Witz des Tages

[GunnJ]

"Nukular, das Wort heißt Nukular"

-Homer Simpson

[Pille]

Warum haben französische Panzer 2 Rückspiegel?

Um die Front besser im Auge behalten zukönnen.

Wie steht als Information unter einem französischen Karabiner aus dem 2.Weltkrieg?

Nie benutzt nur einmal weggeworfen. :biggrin:

[Nulpe]

angenehmen Flug

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

[Maltheus]

So jetzt mal einen den Ich immer den Fernfahren Erzähle ^^

Fuhren zwei Truckfahrer, sagte der eine: "Ich bin müde, ich leg mich mal schlafen." Er ging nach hinten und schlief. Am Straßenrand stand eine Frau und winkte um mitgenommen zu werden, der Truckfahrer lud sie ein und fuhr mit ihr los. Sie legte ihre Beine auf das Amaturenbrett. Der Truckfahrer guckte in den Rückspiegel und sah was die Frau unterm Rock hatte, nämlich nichts. Da stupste der Truckfahrer den Schlafenden an und sagte: "Ey guck mal in Rückspiegel!" Er rieb sich die Augen und sagte: "Gib mir mal einen Kamm, ich seh ja aus wie ne Fotze!"

[Gast FNAKI]

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie ?"

"Nichts!" antwortet der Bauernsohn.

Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?"

"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"

"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne!"

[KlarmacherKlaus]

Urlaubsantrag

Bevor Sie mit Ihrem Urlaubsantrag mein Büro betreten, lassen Sie sich bitte folgendes einmal vorrechnen:

Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage nicht wahr?

Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage - es bleiben also noch 243 Tage.

Täglich haben Sie 8 Stunden Freizeit, das sind ebenfalls 122 Tage - es bleiben also 121 Tage.

An Samstagen und Sonntagen wird nicht gearbeitet - das sind noch mal minus 2 mal 52 Tage - es bleiben noch 17 Tage.

Rechnen Sie noch mit?

Täglich haben Sie eine halbe Stunde Pause - insgesamt 7 Tage.

Es bleiben also noch ein Rest von 10 Tagen, von welchem aber die 9 Feiertage abgezogen werden.

Es bleibt also sage und schreibe 1 Tag - und das ist der 1. Mai und an dem wird auch nicht gearbeitet.

Und da wollen Sie noch Urlaub?

[Gast FNAKI]

Neulich in der Uni.

Ein Student kommt zu spät in die Vorlesung.

Der älterer Professor ist verärgert und sagt: "Unverschämtheit! Wie können Sie einfach seelenruhig zu spät kommen?

Haben Sie überhaupt gedient?"

Der Student sagt. "Ja."

Professor: "Und was hat ihr Spiess gesagt, wenn Sie da zu spät kamen?"

Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant."

[Gast Nordijung]

Die armen Nierderländer

Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

:deutschland08:

[Netter_Zivilist]

Wie bricht man einem Holländer die Nase ?

Den EM Pokal hinter eine Glasscheibe stellen :deutschland05:

[Gast Nordijung]

2 x Witze Bitte...

1. Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: "Ich habe vor dem Spiel gesagt,

'Spielt, wie Ihr noch nie gespielt habt'

und nicht

'Spielt, als ob Ihr noch nie gespielt habt'!"

2. "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?" -

"Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife."

[Gast Nordijung]

DER ZEUGE

Ein Zeuge wurde vernommen und gefragt: 'Sie haben zu Protokoll gegeben, dass sie den Angeklagten am fraglichen Morgen gegen 8:30 Uhr gesehen haben. Was hat er da gemacht?' - 'Er stand mit Schaum vor dem Gesicht kreidebleich am Fenster und fuchtelte mit einem Messer herum.' - 'Aha,' triumphierte der Staatsanwalt, 'und was ist dann passiert?' - 'Dann? Ja dann rasierte er sich.'

[Idiocracy]

WM 2014 Holland-Deutschland. Die Holländer immer noch schlecht. Löw setzt deshalb nur einen Spieler gegen Holland ein. Neuer meldet sich. Die anderen spielen Billard, nach 5 Minuten schaut Löw, es steht 1:0 für uns, nach 10 Minuten 2:0 für uns. Löw vergisst das Spiel, nach 90 Minuten schaut er und stellt entsetzt fest, es ist 2:2 geendet. Er ruft Neuer an, wie das passieren konnten. Neuer erwidert, ich konnte niemand erreichen und der Schiedsrichter hat mich in der 12. Minute vom Platz gestellt. Das zu Holland.

