Witz des Tages

[KlarmacherKlaus]

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.

Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich.

5000 Euro, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp . Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat. Sie: "300 Euro und 50 Cent" Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Cent gegeben" Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Cent gegeben"

[Aquarius80]

Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!"

Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und

schliessen sie entspannt die Augen!" Der junge Mann macht die Augen zu

und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf. "Aaahhh!" - "Super! Und morgen

lernen wir das 'B'."

[Gast Nordijung]

Nach einem dreimonatigem Manöver stellt sich der General vor die versammelte Truppe und verkündet:

"Soldaten! Endlich haben wir vom Generalstab die Erlaubnis bekommen, die Unterwäsche zu wechseln.

Also: Meier wechselt mit Schulz, Müller mit Lehmann, Schneider mit Ludwig ..."

[Gast Nordijung]

Eine Blondine fährt durch Ägypten, ihr Auto überschlägt sich und landet im Nil.

Plötzlich kommen Krokodile.

Die Blondine schreit: "Ey wie geil ist das denn, Rettungsboote von Lacoste" ;D

[stadtratte]

Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht.

Seine Ehefrau ist Tag und Nacht an seinem Bett.

Eines Tages, als er

wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er

flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.

Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite

ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest

zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets

in meiner Nähe. Weisst du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der

Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

.

.

.

.

.

"Ich glaube du bringst

mir Pech!!"

[Gast Nordijung]

Franz Schönhuber geht am Rhein spazieren. Plötzlich sieht er einen kleinen

Jungen das Wasser trinken. Er rennt hin und sagt: "Mensch kleiner das

kannst Du doch nicht trinken. Das ist saudreckig und völlig vergiftet. Da

stirbst Du von!!!!" Darauf der Kleine: "Ich nix verstehen. Was Du sagen?"

Darauf der Schönhuber: "Trink langsam Junge, ist kalt........."

:lol:

[Canis]

Ein Cowboy und ein Indianer treffen sich zufällig in der Wildnis. Nachdem sie sich begrüßt haben bemerkt der Cowboy einen Hund, ein Pferd und ein Schaf die den Indianer begleiten. "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" fragt der Cowboy, woraufhin der Indianer nur kurz antwortet: "Hund spricht nicht..!!"

Trotzdem spricht der Cowboy den Hund an und fragt ihn wie es ihm so ginge. Darauf der Hund: "Ach ich kann nicht klagen. Ich bekomm genug zu fressen und reichlich Auslauf habe ich auch" Der Cowboy nickt und der Indianer schaut ihn verblüfft an. "Kann ich denn auch mal mit deinem Pferd reden?" fragt der Cowboy daraufhin den Indianer, der wiederum nur kurz angebunden antwortet: "Pferd spricht nicht..!!"

Wie gehabt, der Cowboy spricht das Pferd trotzdem an und fragt, wie auch den Hund, wie es dem Pferd den so ginge? "Ich kann mich wirklich nicht beschweren. Ich bekomme genug zu fressen werde mit Stroh trockengerieben nachdem ich geschwitzt habe und muß auch keine schweren Kutschen ziehen." Der Cowboy nickt wieder und der Indianer kanns nicht fassen, das seine beiden Tiere reden. Abermals fragt ihn nun der Cowboy: "Kann ich denn jetzt auch mal mit deinem Schaf reden?"

Der Indianer daraufhin: "Schaf lügt..!!!"

[Gast Nordijung]

[align=center]"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der

135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich

nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn

der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung

bereit." Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen

Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du

mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter

ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm

über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden

Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand

eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt

Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben." [/align]

[align=center] :hihi:

[/align]

[Mormegil]

[align=center]Ein Zeichen für einen Behindertenparkplatz hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun.

In Wirklichkeit ist es eine Warnung:

"Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!"[/align]

[Gast Nordijung]

[NickOtin]

Ein Soldat rennt die Strasse entlang und trifft auf eine Nonne.

