Witz des Tages

[Killer66]

Der Obergefreite Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgruenen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und ueber den Heimaturlaub koenne man ja noch mal sprechen.

[Gast maximilian-graves]

Eine Frau kommt in eine Polizeikontrolle....

Polizist: Sind sie mit einem Alkoholtest einverstanden?

Frau: Ja,warum nicht....

Polizist: Einmal Blasen bitte!

Frau: Soll ich auf die Knie oder setzen sie sich hin?

[Jensi]

Ein alleinstehender Student hat einen Papagei. Dieser steht direkt neben dem Badezimmer. Wie es so ist, ist der Student morgens immer spät dran. Als er das Badezimmer verlässt ruft ihm der Papagei nach " He, Junge. Du musst dich rasieren ". Er antwortet darauf. " Ja ich weiss, aber keine Zeit. " Dies wiederholt sich 8 Tage lang. Mit jedem Tag regt es den Studenten mehr auf und er knöpft sich den Papagei vor. " Kamerad wenn du morgen nochmals nervst, dann passiert etwas ". Am 9 Tage rennt er wieder aus Badezimmer --- gleiches Spiel wie immer. Er schnappt sich den Papagei, rein ins Bad, Toilettendeckel auf, Papagei rein und abgedrückt. Am daraufolgenden Abend reisst der Student eine Braut auf und nimmt sie mit nach Hause. Kurz bevor es schön wird muss die Dame nochmal auf die Toilette. Sie öffnet den Deckel, setzt sich und hört von unten eine Stimme die ruft ....

Na was meint Ihr ?

[Barr]

@ Jensi

du hast dich immer noch nicht rasiert?

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.

Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

[Jensi]

@ all:

Der Papagei ruft : " He, O weh --- hast Du dich geschnitten ? "

[Gast Nordijung]

Woran kann man ein Baby erkennen, das mit Hilfe von Viagra gezeugt wurde? Es kann schon zwei Stunden nach der Geburt stehen. ;D

[Gast Nordijung]

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor:

"Papagei ausgestopft: zollfrei.

Papagei lebendig: 300,00 Euro."

Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!" ;D

[knatsch]

Eine alte Dame hat einen Papagei doch das einzige was er rufen kann ist "ich bin Dora die Nutte aus dem Hafenviertel"

Die Dame versucht alles mögliche um Dora noch etwas anderes beizubringen

doch es nützt nichts der Papagei ruft nur immer wieder "ich bin Dora die Nutte aus dem Hafenviertel"

schließlich entscheidet sich die Dame den Priester um Rat zu fragen, der beruhigt sie und meint

"Ich werd Dora mal mit zu meinen drei Papageien nehmen die sind so brav, den ganzen machen die nichts anderes als beten,

das wird schon auf Dora abfärben"

gesagt getan und schon ist Dora zusammen mit den drei betenden Papageien in einem Käfig

wieder fängt Dora an "ich bin Dora die Nutte aus dem Hafenviertel"

sofort unterbricht einer der Papageien sein Gebet als die anderen beiden das merken und fragen ihn erschrocken warum er aufgehört hat

" ganz einfach Jungs" antwortet der "meine Gebete wurden erhört!" ;D

[Gast Nordijung]

Die junge Frau ist sehr deprimiert und klagt einer Freundin:

"Ach, mein Mann ist kein bisschen romantisch.

Gestern abend habe ich ihn mit einer Blume im Mund empfangen. Was meinst du, wie er reagierte?"

"Na ...?"

"Er hat mich gefragt, ob ich die Blumenvase verschluckt hätte ..." ;D

[schlageter]

Kunde im Zoogeschäft: "Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?"

"Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!"

"Kann der denn sprechen?"

"Nein, aber morsen."

[Heil Donar]

[align=center]Neulich in der Keipe.....

..... völlig verraucht

Leute hängen an der Theke rum.

Die Tür geht auf.

Alle drehen sich um.

Rein kommen:

eine Ossifrau

ein Vietnamese

ein Schwuler

und ein Rollstuhlfahrer.

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....

sagt die Frau:

"Die Bundesregierung"

[/align]

[xxxTERMINATORxxx]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.

Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.

Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.

S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.

S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.

S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.

S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.

S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.

S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.

S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.

S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.

S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.

S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.

S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.

S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.

S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.

S: Katze installiert.

[dopi]

Der Witz ist zwar böse, ich finde ihn aber gut:

Kommt ein Blinder in nen Fischladen: "Hi Mädels!"

[Gast Funestus]

Kommt der Ehemann mit einem Schaf ins Schlafzimmer und sagt: "Mein Schatz, dass ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn du mal keine Lust hast."

