KlarmacherKlaus

Der Chilitester
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:
PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes: › Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich: Ach Du ***! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!
› Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
› Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
› Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
› Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
› Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
› Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
› Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Wache.
Kommt auf einmal der OvWa an und sagt:
"Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!"
Der Schütze einigermassen eingeschüchtert: "Jawohl!"
Nach einer Stunde, der General ist noch nicht gekommen, turnt wieder der OvWa an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!"
Wieder 30 Minuten später der OvWa zum Schützen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!"
Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält.
Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, du! Bist du der General?"
Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?"
Sagt der Schütze: "Dann verpiss dich lieber schnell, der OvWa sucht dich schon die ganze Zeit."

Schulterglatze - Unser Hobby :
>>> 1:
Du bist immer bei Schulterglatze online, selbst dann wenn Du schläfst oder gar nicht zu Hause bist...
>>> 2:
Du kennst ALLE Soldaten und mindestens die Hälfte davon persönlich...
>>> 3:
Bei einer Polizeikontrolle zeigst Du nicht Deinen Personalausweis, sondern Deinen Schulterglatzen Truppenausweis vor...
>>> 4:
Wenn Dein Konto leer ist willst Du bei Deiner Bank Patronen kaufen...
>>> 5:
Bei Aldi an der Kasse versuchst Du mit Credits bezahlen...
>>> 6:
Du hast extra Deinen Job gekündigt, um bei allen Manövern und Endgegnern dabei sein zu können...
>>> 7:
Du gehst einmal am Tag durch alle Truppen , um zu schauen ob sich etwas verändert hat.
>>> 8:
Wenn Du im Fernsehen Werbung guckst, willst Du dafür Premium Patronen haben...
>>> 9:
Wenn Du Dich mal bei Schulterglatze ausloggst, wirst Du von Sebbo angerufen, ob Dein PC kaputt ist...
>>> 10:
Du läßt Dich regelmäßig im Forum blicken , denn das ist deine Tagesschau...
>>> 11:
In Deinem Kleiderschrank hängen nur noch Vorzeigesoldaten T-Shirts...
>>> 12:
Du fragst jeden auf der Straße ob er nicht deiner Truppe beitreten möchte...
>>> 13:
Du hast Dir das Vorzeigesoldat Abzeichen auf den Oberarm tätowieren lassen...
>>> 14:
Du weißt nicht, dass in deinem Postfach auch mal keine Feldpost gekommen ist
>>> 15:
Du bist der einzige User, der alle SG Oden hat
>>> 16:
In Deinem Auto bist du mit dem Smartphone ständig in SGonline
>>> 17:
Wenn Du in der Stadt einen Bettler siehst , sagst du ihm Du bist im Downfight und schenkst ihm die Punkte
>>> 18:
Du musst jede kleine Entscheidung erstmal im Forum durchdiskutieren lassen...
>>> 19:
Du gehst nicht zur Hochzeit von Deinem besten Kumpel, weil der nächste Endgegner angekündigt ist
>>> 20:
Wenn Du Deinem Arbeitskollegen nen Kaffee mitbringst verlangst Du dafür 15 Patronen
>>> 21:
Wenn Schulterglatze aufgrund von Wartungsarbeiten mal nicht funktioniert, bis Du völlig am verzweifeln, aktualisiert alle paar Sekunden die Seite und rufst spätestens nach 5 Minuten bei Sickmann im Büro an...
>>> 22:
Das SG-Team besucht Dich einmal pro Woche, um Dich zu fragen, was sie an der Seite noch verbessern können, damit Du Dich weiterhin wohl fühlst...
>>> 23:
Wenn Du die Highscorelisten durchguckst siehst Du ausschließlich bekannte Gesichter...
>>> 24:
Für Dich wurde ein eigener SG-Status eingerichtet, der nach Deinem Nickname benannt wurde und vom Ansehen her weit über der VIPs, SUPs und MODs steht...
>>> 25:
Wenn Du im Krankenhaus liegst, bist Du der einzige Patient, dem ein PC mit Internetzugang ans Bett gestellt wird, weil die Schwestern sonst keine ruhige Minute mehr haben. Selbstverständlich hast Du die dann auch gleich als neue Soldaten geworben...
>>> 26:
Deine Wunsch Partnerin , nach der du in den Single Börsen suchst muss Schulterglatze spielen
>>> 27:
Du hast Dir eine Sekretärin eingestellt, die für dich ständig das Kasernen aufräumen startet und deine Kameradschaftsabende plant...
>>> 28:
In Deinem Testament ist Schulterglatze als Alleinerbe festgelegt...
>>> 29:
Du betest jeden Abend vor dem Schlafen das Schulterglatze-Unser
>>> 30:
Im Newsticker taucht Dein Name in jeder zweiten Nachricht auf...
>>> 31:
Bevor andere Soldaten dich angreifen, fragen sie Dich um Erlaubnis...
>>> 32:
Statt der Onlinezeit wird in Deinem Profil die Offlinezeit angezeigt, weil das einfacher darzustellen ist...
>>> 33:
Du wirst automatisch als Ehrenmitglied in allen Truppen aufgenommen...
>>> 34:
Der Begriff "real life" ist Dir völlig unbekannt...
>>> 35:
Du belegst in allen Highscorelisten den ersten Platz...
>>> 36:
Du hast Dir dein Auto in Tarnfarben lakiern lassen , und es mit 100 Schulterglaten Aufklebern beklebt
>>> 37:
Wenn Du unterwegs bist, gehst Du regelmäßig mit Deinem Handy online, um bei SG auf dem Laufenden zu sein
>>> 38:
Du sprichst alle Bekannten nur noch mit ihrem Nickname an
>>> 39:
Von Dir geworbene User sprichst Du solange nur mit „Fake“ an, bis sie endlich in deiner Truppe sind
>>> 40:
Du drückst Dich im real life fast nur noch mit den SG - Smilies - Codes aus dem Forum aus
>>> 41:
In jedem Newsletter erscheint Dein Name mindestens ein Mal
>>> 42:
Wenn man um 0:01 Uhr auf Dein Profil klickt, sieht man 25 Spenden
> 43:
Wenn Du im Forum ein Topic eröffnest wird es sofort zum Top-Thema gemacht
>>> 44:
Deine komplette Verwandtschaft musste sich bei Schultergaltze anmelden, um den Kontakt zu Dir nicht zu verlieren
>>> 45:
Du weißt nicht, wofür es bei Schulterglatze Innendienst oder KzH gibt
>>> 46:
Dein Nachwuchs wird sofort in einen Oliven Strampler gesteckt
>>> 47:
Du fragst nicht mehr nach der Handynummer, sondern nach dem Nickname bei Schulterglatze
>>> 48:
Wenn die Admins und Mods sich zu einer Party trifft, wirst Du selbstverständlich als Ehrengast eingeladen
>>> 49:
Du hast dem Endgegner " Deine Ex " einen Heiratsantrag gemacht
>>> 50:
Dir kamen gerade so viele Dinge davon bekannt vor, dass Du Dir die Seite selber in Deine Pinnwand kopierst.
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Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Die Maus rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh: "Rette mich!"
Die Kuh antwortet bereitwillig: "Stell dich hinter mich!" Die Maus gehorcht und die Kuh lässt einen Fladen fallen. Doch leider guckt noch der Mäuseschwanz heraus. Die Katze sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen und frisst sie auf.
Was lehrt uns die Geschichte?
1. Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind.
2. Nicht jeder, der dich aus der *** zieht, ist dein Freund!
3. Wenn du schon in der *** sitzt, zieh wenigstens den Schwanz ein.