[GunnJ]

Kaum sehe ich mir ein Fussballspiel an, nervt meine Frau mit irgendwelchen Frauenproblemen:"HILFE, meine Fruchtblase ist geplatzt!!". Nicht mit mir Weib!!

[Nulpe]

Ich war ein stolzer Biker

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.

Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.

Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.

"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Lg an alle freien Männer von Nulpe :deutschland05:

bearbeitet 19. Juni, 2012 von Nulpe

[Mahaf]

Das ist so unglaublich wahr und der traurigste "Witz" den ich je gelesen habe

Edit: Aber wenigstens mit Happy End.

bearbeitet 19. Juni, 2012 von Mahaf

[Gast Koppi]

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?" "Feigling ist gut - das war unser Pilot!"

[Maltheus]

Du Papa, wie schreibt man ...

Du Papa,

wie schreibt man ***?

- mit "x"? oder mit

"ks"?

Papa antwortet: mit "x"

Du Papa,

wie schreibt man Sperma?

- mit "b" oder mit

"p"?

Papa antwortet: mit "p"

Du Papa, wie schreibt man Vorhaut?

mit "t" oder mit

"d"?

Papa entsetzt: Ja sapperlot noch mal,

was schreibst denn Du da für einen

Aufsatz mit 7Jahren in der 2. Klasse??

Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen

als Hausaufgabe einen Aufsatz

schreiben über unseren Hund!

Papa: So, so! Na, dann lies

doch mal vor...

Unser Hund ist *** Jahre alt und

wenn wir mit ihm fortfahren, sperma

ihn hinten rein, damit es ihn beim

Bremsen nicht vorhaut.......;-)

*** soll SE X heissen...

[Pille]

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan . Er bietet 100.000 €, wenn das "Vater Unser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!"

Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 € hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar.

Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

[GunnJ]

Was ist der Unterschied zwischen Holland und dem " i "?

Das " i " hat einen Punkt.

[Pille]

Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen, und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen.

Die Frau lehnt an der Tür, die geht an einer Haltestelle auf und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht.

Spricht ein Fahrgast ihn an: "Warum machen sie denn nichts?"

Sagt der Mann: "Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen".

[Gast Nordijung]

Umfrage neulich in einer deutschen Stadt:

'Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?'

Antwort: 'Das weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!'

[Nulpe]

Was ist gut, was ist schlecht und was ist hässlich?

gut - Deine Frau ist schwanger!

schlecht - Es sind Drillinge!

hässlich - Du bis vor 3 Jahren sterilisiert worden!

Gut - Dein Sohn lehrt viel in seinem Zimmer!

schlecht - Du findest dort versteckte Pornos!

hässlich - Deine Frau kommt darin vor!

Gut - Dein Sohn wird langsam erwachsen!

Schlecht - Er hat eine Affäre mit der verheiratet Nachbarin!

hässlich - Du auch!

Gut - Deine Frau spricht nicht mehr mit Dir!

schlecht - Sie möchte die Scheidung!

hässlich - Sie ist Anwältin!

Gut - Dein Sohn geht mit jemand neuem aus!

schlecht - Es ist ein Mann!

hässlich - und Dein bester Freund!

Gut - Deine Tochter hat einen neuen Job!

schlecht - als Prostituierte!

hässlich - Deine Mitarbeiter sind ihre Kunden!

super hässlich - Sie verdient mehr als Du!

[Holzkater]

Muss mich mal bei euch fleißigen Witze schreibern bedanken. Ich finde es echt toll und freu mich immer wenn hier was neues steht.

[derRalf]

Eine alte Frau sieht zum ersten Mal einen Porno.

Ganz aufgeregt erzählt sie einer Freundin: "Die lecken dort wo wir pullern!"

Freundin: "An der Brille oder an der Schüssel?"

[Gast Koppi]

Wie merke ich mir die 11880 ?

11 mal Geschossen

88 Patronen weg

und 0 mal Getroffen