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Interna über die US Army


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US Army

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magnify-clip.pngSlogan der US Army

Unsere Scheiß Army.

Die US-Army ist eine im Jahre 1946 von General Motors in den Vereinigten Staaten von Amerika

gegründete Missionarengruppe, die vermutlich Verbindungen zu den Zeugen Jehovas pflegt und von der amerikanischen Regierung unterstützt wird. Bis vor kurzem noch befehligt durch Donald Rumpsteak, welcher aber nach der Affäre mit Condolenz Reis zurücktreten musste. Die US Army machte sich vorallem dadurch einen Ruf dass sie wehrlose Mexikaner mit dem Sombrerofänger von Tixuana ködert um sie dann sinnlos als Kanonenfutter für ihre iTanks.

Die versprochene irakische Staatsbürgerschaft, so der Plan von Rumpsteak, erlangen sie sowieso nie.

Geschichte

Die US-Army wurde am 11. Juli 1945 von dem resignierten General Motors neu gegründete Missionarengruppe, nachdem die US Army die Jahrhunderte zuvor eine Armee war. General Motors hatte 23 Jahre in sitzender Haltung in einem Kühlschrank verbracht und später ein gern gesehner Gast bei Sabine Christiansen wurde. Der erste große Erfolg war die Missionierung Japans, die im wahrsten Sinne des Wortes durchschlagenden Erfolg hatte. Die Japaner, die zunächst freundliche Hausbesuche abgelehnt hatten, waren schließlich doch bereit gute Christ-Fanatiker zu werden, nachdem die US-Army ihnen das Fegefeuer anschaulich demonstriert hatte.

Nach einigen recht erfolgreichen Missionierungsaktionen unter anderem in Korea folgte ein Niederschlag für die lieben Gläubigen der US-Army im vom Teufel mit dem Decknamen Ho Chi Minh, der statt des Ziegenfußes wie eigentlich vom Teufel bekannt nach einer Operation einen Ziegenbart trug, beherrschten Vietnam. Die Missionierungsmission scheiterte kläglich, viele Missionare wurden in Versuchung geführt und landeten schließlich in der Hölle. Der ewig schwitzende General Motors kommentierte dies mit "***." Wenig später fand man ihn von einem Aufsitzrasenmäher überfahren in seinem Vorgarten in Texas. Seine Nachfolge trat Nick Elodeon an. Es folgten andere Missionierungsmissionen, die mehr oder weniger nach dem selben Muster verliefen. Seit Anfang des 21. Jahrhunderts gilt der Kampf den Antichristen, in Fachsprache den Terroristen, die an ihrem sündhaften Glauben festhalten und mit S.Atan und S.Hussein, die die Hölle betreiben Verbindungen pflegen. Lager wie Guantanamo und Abu Ghreib betrieben von dem Nachfolger Elodeons, Dieter Schröppke, sollen durch spaßige Gottesdienste und kleine Foltereinlagen die Sünder wieder auf den Weg des Herrn zurückführen.

Jüngste Ereignisse: Um ihr in letzter Zeit (so in etwa seit Ende 1945) doch sehr angeschlagenes Image ein wenig aufzupolieren, hat sich die US Army jüngst dazu bereit erklärt, ihren schlechten Ruf für die äußerst erfolgreiche Shooter-Serie "Ruf der Pflicht" (COD) herzugeben. Dabei scheint diese Taktik aufzugehen, da sich COD spätestens seit "Modern Warfare" großer Beliebheit erfreut. Pro verkauftem Exemplar von COD4 bzw. COD6 fließen 120$ (umgerechnet ca. 5€ oder auch eine halbe Packung Goldbären (ohne Gold!)) direkt in die Taschen der US Army, wovon sie wiederrum edelmütig 10$ an von amerikanischen Bomben verstümmelte Frauen und Kinder spendet, während jeweils 50$ in die Entwicklung neuer Massenvernichtungswaffen bzw. in eine Universität für intelligente Bomben fließen, an der unter anderem Fächer wie "Bumm!", "Badabumm!" und natürlich "Tanklastertreffen" unterrichtet werden; wobei sich gerade zum Hauptfach "Tanklastertreffen" das äußerst spaßige Nebenfach "Zivilistentreffen" dazuwählen lässt. Zum Teil lässt auch die Bundeswehr an dieser Universität Soldaten ausbilden. Die restlichen 10$ werden entweder versoffen oder direkt von Assi Tonii geklaut.