Darauf sagt die Ehefrau: "Falls du es noch nicht gemerkt hast, dass ist ein Schaf du Vollpfosten!"

Sagt der Ehemann: "Wer spricht denn mit Dir?"

[KlarmacherKlaus]

Ein junges Paar kommt in einen Blumenladen.

ER: "Guck mal, Kaktusse."

SIE: "Er meint Kakteen."

ER: "Nein, ich mein dich." :hihi:

[Gast Nordijung]

1.

Auf einem anderen Planeten planen Außerirdische bereits, die Erde zu überfallen. Sie warten nur noch darauf, dass Chuck Norris stirbt, damit sie angreifen können.

2.

Ein Trucker fährt bei Nacht über eine entlegene, eintönige Landstraße.

Plötzlich taucht im Scheinwerferkegel eine grüne Gestalt auf.

Er hält an und lässt die Scheibe herunter. Die Gestalt sagt:

"Ich bin klein, ich bin gemein, ich bin grün, ich bin schwul........und ich habe großen durst....."

Der Trucker gibt ihm aus seiner Thermos etwas Kaffee und fährt weiter.

Einige Kilometer weiter sieht er wieder eine Gestalt im Scheinwerferlicht.

Wieder hält er an und lässt die Scheibe herunter.

"Ich bin klein, ich bin gemein, ich bin grün, ich bin schwul........und ich habe großen hunger....." sagt die Gestalt.

Er gibt ihr eine von seinen Stullen und fährt weiter.

Einige Kilometer weiter das bekannte Spiel.

Er hält an, lässt die Scheibe wieder runter und sagt seinerseits:

"Ja ja, ich weiß, Du bist klein, Du bist gemein, Du bist grün und Du bist schwul.

Und was willst Du?"

"Den Führerschein und die Wagenpapiere bitte................"

[Gast Nordijung]

1. Was macht ein schwuler Adler? Er fliegt zu seinem Horst

2. Mann in der Metzgerei: Ich hätte gerne 150g Leberwurst, von der groben, dicken!

Tut uns leid, die hat heute Berufsschule

3. Zigarettenmarken, die man sich von anderen pumpt: - die holländischen: VAN ANDERN - die italienischen : SCHNORATTI - die ägyptischen : GIBDUSIE

;D

[Gast Nordijung]

1. Was ist ein Leprakranker mit grauem Haar?

-Pusteblume :crazypilot:

2. Ein Anruf bei der Feuerwehr.

Der Kommandant hebt ab:

"Ja, wo brennts?"

"Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten ..."

"Wo's brennt will ich wissen!"

"Einige davon waren sehr teuer ..."

"Verdammt nochmal, wo brennts!?"

"Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln." :hihi:

[Tiddy]

Ist ein Mann beim Arzt.

Arzt: "Sie müssen umbedingt mit dem onanieren aufhören!"

Mann: "Warum dat denn?"

Arzt: "Ja, weil sonst kann ich Sie nicht behandeln."

[spikey]

ein mann geht mit einer schildkröte in´s kino.

sagt die kassiererin : " tiere aber bitte nicht in das kino mitnehmen ".

der mann steckt sich seine schildkröte in die hose, geht rein und setzt sich neben ein junges ehepaar.

nach einer halben stunde denkt er sich : " oh mist, das tier braucht ja mal luft " und öffnet seine hose und der kopf der schildkröte schaut heraus.

sagt die frau neben ihm zu ihrem mann : " guck ma, den sein ding ist draussen !"

"na und ?" sagt der mann , "kann ich auch ".

"ja, aber den seiner ist so lang und dick " sagt sie.

Er : " eh, meiner doch auch !"

" ja, aber den seiner frisst meine kartoffelchips !"

:yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2:

[Gast maximilian-graves]

Ein

Koala sitzt in nem Gummibaum und raucht einen Joint, als eine kleine

Eidechse vorbeiläuft, hochschaut und fragt:"Hi, was machst du da oben?"

"Ich rauch nen Joint, Alter, komm rauf und hol dir was ab!" Die kleine

Eidechse klettert den Baum rauf und zieht sich nacheinander ein paar

Joints mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann total trocken ist und

sie runter zum Fluss will, um zu trinken. Die Eidechse ist aber so

völlig stoned, dass sie sich zu weit rüberlehnt und in den Fluss

plumpst. Ein Krokodil sieht das von der anderen Seite, schwimmt rüber,

hilft ihm ans Ufer und fragt: "Hey, was´n los?" "Oh Mann", antwortet die

Echse, "ich saß mit dem Koala im Gummibaum und hab ein paar Joints

geraucht, und war zu stoned um aus dem Fluss zu trinken und bin

reingefallen!" Das Krokodil möchte natürlich die Lage beim Koala

auschecken und rennt in den Wald, findet ihn oben im Baum und ruft: "HEY

DU"! Der Koala schaut runter und brüllt: "FUCK AAALTEEEER... wie viel

Wasser hast du gesoffen?

