Witz des Tages

[Gast Nordijung]

Treffen sich nach Weihnachten drei Blondinen:

Sagt die erste: "Mein Freund der war dieses Jahr richtig gemein: Er hat mir einen Duden geschenkt, obwohl er weiß, dass ich nicht schreiben kann."

Sagt die zweite: "Na, das ist ja noch gar nix: Meiner hat mir ein 12-bändiges Lexikon geschenkt, obwohl er genau weiß, dass ich nicht lesen kann."

Sagt die dritte: "Ihr habt Probleme - Mein Freund hat mir einen Deo-Roller geschenkt, obwohl er genau weiß, dass ich keinen Führerschein habe." :hihi:

[Gast Alphawolf]

Fritzchen fragt seinen Vater, ob er auf die Hochbegabten Schule darf.

Darauf der Vater: Da kommen nur Kinder mit normalen Eltern hin.

Fritchen antwortet: Aber Jule darf auf die Hochbegabten Schule und ihre Eltern sind auch dumm wie Stroh.

[KlarmacherKlaus]

Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen. Unter anderem auch ein dicker fetter Bär.

Dieser dicke fette Bär war immer so richtig *** drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen in

dem Wald wollten nämlich mit dem dicken fetten Bär nix zu tun haben.

In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder

so richtig *** drauf war, weil er so wenig Sex hatte, dann hatte der

sich den Hasen gegriffen, und dem so richtig die Fresse poliert. Dann

musste der fiese Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche

guckte, und es ging dann wieder für ´ne Weile.

Als der Bär mal wieder so richtig *** drauf war, und sich den Hasen

gegriffen hatte und an den Löffeln packte, um ihm so richtig eins aufs

Maul zu hauen, da tat es *PUFF* und eine gute Fee stand vor den beiden.

Sie sagte." Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich

gegenseitig auf die Fresse zu hauen. Macht doch mal was Sinnvolles!" Ihr

habt jeder 3 Wünsche frei. Und du Dicker, du fängst an." Der Bär,

völlig perplex, ließ den Hasen fallen und sagte ganz aufgeregt: "Äh, äh,

ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, zu Bärinnen

werden, und dass alle Bärinnen tierisch auf mich abfahren. Dann hab´

ich nie wieder schlechte Laune." Es tat einen Schlag und alle Bären

wurden zu Bärinnen.

Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das

nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut." Es tat einen

Schlag und der Hase hatte seinen Helm.

Der Bär ganz gierig. "Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im

Nachbarswald alle zu Bärinnen werden, und dass die alle auch total auf

mich stehen." Es tat einen Schlag und auch im Nachbarswald, nur noch

Bärinnen, keine Bären mehr.

Der Hase:" Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der

schnellste Blitz, ´ne Beschleunigung von jetzt auf Kawusch und mit allen

nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als

ich, und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen

will."

Es tat einen Schlag und ein Wahnsinnsmotorrad stand vor dem Hasen.

Der Bär: "Und ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt auch zu

Bärinnen werden." Und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen außer

ihm. Und alle waren heiß auf ihn.

Der Hase setzte den Helm auf, setzte sich auf das Motorrad, startete den

Motor und sagte. "Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul

wird!"

Der wanderte verzweifelt nach Bayern aus und wurde erschossen....

[Gast Nordijung]

Tach Kameraden, finde es toll das dieser Thread soviel aufmerksamkeit auf sich zieht.

Für mich bedeutet das, dass meine Witze doch ein wenig witzig sind und ihr immer noch freude daran habt.

Desweiteren finde ich es mal richtig schön das es auch andere geschafft haben sich nen Witz aus den Rippen zu schneiden... (Applaus :yes2: )

Auf krampf versuchen Witzig zu sein funktioniert eh nicht, also immer schön locker durch die Hose Atmen.

Weihnachtsgedicht

Weihnachtsgedicht

[align=center]Denkt Euch, ich hab das Christkind geseh‘n,

ich hab’s überfahren, es war ein verseh‘n.