Die Masche des Vereins

Ziemlich miese Armee mit fiesen Tricks. Immer das gleiche Strickmuster:

  1. Schwächeren Spielpartner aussuchen
  2. Harte Regeln mit dem Spielpartner aufstellen
  3. Scheinbeweise anbringen, dass der Spielpartner bescheißt ("Der hat ´n Aimbot!/Wallhack!)
  4. Spielpartner übers Ohr hauen und angreifen
  5. Counter-Strike ins Land schicken (erreger für Geisteskrankheiten)
  6. Wenn der Spielpartner sich wehrt, ja keine Soldaten riskieren und....
  7. ...schön mit Napalm und Agent Orange alles niederstrecken. Wenn das nicht hilft....
  8. ...atomisieren

Berühmte Zitate

  • "Das Leben ist wie eine Walnuss: Ein Geschenk Gottes"
  • "Komm mit dem Mäher bitte nicht zu nahe!"
  • "Wir sind die US Army und wir würden mit ihnen gerne über Gott sprechen"
  • "Einen Butterkeks mein Herr?"
  • "Etwas Napalm und Agent Orange wird die schon wieder auf den Weg des Herrn führen"
  • "Mit etwas Ehrgeiz können wir unser hochgestecktes Ziel, nähmlich den 12-Jährigen Gangstern in der Nachbarschaft ihre Mütze wegzunehmen, erreichen"
  • "Wenn's mit Atomwaffen nicht klappt - mehr Atomwaffen!"
  • "Gonzales, Sarrazin, Mr. Spock - Sie alle bilden die erste Welle!"
  • "Phaser auf Betäubung! Ich geh da jetzt rein!"
  • "Hab ich recht Marines?" -"Uah!"
  • "Wir werden Bin Laden in weniger als 1 Woche aufgespürt haben!"
  • "Wieso duschen sich Mitglieder der US Army nie vor einem Einsatz? Weil sie eh baden gehn..."

Uncle Sam

250px-Uncle-sam.jpg

magnify-clip.pngTypische Pose von Uncle Sam auf einem Poster

Uncle Sam (dt. Onkel Samuel) ist eine fiktive Person, meist auf Postern oder T-shirts, die erstmals als nicht-realer Mensch an einen Führerposten der US-Regierung kam. Außerdem war er bis 1969 Leiter der Sekte US-Navi, der er Später als dessen Gott angehörte

Geschichte

Uncle Sam wurde 1948, nach dem Auszug der amerikanischen Truppen von Europa, vom US-Verteidigungsminister Charles Manson entworfen. Der Grund dafür war das Ende des 2. Weltkrieges. Die Welteroberungsmotivation der US-Bürger war nicht mehr so groß und die Armee benötigte dringend neue Soldaten um wieder einen Krieg beginnen zu können.

Die Strategie ging auf. Tausende von jungen Amerikanern traten der Armee bei, die ab 1950 US-Navi hieß. Dies ging lange Zeit gut, bis die Regierung mit der Situation überfordert war und sie beschloss Uncle Sam, der zu dieser Zeit Werbechef der US-Navi war, an die Spitze des Militär zu lassen.

Uncle Sam blieb insgesamt 7 Jahre an der Spitze der Navi. Diese Jahre waren auch bekannt als The Boring 7, da in dieser Zeit keine Befehle von Sam gekommen waren. Die Situation änderte sich 1960 als ein Uncle Sam Plakat aus einen kleinen Fluss in Ohio gefischt wurde. Die Schrift war komplett verwaschen und konnte nicht entziffert werden. Das Plakat ging umgehend an die Regierung und der US-Verteidigungsminister glaubte darin die Inschrift Vietnam fucks the States zu erkennen. In Wirklichkeit stand Victory for the States drauf, doch das wurde erst viele Jahre später herausgefunden.

So begann der Vietnamkrieg und tausende von Soldaten wurden nach Süd-Ost Asien geschickt. Die Offiziere warteten auf Befehle von Uncle Sam, doch der war wie immer nicht anzusprechen. Die Situation in Vietnam geriet außer Kontrolle und so war dies der erste Krieg den die USA verlor. Alle Todesopfer wurden Uncel Sam zugeschrieben und die US-Navi offiziell als Sekte dargestellt. Die fiktive Hinrichtung durch Verbrennung eines Plakates von Sam erfolgte 1969. Die Sekte existiert bis heute noch und hat derzeit viele Einsätze im Nahen Osten und in den diversen Bordellen von Las Vegas.

Einfluss in Amerika

In den 1950er Jahren zählte Uncle Sam, neben den Sensenmann und Mickey Mouse, zu den einflussreichsten fiktiven Personen der USA. Sein energisches Auftreten und die patriotische Kleidung verschafften ihm schnell einen großen Bekanntheits- und Beliebtheitsgrad bei den Bürgern. Er trieb die Anzahl der republikanischen Anhänger in die Höhe und schuf ein national denkendes Amerika.

Doch seine Unfähigkeit die US-Navi zu führen und angeblich zahlreiche Affären verwandelten ihn schnell zu einen der meist gehassten Personen. Obwohl die Regierung seine Affären wehemend dementiert und sie immer wieder darauf beruht, dass er wenig Gehirn habe, stürzte er sich immer mehr in seine Verdammnis

Quelle: www.stupidedia.org

bearbeitet von KlarmacherKlaus
Abermals Quellenangabe hinzugefügt
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@ Sensemann: Du musst hier kein Backup von "Stupidedia" durchführen. Es reicht, wenn du einen Link zur entsprechenden Seite setzt. Dafür gibt es sogar schon einen Thread (weshalb ich diesen schliesse):

Fundstücke aus den Tiefen des Netzes

Solltest du trotzdem mal das Verlangen haben, Teile von einer anderen Seite hier zu veröffentlichen, nutze bitte eine Quellenangabe. :danke:

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