Hallo Soldaten,
wir sind weiterhin damit beschäftigt, eure und unsere Ideen in neuen Spielfeatures zu verpacken und im Spiel zu integrieren. Damit dabei keine Fehler mit ins Spiel "rutschen", suchen wir wieder fleißige, freiwillige Tester, die uns mit Rat und Tat zur Seite stehen.
Was wird getestet und wie lange dauert der Test?
- Neue, kleine Features und Spielverbesserungen (1. Testabschnitt)
- Ein kommendes Event (1. Testabschnitt)
- Manöverbalance, Manöversystem (2. Testabschnitt)
- Beginn: Montag, 30.07.2012 im Laufe des Tages
- Dauer: ca. 21 Tage, abhängig von verschiedenen Faktoren kann die Dauer variieren (1. Testabschnitt - ca. 7 Tage / 2. Testabschnitt - ca. 14 Tage)
Was muss ich als Tester mitbringen?
- ausgiebige Spielerfahrung - vor allem im Truppenbereich
- Einen Forum und Skype Account (beides muss vorhanden sein)
- Kreativität und auch ein wenig Zeit
- Diskretion/Verschwiegenheit zu Testspezifischen Dingen
Was bieten wir euch?
- einen exklusiven Einblick hinter die Kulissen
- maßgebliche Beteiligung an Spielneuerungen
- einen kleinen schicken Orden als Dankeschön
Sollten wir nun euer Interesse geweckt haben, dann schickt eine kurze und knackige Bewerbung an unseren Bewerbungsonkel. Ihr bekommt spätestens am Montag eine Antwort, ob ihr dabei seid und weitere Instruktionen. Wir freuen uns auf eure Bewerbungen!
Mit kameradschaftlichem Gruß
sebbo
PS: An alle bisherigen Tester: Wir haben den Forenzugang für den Testbereich für alle Spieler zurückgesetzt. Wollt ihr uns weiterhin unterstützen, schickt eine kurze Information an unseren Bewerbungsonkel, damit ihr auch am kommenden Test teilnehmen könnt und wir wieder geile Ergebnisse erzielen.