Ich hatte gerade die Äuglein zu

Und träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.

Das Christkind’l hat in dieser heiligen Nacht,

Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann

Er feuert gerad‘ seine Rehntiere an.

Ich überholte den langsamen Wicht,

doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.

Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,

ein kurzes Rummsen, und er klebte am Manta.

Am Ende sah ich auch noch den Nikolaus,

er stürmte von rechts aus dem Freudenhaus.

Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,

wollte am Automaten neue Präser sich kaufen.

Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen,

jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.

So ist die Moral von dem Gedicht,

fahr' zu schnell dein Auto nicht.

Denn als ich zu Hause war, da musste ich heulen,

mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen.

Vom Nikolaus, vom Christkind und von Santa Klaus,

tja das nächste Jahr fällt Weihnachten wohl aus...[/align]

[Gast Nordijung]

Zwei Jäger gehen durch den Wald, da bricht der

eine plötzlich zusammen. Es sieht aus, als würde er

nicht mehr atmen, und seine Augen sind glasig.

Der andere zieht sein Handy heraus und wählt

den Notruf. »Mein Freund ist tot«, keucht er, »was

soll ich tun?« »Immer mit der Ruhe«, sagt der

Mann am anderen Ende. »Erst mal müssen wir

genau wissen, ob er tot ist.« Schweigen, dann hört

man einen Schuss. Der andere Mann greift wieder

zum Telefon und sagt: »Okay, und jetzt?«

Schriftfarbe zwecks besserer Lesbarkeit im klassischen Design (grau, hellgrau, weiß) normalisiert

Spassnase

[Nulpe]

Lieber guter Weihnachtsmann, jetzt ist`s soweit, jetzt bist du dran. Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt, der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon seit vielen hundert Jahren, bist du nun durch das Land gefahren, ohne Nummernschild und Licht, auch TÜV und ASU gab es nicht.

Dein Schlitten eignet sich nur schwer, zur Teilnahme am Luftverkehr. Es wird vor Gericht zu klären sein: Besitzt du 'nen Pilotenschein?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen, ist rein rechtlich strenggenommen: Hausfriedensbruch - Einbruch sogar. Das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchern, von fremden Tellern Obst und Kuchen? Das wird bestraft, das muß man ahnden.

Die Polizei läßt nach dir fahnden. Es ist auch allgemein bekannt, du kommst gar nicht aus diesem Land. Wie man so hört, steht wohl dein Haus

am Nordpol, also sieht es aus, als kämmst du nicht aus der EU. Das kommt zur Klageschrift dazu! Hier kommt das Deutsche Recht zum Tragen.

Ein jeder Richter wird sich fragen, ob deine Arbeit rechtens ist, weil du ohne Erlaubnis bist. Der Engel, der dich stets begleitet, ist minderjährig und bereitet uns daher wirklich Kopfzerbrechen.

Das Jugendamt will mit dir sprechen! Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen. Wir finden es gar nicht zum Lachen, daß Kindern du mit Schläge drohst. Darüber ist mein Chef erbost. Nötigung heißt das Vergehen und wird bestraft, das wirst du sehen,

mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren. Aus ist's bald mit dem Schlittenfahren. Das Handwerk ist dir bald gelegt, es sei denn dieser Brief bewegt

dich die Kanzlei reich zu beschenken, dann wird mein Chef es überdenken.

in diesem Sinne ein fröhliches Weihnachtsfest

[Gast Nordijung]

Eine kleine Weihnachtsgeschichte...

oder.... wie kam der Engel auf die Christbaumspitze...???

Es war einmal...

............ vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.

Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.

Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, daß 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.

Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!

So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.

Da klingelte es an der Tür.

Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"

[Gast Nordijung]

Wie merkst Du Dir die 11 88 0?

11 Mio. Griechen erhalten

88 Mrd. und zahlen

0 Euro zurück.

[Gast Alphawolf]

Wie merkst Du Dir die 11 88 0?

