Witz des Tages

[Gast Nordijung]

Part 1

Die Ehefrau stellt fest: "Der junge Mann von gegenüber küsst seine Frau jedes Mal, wenn er nach Hause kommt. Das tust Du nie!"

"Aber Schatz...", entschuldigt sich der Ehemann, "...ich kenne die Frau doch gar nicht!"

Part 2

Er: "Willst du meine Frau werden?"

Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?"

Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."

[schlageter]

"Kompanie Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze."

Zaghafter Einwand: "Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!"

Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

[Gast Dobermann83]

Sitzen 2 im Knast, fragt ihn der eine "Du kommst eh nicht drum her rum, du bist der neue und musst ran, also such es dir aus, mit Creme oder ohne ?" Der eine denkt nach und sagt"na wenn ich eh keine Chance habe, dann mit Creme", der andere Häftling ruft: Creme komm runter, der Typ willn dreier :grins:

[K98]

Klasse überspringen:

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Rudi: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Rudi: "Berlin."

Und so weiter...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.

Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[Gast Nordijung]

MAZDA : Mein Auto zieht der Abschleppdienst

[Opa88]

Was ist der Unterschied zwichen einer Frau und ein Nielpferd?????

Das eine hat ein dicken Arsch und ein großes Maul und das andere lebt im Wasser :yesss2:

[Bartherfrau]

Wenn ein Mann seine Frau verlässt steht es in der Bild Zeitung

Doch wo steht es wenn die Frau den Mann aus der Wohnung wirft?

In Schöner Wohnen :yesss2: :grins:

[Gast Nordijung]

Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:

"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."

Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.

"1.000.000 Euro", sagt die Dame.

Der Bankangestellte macht große Augen...

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"

Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"

"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.

Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.

"Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"

Der Leiter ganz empört:

"Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"

Die Dame:

"Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."

Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochml. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.

Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.

"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"

Der Filialleiter lässt die Hose runter.

"Hier alles normal!"

Die Dame guckt ein wenig und meint:

"Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"

Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.

"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."

Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.

"Was ist denn mit ihren Anwalt los?"

"Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...."

[Gast Nordijung]

1.) Ich mag den Spruch nicht: Wer Abends säuft, kann morgens auch wieder Arbeiten.

DENN: Wer Abends vögelt kann morgens auch nicht besser fliegen.

2.)Der Eber ist steht’s missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind. Nicht nur die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandten - alles Schweine.

[BKS-ELVIS]

General im Schützengraben unter schwerstem Beschuss.Wird verwundet und von einem Obergefreiten gerettet und ins Feldlazarett gebracht.

Um seine Dankbarkeit auszusprechen,zitiert der General den OG einige Tage später an sein Krankenbett.

"Herr OG,sie haben mir mein Leben gerettet.Ich möchte mich bei Ihnen bedanken und befördere sie zum Leutnant."

"Ach,Herr General,das möchte ich aber nicht."

"Also gut,ich befördere sie zum Hauptmann."

"Möchte ich auch nicht."

"Major?"

"Lieber nicht,Herr General."

"Oberst?"

"Nein,Danke"

Dem General platzt fast der Arsch.

"Brigadegeneral ist mein letztes Angebot!"

"Danke,auch nicht.Ich wollte immer Stabsunteroffizier werden."

"Das geht nicht,Herr OG!"

"Wieso?"

"Dafür müssen sie erst zum Lehrgang!"

[Gast Nordijung]

Fußball · Holland · Deutschland · EM

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Rudi Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."

"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89. Min.)

"***!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Olli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

[Gast Nordijung]

Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen.

Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann:

"Ha, dem zeig' ich was ich bin!"

Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft:

"Herein!"

Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.

Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon:

"Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmals vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau."

Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:

"Gefreiter Hinterhuber, was wollen Sie von mir?"

"Ich muss noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann."

[Barr]

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeisser, Herr Feldwebel."

[schlageter]

Menschenfresser beklagen sich, daß Frauen nicht schmecken.

Das stimmt nicht - man muß nur vorher die Orangenhaut entfernen ! :zustimm:

[Gast Nordijung]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

[Gast Nordijung]

Der Huber-Toni schreibt seiner Mutter aus der Kaserne:

"Wir liegen hier mit 15 Mann auf einer Stube - zehn Bayern und fünf Preußen."

Antwortet seine Mutter stolz:

"Lieber Toni, am meisten freut es mich, dass ihr schon fünf Gefangene gemacht habt."

[Gast Nordijung]

'Süßer', ruft die verführerisch hingebettete Ehefrau, 'früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten.' Er nimmt die Hand. 'Und dann hast du mich immer geküsst, Süßer.' Er tut es. 'Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!' Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer. 'Aber Süßer, wohin gehst Du?' - 'Ins Bad. Meine Zähne holen.'

:schlacht:

[Gast Nordijung]

Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:

"Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".

[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?] ;D

[Barr]

Sagt der Feldwebel: “Kompanie rechts um! Das gilt auch fuer den

kleinen Rothaarigen da hinten!” – “Herr Feldwebel! Das ist doch ein

Hydrant!” “Mir egal! Auch Akademiker haben meinen Befehlen zu folgen.”

[Gast Nordijung]

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:

"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."

Kommt der Erste an und stammelt:

"Hhelelmmaam".

Sagt der Weihnachtsmann:

"Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..." :gsack:

[Gast Nordijung]

Der Gabentisch ist öd und leer,

die Kinder gucken blöd umher.

Da läßt der Vater einen krachen,

die Kinder fangen an zu lachen.

So kann man auch mit kleinen Dingen

den Kindern Weihnachtsfreude bringen.

[Gast Nordijung]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."

*Gröööhl, schenkel klopfer, rum kugel* ;D

[Gast Nordijung]

Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:

"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"

"Waas, ins Hotel?!", schreit sie auf.

"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen."

"Waas, ins Hotel?!", kommt es wieder laut zurück.

Sichtlich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.

"Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."

Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:

"Waas, zweihundertfünfzig Euro?!"

[Gast the_devil]

Dann will ich auch mal:

http://www.fotos-hochladen.net/uploads/386508309827775aouv1b3zg.jpg

Schönen guten Morgen!

[Gast the_devil]

"Lieber Weihnachtsmann, bitte schenke dieses Jahr den armen

Frauen in Papas Computer endlich mal Kleider - Danke"