Können Sie sich bitte da mal vorstellen, das ist meine Frau."

[stadtratte]

ok :zustimm:

aber das ist besser: Affe mit AK-47

[Gast Nordijung]

Ein Hase sitzt weinend auf der Wiese.

Ein Reh kommt vorbei: "Warum weinst du denn?"

Der Bär hat gefragt, ob ich fussle, und dann habe ich "Nein" gesagt und dann hat er mich als Klopapier benutzt!"

Am nächsten Tag sitzt der Hase lachend auf der Wiese.

Wieder kommt das Reh vorbei: "Warum lachst du denn?"

- "Heute hat der Bär den Igel gefragt!"

;D ;D ;D

[Gast Nordijung]

Eine Frau wohnt im 4. Stock.

Am Morgen geht sie zu ihrem Blumenkasten, findet eine Schnecke und wirft sie runter.

Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür.

Die Frau macht auf und auf dem Boden hockt die Schnecke und schreit: "Was warn' did eben?".

[Gast maximilian-graves]

Ein Kampfpilot stürzt im eisatz ab .

In der Hölle angekommen wird er vom teufel empfangen , eingewiesen und beauftragt sich ein Plätzschen zu suchen . der pilot überlegt :

" Mmh... In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle." Ok, er kommt da ihn.

Dort

hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn

los, warum seid ihr

so fertig?" fragt er. Da erfährte er : "Morgen werden wir

ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen

und angezündet!""Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in

die

Marinehölle bringen.

Dort hocken sie alle im

Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr

so fertig?" fragt er. Die antworten : Morgen werden wir ans Kreuz genagelt,

mit Stacheldraht

umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"

"Nee

nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die

Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind

fröhlich, johlen und singen.

Kurz: beste Laune... "Was ist denn los, warum seid

ihr so fröhlich?" fragt er. Antworten diese: " Morgen werden wir ans Kreuz

genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und

angezündet!"

"Ja,

und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total

fertig und ihr lacht ?" "Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint

einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."

[Gast maximilian-graves]

Drei Männer der US-Marines werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

"Soldaten, aufgrund Ihrer hervorragenden Leistungen hat der Präsident

der Vereinigten Staaten veranlasst, dass Ihnen eine besondere Belohnung

zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden

gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich Sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan. Der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185'000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: 'Wenn wir schon gefragt

werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch

noch toppen!'

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum

Himmel und sagt: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Fingerspitzen,

Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235'000 Dollar.

Der dritte ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi- Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Penispitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind Sie sicher, Sergeant?"

Sergeant: "Yes, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen Sie mal aus!"

Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der

Kommandeur fängt an zu messen... plötzlich stutzt er und fragt:

"Sergeant, wo sind Ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

[Gast Nordijung]

Vor dem Dreißig-Kilometer-Marsch lässt der Oberst die Kompanie antreten.

"Ich habe eine gute, und eine schlechte Nachricht Männer! Zuerst die Gute. Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielmann."

Alles freut sich.

"Und nun die Schlechte. Gefreiter Thielmann fährt vorne im Kübelwagen mit."

:yes2: ;D :yes2:

[Gast Nordijung]

1. Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?"

"Weiß ich nicht."

"Ihren Namen bitte!"

Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

2. "Ich habe gehört", sagt im Zoo ein Löwe zum anderen, "dass du einmal ausgebrochen bist."

"Ja", knurrt der andere grimmig. "Ich hatte mich im Rathaus versteckt. Jeden Tag fraß ich einen Beamten, und sie haben nichts gemerkt.

Doch dann erwischte ich eine Putzfrau - und da waren sie wie wild hinter mir her!"

[Gast Nordijung]

Ne, hab kein Handy...

ich zieh eh um...

kein Plan wohin...Ciao

;D

[Gast maximilian-graves]

[...]

Witz wegen Geschmacklosigkeit entfernt

CrazyCrew

[Gast Nordijung]

Ein Mann kommt in die Kneipe, setzt seine Katze auf den Tresen und verlangt: "Zehn Bier, zehn Klare und zwanzig Buletten für meine Katze!"

Der Gastwirt beobachtet erstaunt, wie die Katze die zwanzig Buletten auf einen Schlag verspeist und der Mann hintereinander die Biere und die Klaren kippt. Dann greift er in die Tasche, knallt das Geld ungezählt auf den Tresen und verlässt mit der Katze unterm Arm die Kneipe, ohne ein bisschen zu schwanken.

An den folgenden Tagen wiederholt sich die Prozedur. Nach etwa drei Wochen fasst sich der Wirt ein Herz und fragt den Mann: "Wie machen Sie das bloß?"

Da erzählt der Mann: "Ich hab eine gute Fee getroffen und hatte drei Wünsche frei. Als erstes habe ich mir gewünscht, immer so viel trinken zu können, wie ich will, ohne besoffen zu werden. Mein zweiter Wunsch war, immer so viel Geld in der Tasche zu haben, wie ich grade brauche. Aber beim dritten Wunsch hat die dumme Nuss mich falsch verstanden."

"Was war denn Ihr dritter Wunsch?", will der Wirt wissen.

Der Mann antwortet: "Als Drittes wollte ich eine unersättliche Muschi." :yes2: :yes2: :yes2: ;D

[Gast Nordijung]

Im Deutschunterricht.

Die Lehrerin fragt einen Türken: "Bilde bitte einen Aussagesatz!"

Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude"

Lehrerin: "Gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!"

Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?!" ;D

[Gast Nordijung]

Dicke Nichten dichten im dichten Fichtendickicht.

Im dichten Fichtendickicht dichten dicke Nichten.

Na los versuch es mal... wird bestimmt lustig.

[Gast Nordijung]

1. Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich hab einen Knoten in der Brust!" darauf der Arzt: "Wer macht denn so einen Scheiß?"

2. Warum fahren Elefanten kein Fahrrad? Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben. ;D

[Gast Nordijung]

Ein junger Schauspieler springt für einen erkrankten Kollegen ein. Der Regisseur erklärt ihm seinen Auftritt: "Also, sie stehen auf der Bühne und halten eine Rose in der Hand. Sie riechen an der Rose und sagen: 'Oh, der wundervolle Duft meiner Geliebten!' Soweit verstanden?" Am Abend tritt der junge Mann auf. Wie verabredet hebt er die Hand, riecht kurz und sagt seinen Text. Die Zuschauer brüllen vor Lachen. "Was habe ich nur falsch gemacht", stammelt der junge Schauspieler hinter der Kulisse. Der Regisseur zischt: "Sie Idiot - Sie haben die Rose vergessen!" ;D

[Gast Nordijung]

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?" ;D

[Gast Nordijung]

Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.

Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"

Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.

Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"

Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"

Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"

Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"

Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.

Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."

[Gast Nordijung]

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus."