Witz des Tages

[Gast Nordijung]

[align=left]Heute morgen war ich auf der A5 unterwegs ...

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!

Oh, ich hasse Frauen am Steuer ... [/align]

[KlarmacherKlaus]

Um während eines Fluges eine Menge Spaß zu haben, bedarf es nicht viel. Man muss sich nur einmal selbst zum Vollhorst machen, aber das ist es wert. ;D

Beim Boarding erzählt ihr der netten Flugbegleiterin (umgangssprachlich auch Saftschubse gennant), dass ihr euch nicht so ganz wohl fühlt und deswegen nachher eine Tablette einnehmen wollt. Dafür bräuchtet ihr ein Glas Wasser, welches sie bitte vorbeibringen möchte, wenn die Reisehöhe erreicht wurde.

Dann nehmt ihr euren Platz ein, lauscht den Anweisungen des Sicherheitsballetts und wartet auf den Start.

Wenn das Anschnallzeichen erlischt, ist das euer Startsignal. Ihr steht auf, dreht ein bißchen am Lüftungsregler und sprecht in die Lüftung:

"Ein Glas Wasser bitte!"

Die anderen Passagiere werden euch für komplett bescheuert halten. Aber spätestens, wenn die Stewardess mit dem Glas Wasser kommt, könnt ihr euch gemütlich zurücklehnen und dem bunten Treiben an den Lüftungen zusehen.

[Maltheus]

Ein Mann will sich ein Auto kaufen-einen Mercedes! Er geht ins autohaus

und sagt zu dem Verkäufer was er gerne für ein Auto hätte. Dieser sagt:

"Ok, dieses Auto kostet 52.252 Euro." Darauf der Mann: "Ich hab aber nur

52.250 Euro!" Sagt der Verkäufer: "tja dann müssen sie erst noch 2 Euro

besorgen!" Der Mann überlegt eine zeitlang, geht dann aus dem Autohaus

und sieht nach rechts dann nach links. Plötzlich sieht er einen Penner

am Straßenrand sitzen. Er geht zu ihm und sagt: "Könntest du mir 2Euro

leihen ich will mir einen mercedes kaufen." Sagt der Penner: "Klar hier

haste 4 Euro bringste mir auch einen mit!"

[Maltheus]

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der

inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil

er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:

"Weisst du, was ich in deinem Alter getan

habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,

haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an

den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die

Theke gepisst und sind ohne zu zahlen

gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen,

nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los,

also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der

Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er

seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit

der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin

Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den

Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem

Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu

zahlen gehen. Da haben sie uns voll

vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn

da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der

Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!

Böse aber geil ^^

[Gast Nordijung]

[align=justify]Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"[/align]

[Pille]

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?"

"Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"

"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?"

"Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."

"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?"

"Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"

"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?"

"Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März...."

[Mahaf]

@KlarmacherKlaus

Spass im Flugzeug kann ich toppen. Das nächste Mal in einem öffentlichen Verkehrsmittel einfach den folgenden Link öffnen und dafür sorgen das euch möglichst Viele auf den Bildschirm schauen können.

http://www.myit-media.de/the_end.html

Evtl. anwesendes Sicherheitspersonal könnte das etwas weniger komisch finden. Aber falls ihr mal einen Sitzplatz in der Bahn braucht, empfehle ich die Kombination von Smartphone mit angeschlossenen Kopfhörern die in der Innentasche eurer dicken Daunenjacke enden.

[Pille]

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.

Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.

Entsetzt schreit er:

"Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"

Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt:

"Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

[Maltheus]

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei

und fragt: "Was machst du denn da?"

"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."

"Klingt gut, das mach ich auch".

Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.

"Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."

"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den

Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den

Hasen und

die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.

"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger

vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehste, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix

tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position

[Maltheus]

*Die größte Nation, sie glaubt es zumindest.*

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND

NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER

FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER

GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997

(dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005

von

den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle

spanischen

Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien

kaputt -

viel Spaß !!!!!

*Galizier*: (Geräusch im Hintergrund)

Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren

Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ......

Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........

*Amerikaner*: (Geräusch im Hintergrund)

Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden

zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

*Galizier*:

Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach

Süden

um eine Kollision zu vermeiden.

*Amerikaner*: (eine andere amerikanische Stimme)

Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten

von Amerika

zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach

Norden,

um eine Kollision zu vermeiden.

*Galizier*:

Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen

ihnen ihren

Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

*Amerikaner*: (stark erregter befehlerischer Ton)

HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES

FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN

STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORD-

AMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS

ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE

DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG

PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM

HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE

IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN

ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS

GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND

UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER

MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES

ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN

STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS

AUS DEM WEG !!!!!!!!!

*Galizier*:

Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns

geleiten unser

Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade

schläft.

Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal

106 als

Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland

aus reden.

Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.