Ganz außer Atem fragt er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock

verstecken? Ich werde es später erklären."

Die Nonne stimmt zu.

Einen Augenblick später erreichen zwei Feldjäger die Nonne und fragen: "Haben Sie einen Soldaten gesehen?"

Die Nonne antwortet: "Er lief dorthin."

Nachdem die Feldjäger verschwunden sind,

kriecht der Soldat unter dem Rock hervor und sagt:

"Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester.

Wissen Sie, ich möchte nicht nach Afghanistan."

Die Nonne sagt:" Das kann ich gut verstehen."

Der Soldat fügt hinzu: "Ich hoffe, ich bin nicht zu frech,

aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!"

Die Nonne antwortet:

"Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie

ein tolles Paar Eier gesehen....

Ich will auch nicht nach Afghanistan."

[Gast JamesKirk]

[Gast Nordijung]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Gast Nordijung]

1. "Warum darf in das FKK-Gebiet keine Person unter 1,40 Meter hinein?" wird der Platzwart gefragt.

"Ach, wir hatten im letzten Jahr einen Zwerg hier, und der hat dauernd in fremden Angelegenheiten herumgeschnüffelt!"

2. Unterhalten sich drei Freunde.

"Meine Freundin ist wie die Insel Sylt," schwärmt der erste, "kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand."

"Meine ist wie Stromboli," erzählt der zweite, "heiß und feurig. Jede Nacht mindestens drei Vulkanausbrüche."

"Na ja," meint der dritte muffig: "Meine ist wie Mallorca, da war jeder schon mal drauf!"

[Gast Nordijung]

[Gast Funestus]

Spricht der Dirigent zu seinen Musikern: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt nach oben und holen sich einen runter."

[Gast Nordijung]

:bier:

[Gast Nordijung]

[align=center]Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.

Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"

Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen drauf stehen, dann Gnade Ihnen Gott!"[/align]

:lol:

[Gast Nordijung]

[align=center]Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Straße ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern.

Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren?"

Daraufhin sein Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."[/align]

[Gast --soad--]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellt seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielt sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das macht sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden beobachtet, beginnt sie sich zu fragen, ob da zwischen John und seiner Mitbewohnerin mehr war, als das normale Auge zu sehen bekam.

Ihre Gedanken lesend sagt John: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur zusammen wohnen."

Etwa eine Woche später, sagt Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."

John antwortet ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass Sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzt er sich hin und schreibt: "Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhält John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würde, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"

:hihi:

[Gast Nordijung]

[align=center]Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.

Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!

Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"[/align]

:hihi:

:hihi:

[Gast Nordijung]

[align=justify]... kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen:

"Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.

Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:

"Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.

Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!" [/align]

[Maltheus]

Edinburgh - Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht

die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt,

Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend auf die Theke zu.

Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major

zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinem

Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen.

Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom

zum Vorschein. Dieser weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker:

"Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man sowas flicken?"

"Klar, wir haben ein Schweissgerät da, kostet nur 1 Pence." "Und ein

neuer?" "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder

zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei

Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder

hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat

abgestimmt - wir lassen ihn flicken!"

[Gast Nordijung]

Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Im Flur erwartet ihn schon seine Frau:

"Wird Zeit, dass du nach Hause kommst, stell' dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn".

Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet nur:

"Bin ich Installateur?"

Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint:

"Das Licht sollst du auch noch reparieren!"

"Bin ich Elektriker?"

In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise, als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr. Daraufhin frägt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.

"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."

"Wieviel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.

"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"

"Bin ich Konditorin?"

[Gast Nordijung]

[align=center]Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein alter Mann vorbei. Herztod schnippt mit dem Finger *schnipp* und der Mann kippt um.

Hirntod sagt: "Das kann ich auch".

Kommt eine Blondine vorbei.

Hirntod: *schnipp* *schnipp* *schnipp* ...[/align]

:hihi: :hihi: