Jump to content

Fundstücke aus den Tiefen des Netzes


Recommended Posts

  • Antworten 240
  • Created
  • Letzte Antwort

Top Posters In This Topic

+l0°C

Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab

Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C

Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C

Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C

Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C

Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.

Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C

Die Katze will mit ins Bett.

-10°C

Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.

Die Lappen. gehen zum Schwimmen.

-12°C

Zu kalt zum Schneien.

-15°C

Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C

Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C

Der Atem wird hörbar.

-22°C

Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C

Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C

Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C

Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C

Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C

Japanische Autos springen nicht mehr an.

Der Lappe flucht, 'tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C

Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen

Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C

Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.

Die Lappen schaufeln Schnee vorn Dach.

-39°C

Quecksilber gefriert. Zu' kalt zum Denken.

Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C

Das Auto will mit ins Bett.

Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C

Mein Kollege überlegt. evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C

Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C

Die Seelöwen verlassen Grönland.

Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge

-70°C

Die Eisbären verlassen den Nordpol

An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert

-75°C

Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.

Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-250°C

Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.

-268°C

Helium wird flüssig.

-270°C

Die Hölle gefriert.

-273,15°C

Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.

Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib’ mir noch, einen Schnaps"

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

  • 2 weeks later...

Dieses bekam ich per Mail..bitte die unkorrekte Interpunktion etc. ignorieren...

Mißverständnis

Herr & Frau Müller konnten keine Kinder

bekommen.

Deshalb beschlossen sie, einen"Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger"

zu bestellen,damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag, als der Ersatzvater erwartet wurde,küsste Herr Müller seine Frau

zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt,

der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später,als zufällig ein Baby-Fotograf,der von Haus zu Haus zog,

an der Tür klingelte,in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er ,"ich komme um...."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären,"

schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab,

" ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig!.Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität

sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft.

Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend:

"Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir.

Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne,

einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.

Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.

Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?

"Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.

Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren

und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße,

dann bin ich überzeugt,dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.

Ich könnte in 5 Minuten "rein und raus" sein,aber dann wären Sie mit Sicherheit´enttäuscht."

"Ach ja...", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche

und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich in einem Bus gemacht",erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken,

wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja,schließlich musste ich sie in den Park bringen,

um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen.

Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller,die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden.

Die Mutter schrie und zeterte herum ich konnte mich kaum konzentrieren.

Und als es zu dämmern begann,musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen.

Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten,

musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne:"Sie meinen sie kauten an Ihrem, ....ähm .. . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. -Nun, wenn Sie bereit sind,

will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau Müller,ich benutze ein Dreibein,

um mein Gerät darauf zu plazieren.Es ist viel zu schwer um es länger in

der Hand zu halten."

.... das Reanimationsteam hat eine halbe Stunde gebraucht um Frau Müller aus der tiefen Ohnmacht zu erwecken

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Für alle die etwas sparen müssen http://www.youtube.com/watch?v=mKjBtFw_s3k :D

Und dann noch was zum Lesen:

Ein schwules Paar sitzt ganz hinten im Flugzeug.

Sagt der Eine: Ich bin voll geil, lass mal ne Nummer schieben.

Andere: Nee schatz hier sind so viele Leute die kriegen das doch mit. Das geht nicht.

Eine: Ach was Schnuffi, die schlafen entweder oder haben die Kopfhörer auf um den Film zu sehen. Der hat gerade erst angefangen, uns hört niemand. Ich zeigs dir (steht auf und ruft): Hallo, kann mir mal jemand sagen, wie spät es ist?? Hallo?? Siehst du keine Reaktion niemand, hört uns.

Andere: Okay, wenn das so ist, auf gehts...

Eine halbe Stunde später kotzt ein Passagier weiter vorne im Flugzeug seinen Sitz und den seines Nachbarn voll.

Stewardess eilt herbei: Sie haben alles vollgekotzt, warum haben sie nicht nach ner Kotztüte gefragt als ihnen übel wurde?

Passagier: Ich frag hier gar nichts mehr vorhin hat weiter hinten jemand nach der Uhrzeit gefragt der wurde gleich in den Arsch gefickt.

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Gast
Auf dieses Thema antworten...

×   Du hast formatierten Text eingefügt.   Formatierung jetzt entfernen

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Lädt...
×
×
  • Neu erstellen...