Hallo zusammen,
es freut uns, dass die Änderungen überwiegend positiv aufgenommen werden. Ich möchte mich an dieser Stelle zum Thema Dropwahrscheinlichkeit ein wenig äußern.
Folgendes Beispiel:
Die Dropwahrscheinlichkeit beträgt fiktiv 50%.
Spieler A und B führen jeweils 10 Gefechte und gewinnen alle.
Ausbeute Spieler A: 10x Beute
Ausbeute Spieler B: 0x Beute
Durchscnitt liegt bei 5 ((10+0) / 2) - demnach 50%
Anderes Szenario:
Ausbeute Spieler A: 5x Beute
Ausbeute Spieler B: 5x Beute
Durchscnitt liegt bei 5 ((5+5) / 2) - demnach 50%
Wieder anderes Szenario:
Ausbeute Spieler A: 8x Beute
Ausbeute Spieler B: 2x Beute
Durchscnitt liegt bei 5 ((8+2) / 2) - demnach 50%
usw.
Bei wem der Groschen bzgl. Wahrscheinlichkeitsrechnung immer noch nicht gefallen ist, empfehle ich zum Selbststudium diesen Wikipedia Artikel.
Auf Deutsch: es wird immer Spieler geben, die mehr Beute bekommen - genauso wie es Spieler gibt, die weniger bekommen. Soetwas nennt man "Glück" oder eben "Pech". Entscheidend ist die durchschnittliche Anzahl an Beutedrops über eine große Anzahl geführter Gefechte (je mehr desto genauer der %-satz).

Ganz schön Teuer

Horst und sein Kumpel gehen durch das Rotlichtviertel ihrer Stadt,
da sieht Horst eine Prostituierte hinter der Scheibe stehen, klopft bei ihr und fragt:
"Wie teuer?"
Daraufhin antwortet die Frau: "500€"
"Das ist aber teuer", entgegnet Horst.
Die Frau: "Ist ja auch Doppelverglasung"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem superse-xy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Kanzlerin Angela Merkel kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: Angie ist doof.
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken. Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz Angie ist doof in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall.
Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!"
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los: "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit."

So wie Heilandsack es beschreibt, ist es korrekt.
Ich habe es bei mir öfter beobachtet, wenn ich Opera nutze. Es dauert manchmal etwas, bis das neue Blid (Captcha) angezeigt wird, und bis dahin wird einem das vorherige, aber nicht mehr korrekte, Bild angezeigt.
Wichtig ist auf jeden Fall, die Seite fertig laden zu lassen. Das ist gerade bei langsameren Verbindungen (Handy, SurfStick) wichtig.

Der Top-Verkäufer
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann:
"Einen."
Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."
Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Ich habe auch einen Bug entdeckt. Hab eindeutig zu wenig Pkt geholt :deutschland02: :deutschland02: :deutschland02:
Danke an veb & Co für das tolle Tipspiel. Glückwunsch an die Gewinner, aber auch an jeden Mitspieler / in, den ihr habt das Tipspiel zu dem gemacht was es geworden ist :deutschland06:
In dem heissen Land in 2014 werden die Karten neu gemischt und 2016 ist wieder EM. Wir werden dabei sein :deutschland10: :deutschland10: :deutschland10:

Fritzchen geht mit seinem Vater in den Park. Dort sieht er, wie es 2 Hunde miteinander treiben.
Fragt Fritzchen den Vater: "Du Papa, was machen die da?"
Der Vater überlegt kurz und Antwortet schliesslich: "Die machen einen kleinen Hund."
Am Abend kann Fritzchen nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern. Doch die machen gerade Liebe. Da tritt Fritzchen ein und fragt seinen Vater: "Du Vati, was machst du da mit Mama?"
Der Vater antwortet etwas beschämt: "Wir machen ein kleines Baby."
Sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!"

Ja, das ist ganz einfach.
Wenn du die letzten 5 Beiträge vor dir hast, gibt es rechts oben einen Button "Inhalte finden" dort sind dann alle Beiträge aufgelistet
Alternativ:
Ganz rechts oben auf auf den kleinen Pfeil neben deinem Namen klicken und danach auf "Meine Inhalte"

Naja, ich danke für das schnelle Feedback und bin auch durch andere User zu manchem neuen Denkanstoß gekommen.
Damit kann Thema geschlossen werden.