System Felix Magath

11 Spieler dürfen anfangen

88 werden ausprobiert

0 taugen was

[Gast Nordijung]

Das Rettungspaket für Griechenland ist fertig!

- Geliefert wird es vom Hermes-Versand... ;D

[Borstel]

Frau zum Mann " Schatz, ich möchte wieder dieses Gefühl von damals fühlen. Du weißt schon ... die Schmetterlinge im Bauch ... "

Mann zur Frau "Schatz, dann steck Dir doch Raupen im Ar..."

[Gast Nordijung]

[Gast Nordijung]

"Mensch, Müller, stehen Sie nicht da wie der schiefe Turm von Pisa", schreit der Spieß den Rekruten an. "Woher kommen Sie eigentlich?" - "Aus Baden-Baden." - "Ach, und obendrein noch stottern!"

[Gast Nordijung]

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?" :hihi:

[Gast Nordijung]

1.

Die Behörde gibt einen neuen Schreibtischtyp in Auftrag: Mit Airbag... ;D

2.

Drei in einem Büro und einer arbeitet?

Zwei Beamte und ein Ventilator!

3.

Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?

Wake me up before you go go...

[schlageter]

Was ist Beamten-Mikado ?

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Wer sich zuerst bewegt, hat verloren!

[Gast Alphawolf]

Was ist die seltenste Flüssigkeit der Welt?

Beamtenschweiss

[Gast Nordijung]

[align=center]Karlchen schreibt auch dieses Jahr wieder einen Wunschzettel an den Weihnachtsmann:

"Lieber Weihnachtsmann, schicke die Geschenke diesmal bitte direkt an mich und

nicht an meine Eltern. Die hatten doch glatt das Handy voriges Jahr

für sich behalten."[/align]

[KlarmacherKlaus]

"Wenn ich nur 1% meines Wunschzettels bekomme, bin ich glücklich."

"Was hast du dir denn gewünscht?"

"100 iPads."

[schlageter]

Gespräch zwischen Tochter und Mutter:

"Mama , können Engel fliegen?" - "Ja, Kleines , Engel können fliegen!"

"Aber Susi kann doch nicht fliegen?" -

"Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!"

"Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!" -

"Dann fliegt sie!" :hihi:

[Loewenkoenig]

Was ist die seltenste Flüssigkeit der Welt?

Beamtenschweiss

Ich muss dich leider enttaeuschen,

noch selltener ist die Traene des Weihnachtsmannes.

:tbaum:

[Gast Alphawolf]

Frohe Weihnachten erstmal.

Ich widerspreche deiner Aussage Löwenkönig, der Weihnachtsmann kann ja auch Freudentränen vergießen. :gsack: :tbaum:

Peter

[Killer66]

Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Galiziern und Nordamerikanern stattgefunden hat – aufgenommen von der Frequenz des Spanischen Maritimen Notrufs, Canal 106, an der Galizischen Küste "Costa de Fisterra“ am 16.Oktober 1997 (dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß!!!

Galizier:

(Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........

Amerikaner:

(Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:

Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:

(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:

Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:

(stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers „USS Lincoln“ von der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika, das Zweitgrößte Kriegsschiff der Nordamerikanischen Flotte, uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier u-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung Persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und in Hinblick auf eine Offensive des Irak auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht…… ich befehle ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!!! Sollten sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gezwungen die notwendigen Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch dieser Militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines Alliierten Staates, Mitglied der Nato und somit dieser Militärischen Streitmacht….. Bitte gehorchen sie unverzüglich und gehen sie uns aus dem Weg!!!!

Galizier:

Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung, welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden

[Killer66]

Achtung ,es sind Betrüger unterwegs !!!!!

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!! So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere Deine Brieftasche stiehlt. Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen!

[Lord of Shadows]

1. Email

Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,

eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals

seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie

lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem

schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger

im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar

in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne

Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden

Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man

stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht

gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,

endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,

zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. Email

Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede zweite Zeile.