BW - Witze

[Heimatland]

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift" Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!" 

[Heimatland]

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine !!!NICHTS PASSIERT !!! Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine !!! NICHTS PASSIERT !!! Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!" 

[Heimatland]

Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er ständig: "Ei, wo isser denn?" Schliesslich wird er für verrückt gehalten und als er seinen Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!"

[Heimatland]

Was sagt ein Fallschirmjäger zu Bodennebel ?

Die Wolke nehm ich auch noch mit.

[Pantograph]

Die komplette Besatzung eines Munitionstransportschiffes steht plötzlich vor Petrus.

Alle brüllen im Chor: "Wer hat geraucht?!"

[Sander21]

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"

[Sander21]

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "[...] ! Wir brauchen Diesel!"

bearbeitet 10. Juli, 2014 von Muff
NS-Gruß entfernt!

[Heimatland]

Der Deutsche Gruß entfernt, na sowas ^^ 

"Wie sieht denn die Stube aus?" fragt der Feldwebel beim Stubengang. "Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?" "Leider Ihnen, Herr Feldwebel!" "Wieso denn das?!!" "Weil Sie sie zuerst gesehen haben..."

[Sander21]

Die erste Aufgabe der Fallschirmspringer besteht darin, aus dem Flugzeug zu springen. General Blei bringt dabei jeden zur Luke und schubst ihn hinaus. Jedoch wehrt sich einer ganz besonders dagegen, doch Blei schafft es trotzdem, ihn aus dem Flugzeug zu befördern. Ein anderer lacht sich kaputt, woraufhin der General fragt: „Über so einen Feigling können Sie noch lachen?”
Der Fallschirmspringer antwortet: „Von wegen Feigling, das war der Pilot!

[Sander21]

Ein Feldwebel schreit einen Rekruten an: „Ihre Nase sieht ja aus wie der schiefe Turm von Pisa, wo kommen Sie denn her?“
„Aus Baden-Baden!“, antwortet der Rekrut.
Der Feldwebel: „Wahnsinn, stottern tut der Arme also auch noch!“

[Sander21]

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptman steht vor den Rekruten und bruellt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurueck". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie koennen mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Uebung von Anfang an mitgemacht."

[Sander21]

Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Fluechtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

[Heimatland]

Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat."
Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?"
Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier."
"Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent."
Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!"

[Pantograph]

In ferner Zukunft, wir schreiben das Jahr 2050, kommt ein General vom alten Haudegen-Typus zur Inspektion eines kleinen abgelegenen Vorpostens. Der Major stellt ihm die Leute vor und fängt an: "Unser Koch, Oberfeld Schulze."

"Kann er schießen?", fragt der General.

"Nein, aber seine Gulaschsuppe ist Spitze! - Und hier haben wir unseren Sani, Feldwebel Schmitz."

"Kann er schießen?"

"Nein, aber wenn er 'ne Spritze setzt, merkt man davon nichts. - Hier haben wir Unteroffizier Meier."

"Aha, aber der kann dann wohl bestimmt gut schießen?!"

"Leider nein, jedoch finden Sie keinen besseren Computerspezialisten weit und breit."

Der General wird ungeduldig: "Wer zum Teufel kann denn hier noch schießen?"

"Tja, das wäre nur der Gefreite Kleinhuber, der hat sogar 'ne Schützenschnur."

Etwas versöhnlicher gestimmt, der General: "Und wo steckt nun dieser hervorragende Soldat?"

"Er hat gestern mal wieder getroffen und bekam 2 Wochen Sonderurlaub..."

[Heimatland]

Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!" Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!" Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf. "Aaahhh!" - "Super! Und morgen lernen wir das 'B'."

[hdw]

Ausbildung während der Einsatzausbildung für KFOR: Mein Zug sollte einen Checkpoint einrichten und KFZ kontrollieren. Irgendwie hatte dabei ein HG aus meinem Zug etwas nicht verstanden- als dass erste Fahrzeug sich näherte hat er es mit einem kompletten Magazin aus der MP beschossen.

Darauf der Ausbilder: "Der steht für immer! MANN, hol dir in Zukunft wat Liebe von deiner MUTTA!!!

[Pantograph]

Zwei Soldaten mit einem großen Kühlschrank unterhalten sich auf der Treppe zum Mannschaftsheim:

"So ein Kühlschrank ist ja eigentlich nicht schwer."

"Hrgrr!"

"Wenn da nicht noch 3 Kisten Bier drin wären, könnte ich das Ding glatt alleine tragen."

"Hrmpf!"

"Schließlich hat man sich als Gefreiter ja schon ein paar Muskeln antrainiert."

"Hhhfhhdhhrsch!"

"Aber ich finde es sehr kameradschaftlich, daß Sie da mal eben mit anpacken."

"Krchschwhwhwhw!"

"Wie bitte? Ist Ihnen nicht gut?"

"Gnagnagnagnagna!"

"Ich muß schon sagen, Sie geben recht seltsame Geräusche von sich. Sind auch etwas grün um die Nase."

"Blblblmnschpsssss!"

"So, meine Zigarette ist durch, wir können dann weiter. Sie hätten aber ruhig auch eine rauchen können."

"Haujaujaujaupffft!"

"Ach, hatten sie etwa den Fuß drunter, Herr Hauptmann?"

[Pantograph]

Folgendes brachte laut meinem Opa, einst Scharfschütze im kaiserlichen Deutschland, die damaligen Soldaten um 1917/1918 zum schmunzeln:

 

Zwei Dreidecker kehren vom Aufklärungsflug über Frankreich zum Flugfeld in Deutschland zurück. Nach der Landung wird der erste Pilot noch im Cockpit vom Oberst gefragt: "Na Meier, ham'se was erwischt?"

"Jawohl Herr Oberst!" brüllt er, stellt den Motor ab, langt mit der Hand nach unten und zieht eine tote Wildente hervor.

"Im Tiefflug vom Propeller geköpft worden", erklärt der Flieger stolz.

"Menschenskinder" staunt der Oberst,"ab in die Küche damit. Aber eigentlich hatte ich an was anderes gedacht!"

Der zweite Flieger rollt auch aus, und wieder fragt der Oberst: "Was erwischt?"

Der Pilot langt auch nach unten und holt, man staune, einen großen Frosch hervor!

"Nee, das glaube ich jetzt nicht - so tief kann man mit den Dingern nun doch nicht fliegen!"

"Aber Herr Oberst, ich flog auf 2000 Meter die Sicherung für Meier - da geriet ein Storch in die Schraube. Die Fetzen flogen in alle Richtungen, doch seine letzte Mahlzeit fand den Weg in meinen Schoß..."