Ich kann euch an dieser Stelle nochmal versichern, dass die Droprate beibehalten wurde. Dabei kann ich die Aufregung einiger Spieler verstehen, denn bei der Beute tritt häufig ein subjektives Empfinden ein. Um einen richtigen Überblick zu erhalten, muss ein längerer Zeitraum in Betracht gezogen werden und nicht die letzten 20 Gefechte von gestern.
Zu WhiteWolfe - Du hast in 36 Gefechten 7 Geschenke erhalten. Sich darüber so aufzuregen, dass man sich beruhigen muss, ist für mich allerdings unverständlich. Die Beute-Gegenstände sind Geschenke, die ihr in Gefechten als Bonus erhaltet, nicht mehr und nicht weniger. Und einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul oder? :deutschland11:

Schön. Die Konsequenz dessen sehe ich schon vor mir: Ein nächster "Schimpf"-Thread im Forum "Warum denn ausgerechnet Holz, ich brauche doch aber gerade ... Alabaster!"
Vor ein paar Monaten wurde sich beschwert, es gäbe keine attraktiven Patronenangebote mehr. SG reagiert dementsprechend und bietet ein, in meinen Augen, recht faires Paket an.
Natürlich soll dieser letzte Absatz ein wenig zum Kauf anstacheln. Aber Fentus hat vollkommen recht, sowas nennt sich im Kapitalismus "unternehmensorietierte Marktwirtschaft".
Wenn der REWE meine Biersorte nächste Woche nicht im Angebot hat, renn ich doch auch nicht zur Hauptverwaltung und leg brennende Kackebeutel vor die Türe?
Nein, ich bin ein selbstdenkendes Individuum, nehme es zur Kenntnis und lass im Zweifelsfall die Finger davon.
Indem du keine bestimmte Rohstoffesorte bekommst, erhält jeder Spieler wie immer die gleiche Wahrscheinlichkeit, das eine oder andere zu finden. So deckt man ein breites Spektrum ab und bleibt allen gegenüber fair.
Ich brauche die 2 Kisten auch nicht. Wenn die Fleischerin an der Wursttheke dem kleinen Kind aber eine Extrascheibe Wurst gibt, schmeißt du diese doch auch nicht weg. Im besten Falle freust du dich und bist dankbar, bei mir was es zumindest immer so.
Das an dem Rohstoffsystem gearbeitet werden muss, sei es jetzt im Bezug auf die Sammeldauer oder einer Möglichkeit, ungeliebte Rohstofftypen einzutauschen, ist keine Frage und wird (wie bereits angekündigt) auch vom SG-Team angegangen.
Lange Rede kurzer Sinn: Ob man es nun kauft oder nicht, eine faire Aktion ist es trotzdem, thumbs up!

Ich würde den Spieler über mir bannen weil er bei einem anderen Spiel so oft "stopp" sagt.

Ok, KlarmacherKlaus, bitte nicht ärgern, bin manchmal eine Zi......

Ein Blick auf die eigenen Beiträge im Profil hätte gereicht, um festzustellen, dass die Beiträge nicht gelöscht sondern verschoben wurden. Und ich wüsste nicht, was es mit Humor zu tun hat, wenn man über die Rechtschreibung anderer herzieht.
Und jetzt bitte wieder zurück zum Thema.

Ein Blick auf die eigenen Beiträge im Profil hätte gereicht, um festzustellen, dass die Beiträge nicht gelöscht sondern verschoben wurden. Und ich wüsste nicht, was es mit Humor zu tun hat, wenn man über die Rechtschreibung anderer herzieht.
Und jetzt bitte wieder zurück zum Thema.

Was ist gut, was ist schlecht und was ist hässlich?
gut - Deine Frau ist schwanger!
schlecht - Es sind Drillinge!
hässlich - Du bis vor 3 Jahren sterilisiert worden!
Gut - Dein Sohn lehrt viel in seinem Zimmer!
schlecht - Du findest dort versteckte Pornos!
hässlich - Deine Frau kommt darin vor!
Gut - Dein Sohn wird langsam erwachsen!
Schlecht - Er hat eine Affäre mit der verheiratet Nachbarin!
hässlich - Du auch!
Gut - Deine Frau spricht nicht mehr mit Dir!
schlecht - Sie möchte die Scheidung!
hässlich - Sie ist Anwältin!
Gut - Dein Sohn geht mit jemand neuem aus!
schlecht - Es ist ein Mann!
hässlich - und Dein bester Freund!
Gut - Deine Tochter hat einen neuen Job!
schlecht - als Prostituierte!
hässlich - Deine Mitarbeiter sind ihre Kunden!
super hässlich - Sie verdient mehr als Du!

Einfach nur niedlich:

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan . Er bietet 100.000 €, wenn das "Vater Unser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!"
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 € hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"