[Rocco488]

Gestatten Sie, dass ich Polysaccharide auf Ihre Ventralseite transferiere?

(Darf ich Ihnen ins Gesicht spucken?)

Ballistische Experimente mit kristallinem H²O auf dem Areal der

Paedagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!

(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)

Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchfuehren.

(Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.)

Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazitaet des Produzenten.

(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)

Eine strukturell desintegrierte Finalitaet in Relation zur

Zentralisationskonstellation provoziert die eskalative Realisierung

destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal aggressive

Individuen der Spezies "Canis".

(Den letzten beißen die Hunde.)

Es existiert ein Interesse an der generellen Rezension der Applikation

relativ primitiver Methoden komplementaer zur Favorisierung adaequater

komplexer Algorithmen.

(Warum einfach, wenn's auch kompliziert geht?)

In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute

Dominanz positiver Effekte fuer eine labile existente Individualitaet

Deiner Person.

(Ich liebe Dich!)

Kontinuierliche Zufuhr von Flüssigkeit, die in kleinen Quanten

abgegeben, durch Gravitationseinwirkung zum Erdmittelpunkt hin

beschleunigt wird um schließlich auf der Oberfläche eines geologischen

Fundstücks aufzutreffen, erzeugt durch permanente Auswaschung kleinster

Materialteilchen auf Dauer eine sich immer mehr vertiefende Mulde in dem

Objekt.

(Steter Tropfen höhlt den Stein)

Die ersten, der genau definierten Zeiteinheiten nach Sonnenaufgang,

haben das Element mit der Ordungszahl 79 in einer ihrer oberen, unter

anderem der Nahrungsaufnahme dienenden, Körperöffnungen.

(Morgenstund hat Gold im Mund)

Die Sichtung eines einzelnen Vertreters einer heimischen Singvogelart

mit gegabeltem Schwanz, kurzen Beinen und langen, zugespitzten Flügeln,

reicht alleine nicht aus, um den Beginn der wärmsten Jahreszeit zu

postulieren.

(Eine Schwalbe macht noch keinen Sommer)

Wenn sich das männliche Exemplar des fluguntüchtigen Federviehs auf der

Spitze der aufgeschichteten Mischung aus gedroschenen Halmen von

Getreide und dickflüssigen bis festen Anteilen von Nutztierexkrementen

befindet und seine Stimmbander mit Hilfe von Kehlkopf und Kehlsack in

rythmische Schwingungen versetzt um die für seine Art typischen

Lautfolgen zu erzeugen, führt das im folgenden entweder zu ganz

bestimmten Druck- und Temperaturveränderungen der umgebenden Atmosphäre,

oder aber zu einer Stabilisierung der derzeitigen meteorologischen

Verhältnisse.

(Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter oder es bleibt wie es ist)

Wenn die Existenz eines Tatbestandes oder eines Vorgangs eine geraume

Zeit in Anspruch genommen hat, macht sich die Erkenntnis breit, daß das

eintretende und mit Interesse erwartete Ergebnis allgemein begrüßt wird,

weil es mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit geeignet ist,

die Hervorrufung einer positiven Meinung darüber zu bewerkstelligen.

(Was lange währt, wird endlich gut)

;D ;D ;D

[Gast Ixquick]

Eine bayrische Nutte im Wohnwagen.

Klopft ein Österreicher an.

Sagt die Nutte:"Komm herein".

Der Österreicher:"Gerne,ich habe aber nur 10 Euro bei mir."

Sie:"Pass auf,mein Schatz,für 10 Euro kannst Du Dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen.Guten Tag."

Sie wirft die Tür zu.

Etwas später klopft es wieder an die Tür.

Der Österreicher.

Sie:"Was willst du denn jetzt?"

Er:"Bezahlen".

:yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2:

[Gast Ixquick]

Treffen sich zwei Blondinen.

Sagt die eine:"Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker.Der hatte einen Penis."

Als die Freundin darauf nichts sagt,erklärt sie:"Das ist das Gleiche wie ein Schwanz-nur kürzer...."

:yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2:

[xxxTERMINATORxxx]

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: "Hey, Schütze,

heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!"

Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawoll!"

Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch

hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!"

Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!"

Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze

geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, du! Bist du der General?"

Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?"

Sagt der Schütze: "Dann verpiß dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit..."