Wir haben

keine Scheissahnung, welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme

einnehmen.

Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf

die sie geil sind,

um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er

gleich an

den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir

darauf

beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das

Gesündeste

und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad

nach Süden zu

ändern um eine Kollision zu vermeiden .......

*Totenstille am amerikanischen Funk !!!!!!!!!*

[Maltheus]

Ede wird von einem Streifenwagen gestoppt. "Sie haben soeben im Überholverbot überholt!" "Na und...? Landwirtschaftliche Fahrzeuge darf ich doch überholen!" "Aber Sie haben uns überholt!" "Ja und? -Wie würden Sie denn ein Fahrzeug nennen, dass zwei Bullen transportiert?"

Nicht zur Nachahmung empfohlen

Die verstehen keinen Spass, Das haben ein Freund und Ich schon Probiert...

[Gast Nordijung]

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber angesprochen: 'Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können.'

Goethe antwortete: 'Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter, aus denen ich dann einen Reim erörter.'

Der junge Mann antwortete: 'Die zwei Wörter sind Haustürklingel und Mädchenbusen.'

Nachdem Goethe sich einige Zeit zurückgezogen hatte, lieferte er den Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei.

Das Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt. Denn, wenn man beide leis berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht... :hihi:

[derRalf]

Was ist der Unterschied zwischen einer 8-jährigen, einer 18-jährigen, einer 28-jährigen und einer 58-jährigen?

Die 8-jährige geht mit einem Märchen ins Bett, die 18-jährige bekommt man mit einem Märchen ins Bett, die 28-jährige ist ein Märchen im Bett und die 58-jährige sagt "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!"

[Gast Nordijung]

Petrus und 3 besondere Vorkomnisse

Irgendwann klopft jemand an die Himmelspforte und Petrus offnet die Tür und sagt:

"Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein Sohn?"

"Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach

Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, find meine Frau nackt im Bett und such natürlich sofort die ganze wohnung ab.

Ja, und endlich find ich den Kerl auf dem Balkon am Geländer hängend. Hab mir natürlich sofort einen Hammer besorgt und dem

Mistkerl auf die Finger geprügelt. Der fällt die sieben

Stockwerke nach unten und landet in so einem blöden Strauch und steht tatsächlich wieder auf.

Also hol ich total wütend den Kühlschrank aus der Küche, schmeiß den nach unten und erledige die Sau endgültig. Tja, und dann sterb ich an so einem dämlichen Herzinfarkt."

Sofort macht Petrus dem Mann die Himmelspforte auf.

Und sofort klopft es wieder und Petrus bekommt die nächste unglaubliche Geschichte zu hören:

"Also, ich mache wie jeden Morgen auf meinem Balkon Frühsport, übersehe den beschissenen Hocker und falle über das Geländer.

Wirklich mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein

Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Hammer auf die Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon

mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun.

Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da

trifft mich der bescheuerte Kühlschrank."

Sofort darf auch dieser Mann eintreten.

Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus.

"Und ob ich ein besonderer Todesfall bin.

Nach einer richtig scharfen Nummer sitze ich völlig nackt im Kühlschrank....

[Gast Nordijung]

Die Beerdigung

Bei der Beerdigung eines Herzchirurgen wird der Leichnam desselben in ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.

Da fängt ein Herr zu kichern an.

Ein pflichtbewusster Christ neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was wohl daran so lustig sei.

Der Kicherer antwortet darauf:

"Freuen Sie sich auf meine Beerdigung-ich bin Gynäkologe!"

[derRalf]

Ein Mann geht mit Kopfschmerzen zum Arzt.

Nach einer langen und intensiven Untersuchung hat der Arzt endlich etwas gefunden und sagt zu dem Mann: "Ich kann die Kopfschmerzen heilen, aber dafür müssten ihre Hoden entfernt werden.Denken sie nochmal darüber nach und sagen sie mir morgen Bescheid."

Nach einer weiteren schlaflosen Nacht voller Kopfschmerzen willigt der Mann ein und lässt sich die Hoden entfernen.

Als er dann endlich keine Kopfschmerzen los ist will er sich erstmal neu einkleiden.

Als erstes ein Hemd:

Verkäufer: "Halsweite 44, das brauch ich nicht messen, das seh schon so." Und tatsächlich, es passt.

Danach Hosen:

Verkäufer: "Weite 34, Länge 32." Passt auch wie angegossen.

Dann Schuhe:

Verkäufer: "Das sieht aus wie Größe 44." Auch das passt.

Zuletzt neue Unterwäsche:

Verkäufer: "Da brauchen sie Größe 7."

Mann: "Nein, ich hab sonst immer Größe 4!"

Verkäufer: "Was, Größe 4? Die sind doch viel zu eng, da müssen sie doch immer Kopfschmerzen haben!"

bearbeitet 28. Mai, 2012 von derRalf

[derRalf]

Zwei alte Männer unterhalten sich über früher:

"Damals, 1943, da hab ich einen Flieger mit meiner Mistgabel runtergeholt!"

