KlarmacherKlaus

Urlaubsantrag



Bevor Sie mit Ihrem Urlaubsantrag mein Büro betreten, lassen Sie sich bitte folgendes einmal vorrechnen:



Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage nicht wahr?



Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage - es bleiben also noch 243 Tage.



Täglich haben Sie 8 Stunden Freizeit, das sind ebenfalls 122 Tage - es bleiben also 121 Tage.



An Samstagen und Sonntagen wird nicht gearbeitet - das sind noch mal minus 2 mal 52 Tage - es bleiben noch 17 Tage.



Rechnen Sie noch mit?



Täglich haben Sie eine halbe Stunde Pause - insgesamt 7 Tage.



Es bleiben also noch ein Rest von 10 Tagen, von welchem aber die 9 Feiertage abgezogen werden.



Es bleibt also sage und schreibe 1 Tag - und das ist der 1. Mai und an dem wird auch nicht gearbeitet.



Und da wollen Sie noch Urlaub?

Ist mir schon klar. Es ändert aber nichts an meiner Aussage.
EDIT: Ich habe deinen Beitrag als Frage aufgefasst, wo man sieht, wann die Probezeit vorbei ist.
Wenn es allerdings nur ein Feedback war, dass du das Küken hübsch findest, kannst du meine Aussage überlesen.

Meine Freundin hat eine Notiz am Kühlschrank hinterlassen:
"Es funktioniert nicht mehr. Ich ziehe zu meiner Mutter."
Ich öffne den Kühlschrank...
Das Licht geht an...
Das Bier ist kalt...
"Also, wovon zur Hölle redet Sie eigentlich?"

@KlarmacherKlaus: Wenn man mit der Maus auf das Kücken geht sieht man die Zeit wann die Probezeit vorbei ist auf die Minute genau und jeder kann dass in der Truppe einsehen

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Moin Moin, liebe Forengemeinde!



In ein paar Tagen ist es endlich soweit, und der Ball rollt wieder in der Fußball-Bundesliga.



Deswegen habe ich ein Tippspiel eröffnet und hoffe auf eine rege Teilnahme.



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Zu gewinnen gibt es natürlich nichts, außer Ruhm und Ehre.



Es soll einfach nur Spaß machen!






* vor dem Start der Bundesliga Saison 2012/2013,



sollten die Zusatzfragen beantwortet werden.

34 Siege HSV

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Es ist zwar kein Witz, aber trotzdem witzig. Lasst folgenden Satz bei google übersetzen:
Meine Nachbarin hat Kohlmeisen aber was macht ein Hahn auf meinem Esel?
Das Ergebnis ist überraschend. ;D

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch die Regale bei Aldi.
Die Dame an der Kasse sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du
blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassiererin.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie
zweimal vögelt."

Es ist zwar kein Witz, aber trotzdem witzig. Lasst folgenden Satz bei google übersetzen:
Meine Nachbarin hat Kohlmeisen aber was macht ein Hahn auf meinem Esel?
Das Ergebnis ist überraschend. ;D

Zwei Freunde melden sich zum Militär.Sie müssen eine Prüfung bestehen.
Als der erste wieder herauskommt, fragt ihn sein Freund: "War es schwer?"
"Nein", antwortet sein Freund, "merk Dir einfach die Fragen und die Antworten, dann kannst du gar nicht durchfallen.
Merke dir: Frage : Was machen Sie, wenn der Feind kommt?Antwort: Anlegen und schiessen. Frage : Was machen Sie, wenn der Praesident kommt?Antwort: Freundlich gruessen.Frage : Was sagen Sie, wenn der Oberst einen Befehl gibt?Antwort: Jawohl, Herr Oberst!"
Dann muss der zweite zur Prüfung. Er kommt sehr schnell wieder.Er hat nicht bestanden.
"Wie ist es denn abgelaufen?" fragt sein Freund.
"Was machen Sie, wenn der Praesident kommt?" Anlegen und schiessen.""Was machen Sie, wenn der Feind kommt?""Freundlich grüßen.""Wollen Sie mich verarschen?""Jawohl, Herr Oberst!"

Erstmal Huhu
Richtig! Die Methode dahinter hat sich verändert. Bei der alten Methode wurde dir ein neues Passwort zugeschickt. Mit dieser neuen Methode bekommst du zuerst einen Link - und dort angekommen, kannst über eine 2-fache Eingabe selbst ein neues Passwort erstellen.
Ja, da geben wir dir vollkommen recht - die ist in der Tat überhaupt nicht schön anzusehen. Deswegen wird auch schon fleißig dran gearbeitet!

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch die Regale bei Aldi.
Die Dame an der Kasse sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du
blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassiererin.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie
zweimal vögelt."

dann banne ich den Spieler über mir, damit Klausi nicht so alleine ist und die Persönlichkeit wieder geheilt wird^^

OK ich hab den Fehler. An meiner Moral lag es. Die hab ich reduziert um etwas in den Punkten zu fallen. Danke für den Anstuppser.

Ich würde den Spieler über mir bannen, weil ich mich durch seine Aussage "das er lieber Nulpe gebannt hätte" in meiner Persönlichkeit verletzt fühle.

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch die Regale bei Aldi.
Die Dame an der Kasse sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du
blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassiererin.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie
zweimal vögelt."

Zunge am heißen Kaffee verbrannt.
Nun habe ich eine Schlürfwunde.

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch die Regale bei Aldi.
Die Dame an der Kasse sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du
blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassiererin.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie
zweimal vögelt."

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch die Regale bei Aldi.
Die Dame an der Kasse sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du
blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassiererin.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie
zweimal vögelt."

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.
"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"
Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.
"Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?"
Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam´ mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger."