Witz des Tages

[Gast Nordijung]

"Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "OK, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.

"Danke," sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.

"Danke," sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!"

[Gast Ixquick]

"Herr Leutnant,wissen Sie eigentlich,wie man ein Arschloch neugierig macht?"

"Nein-wie denn?"

Ich erzähl's Ihnen morgen!"

[Gast Nordijung]

1. Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und nem Politiker?

Antwort: Die Batterie hat auch ne Positive Seite.

2. Zwei Kanibalen essen einen Clown, sagt der eine zum anderen: "Der schmeckt irgendwie Komisch." ;D

[Killer66]

noch einer in Sachen Kanibalen

Warum essen Kanibalen am liebsten Jungfrauen ???

weil die ungespritzt sind .....

[Gast Nordijung]

1.

Es gehört zu den großen Geheimnissen des Lebens, daß sich die Frauen in Wollkleidern

erkälten können, aber niemals, wenn sie ihr tiefausgeschnittenes Abendkleid anhaben.

2.

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in vier Worten: "Du hast recht Liebling!" ;D

[schlageter]

Zwei Soldaten treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine

überrascht: "Was, Du bist auch da?!"

Erwidert der andere: "Ja, aber mich

hat er gefressen!"

[Gast Nordijung]

Ein Lehrling erhält von seinem Malermeister den Auftrag, die Bundesstraße mit einem weißen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag pinselt der Stift vier Kilometer Linie zwischen die Fahrbahnen, am zweiten Tag drei Kilometer, am dritten Tag anderthalb Kilometer und am vierten Tag dreihundert Meter.

"Du hast stark nachgelassen", stellt der Meister fest. "Wie kommt das?"

"Welche Frage!" antwortet der Lehrling. "Mit jedem Tag, den ich nun schon am Mittelstreifen male, habe ich mich weiter vom Farbtopf entfernt. "

[schlageter]

Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen :

FSK 12 - der Held bekommt das Mädchen.

FSK 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.

FSK 18 - Jeder bekommt das Mädchen.

:yes2:

[Gast Alphawolf]

Wenn ich mir vornehme heute nichts zu schaffen

und dass schaffe

habe dann was geschafft?

Peter

[Gast Nordijung]

Denke, nie gedacht zu haben,

denn das Denken der Gedanken ist ein gedankenloses Denken,

denn wenn Du denkst, Du denkst, dann denkst Du nur, Du denkst, aber denken tust Du nicht.

Was hast du dann gedacht? :crazy2:

[Gast Dicke-Berta]

So leicht entstehen Missverständnisse......

Ein Ehepaar entschließt sich, einen Strandurlaub in der Karibik zu machen. Sie buchen das Hotel, indem sie vor 20 Jahren ihre Flitterwochen verbracht haben. Aus geschäftlichen Gründen kann die Ehefrau nicht sofort mit ihrem Mann reisen und beschließt, wenige Tage später nachzukommen. Als ihr Mann im Hotel ankommt, entdeckt er dort ein Internetcafé und beschließt, sich mit einer kurzen Mail bei seiner Frau zu melden. Dummerweise hat er in der Email Adresse einen Zahlendreher und ohne diesen zu bemerken, schickt er die Mail an den falschen Adressaten. Zufällig erreicht die Mail eine Witwe, die soeben von der Beerdigung ihres Mannes nach Hause kommt. Sie möchte kurz die Kondolenz-Mails abrufen. Kurze Zeit später kommt ihr Sohn nach Hause und findet sie ohnmächtig vor dem PC. Er liest folgende Nachricht: Meine liebe Frau. Ich bin angekommen und es geht mir gut. Du bist sicherlich überrascht, auf diesem Wege von mir zu hören, aber mittlerweile haben sie hier auch Internet, damit man mit seinen Nächsten in Kontakt bleibt. Gleich als ich hier angekommen bin hab ich mich vergewissert, dass alles in Ordnung ist, wenn du nächsten Freitag kommst ... Ich hab Sehnsucht nach dir, freu mich dich bald zu sehen und hoffe, dass auch deine Reise so unbeschwert ist wie meine. PS: Du brauchst nicht viele Klamotten mitzubringen - hier ist es höllisch heiß!!!?

he he ....

[Gast Nordijung]

Wer gut über die Runden kommt, hat auch bei ...

... den Schlanken keine Probleme. :yes2: ;D

[Killer66]

Alte Männer

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!" Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern." Moral von der Geschichte: Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber denken immer noch schnell!!!

[Gast Nordijung]

Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.

Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad.

Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen.

;D :stinker: ;D

[schlageter]

Was ist ein radikaler Student?

Einer der alles bestreitet, nur nicht seinen Lebensunterhalt.

[Gast Nordijung]

Mitarbeiterführung ist die Kunst den Mitarbeiter so gekonnt über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet. :focus:

[Lord of Shadows]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: ’Liebling, würdest Du mir einen blasen?’ Sie, entsetzt: ‘Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!’ Er: ‘Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?’ Sie: ‘Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?’ Er: ‘Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!’ Sie: ‘Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!’ Er: ‘Freilich kannst Du... Bitte...’ Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: ’Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Penner, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!'

[Killer66]

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt, weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Nee, was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen." Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?" "Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt." Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Mit der TUI!" "Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!" "Warum, mit wem warst du denn da?" "Mit der Wehrmacht"!!!

[monti87]

in der kneipe unterhalten sich zwei männer :,, du, sag mal ehrlich . worauf achtest du zuerst bei einer schönen frau ? ,,ob meine alte schaut``

[Gast Nordijung]

Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann.

Darauf der eine zum anderen: Boah, wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund???

[Gast Alphawolf]

Es waren einmal drei Freunde, die gingen jeden Freitag in die Kneipe um zusammen ein Bier zu trinken. Es geht so weiter Freitag für Freitag, bis es die Freunde in die weite Welt zieht. Sie haben sich jedoch darauf verständigt, dass die Tradition fortgesetzt wird. Jeder soll von nun an, die Biere für seine Freunde mittrinken.

Einer von ihnen bestellt nun in seiner neuen Kneipe drei Bier. Der Wirt ist zunächst überrascht, nachdem er die Geschichte gehört hat, serviert er die Biere dann. So gehen die Freitage ins Land immer drei Bier. Als er aufeinmal nur zwei Bier bestellt, fragt der Wirt überrascht:"Warum nur zwei, ist einer Ihrer Freunde verstorben?"

Nein, ich trinke nicht mehr. :bier: :bier: :bier: :bier:

[Gast Nordijung]

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?" ;D

[Gast Nordijung]

Donnerstag, 12. Januar 2012, 22:49

Weihnachtsausrüstung immer noch aktiv?

Teuflicher Weihnachtsbaum, Übertrieben dekoriertes Haus, Schlittenhund auf Eierpunsch immer noch Aktiv!?!?!?!?!?!

War da nicht am 31.01.2012 schluss????? habe immer noch die Möglichkeit diese zu Beutzen...., nach Aktivierung laufen diese Dinger immer noch, und zwar Tagelang?!?!

;D ;D

Ohne Worte....oder doch...einfach lustig! :hihi:

[BenPayne]

Einfach bombastisch

[Jensi]

Jeder einzelne --- GENIAL --- aber einer hebt sich ab.... Mr. Bobastic