"Vom Himmel?"

"Nee, von meiner Frau."

[kelevrax]

Merkel, Putin und Obama an der Nordsee. Auf einmal sagt Putin: "Wir haben ein U-Boot, das 30 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."

Sagt Obama: "Das ist doch gar nichts! Wir können 60 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."

Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:

"Heil Hitler! Wo gibt es hier Diesel?"

[Gast --soad--]

Wenn hier noch einmal die Feldpost auftaucht, dann mache ich diesen Thread hier dicht!

[derRalf]

Während einem großen Manöver bleibt ein LKW im Schlamm stecken.

Weit und breit ist niemand der helfen könnte und Funkgerät hat der Fahrer natürlich auch keins dabei.

Irgendwann kommt zum Glück der Divisionskomadeur mit seinem Fahrer vorbei und will dem armen LKW-Fahrer helfen.

Nach über einer Stunde voller Anstrengung und Schlamm schaffen si es endlich den LKW zu befreien.

Völlig erschöpft, verschwitzt und voller Schlamm fragt der Divisionskomandeur: "Das war aber ganz schön schwer. Was haben sie denn geladen?"

Darauf der Fahrer: "20 Rekruten."

bearbeitet 29. Mai, 2012 von derRalf

[Gast Nordijung]

Das Pferderennen

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm

die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den

Kopf:

"Was soll das denn?"

"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"

"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf:

"Was ist denn jetzt los!?"

"Dein Pferd hat angerufen..."

[Gast realflamecharlie]

Nr.1 :

Wieso bekommen Polizisten aus Schleswig-Holstein keine Tabletten auf Rezept ?

-> Weil Arschlöcher nur Zäpfchen bekommen !

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Nr. 2 :

Was ist der Unterschied zwischen FSK 12 , FSK 16 und FSK 18 ?

-> Bei FSK 12 bekommt der "gute" das Mädchen

-> Bei FSK 16 bekommt der "böse" das Mädchen

-> Bei FSK 18 bekommen alle auf einmal das Mädchen

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Nr.3 :

Ein Junge geht mit seinem Mädchen an den Wiesen des elterlichen Bauernhofes entlang spazieren und bemerkt wie es der Zuchtbulle grad herzhaft mit einer Kuh auf der Wiese treibt.

Der Junge sagt daraufhin zu seiner Freundin : " Das würde ich jetzt auch gerne machen"

Seine Freundin erwider trocken : "Mach doch,sind ja schliesslich eure Kühe"

[derRalf]

Ein junger Offizier wird in ein einsames Fort mitten in der Wüste versetzt.

An einer Mauer sieht er ein angebundenes Kamel und fragt einen Feldwebel der schon länger dort ist wofür das Kamel da ist.

Feldwebel: "Unsere Soldaten haben hier sehr lange keine Frauen und wenn sie mal wieder eine wollen benutzen sie das Kamel."

Nach einigen Wochen kann sich auch der Offizier nichtmehr zurückhalten. Er stellt sich hinter das Kamel und lässt die Hose runter. Als er das tut fangen die Soldaten in seiner Nähe laut an zu lachen.

Offizier: "Warum lacht ihr? Ich denke alle benutzen das Kamel wenn sie geil sind?"

Soldat: "Ja, aber wir reiten damit in die nächste Stadt."

[Crux]

Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen.

Als seine Fau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft : "Trautl. Du hast ja keine Unnerbuchs an!"

Darauf sie : Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht haben?"

[derRalf]

Wir befinden uns auf einem Schiff in der Karibik im 17. Jahrhundert.

Eines Tages ist am Horizont ein Piratenschiff zu sehen.

Der Kapitän sagt zu seinem Maat: "Bring mir mein rotes Hemd."

Mit viel Mühe kann der Piratenangriff abgewehrt werden.

Nach einigen Tagen ist wieder ein Piratenschiff zu sehen.

Wieder sagt der Kapitän zum Maat: "Bring mir mein rotes Hemd."

Wieder kann der Piratenangriff abgewehrt werden.

Nachdem das jetzt schon zweimal passiert ist fragt der Maat was es mit dem roten Hemd auf sich hat.

Darauf der Kapitän: "Wenn uns ein Piratenschiff angreift und ich im Gefecht verletzt werde und blute sehen das die Matrosen mit dem roten Hemd nicht und kämpfen tapfer weiter."

Das leuchtet dem Maat ein.

Als einige Tage später sogar zehn Piratenschiffe am Horizont auftachen wartet der Maat auf den üblichen Befehl.

Der Kapitän sagt zum Maat: "Bring mir meine braunen Hosen."

bearbeitet 31. Mai, 2012 von derRalf