Witz des Tages

[Gast Ixquick]

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Meier,was tun sie wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert!" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!"

[Gast Ixquick]

Wohlwollend schlägt der General bei der Truppenbesichtigung einen Rekruten auf die Schulter.

"Wie geht es dir,mein Sohn?"

Strahlt der Rekrut:

"Freud mich Papa,daß du dich endlich meldest.Mama sucht dich schon seit 20 Jahren!"

[Gast Koppi]

[MartialMaster]

Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur: "Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklären. Wenn es regnet, sollen sich die Männer ins Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen." Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs: "Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt."Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant: "Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der berühmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt."Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel: "Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen, auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen."Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier: "Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der berühmte 75 Jahre alte General Halley im Dienstanzug und in Begleitung des Herrn Oberst seinen Kometen durch unser Kasernenkino fahren lassen."Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft: "Stillgestanden! Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75 jährige General Halley in Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen fahrenlassen. Ich bitte mir respektvolles Benehmen dabei aus. Wegtreten!"

[Gast Dobermann83]

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 mal, und Du?""Ich 5 mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschliessen, nächsteWoche selber zu gehen.

Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wieoft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 mal.""Ich 6 mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer11, und verlieren.

Gewonnen hat Pferd Nummer 2!

[Gast Dobermann83]

Nach der Treibjagd beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.

Vor der Wohnungstür sagt der eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"

Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.

Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"

"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

[Gast Ixquick]

Der Freund ist zum ersten mal bei den Eltern seiner Freundin.Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum....Furzen.Leise,aber hörbar läßt er einen fahren.

Darauf sagt der Vater zum Hund unter dem Tisch: "Hasso!"

"Puh",denkt der neue Freund:"Der Alte denkt daß es der Hund war!" und läßt gleich noch einen fahren.

"Hasso!" sagt der Vater,"Geh weg,bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"

[Mormegil]

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

"Die kehrt nie wieder..."

[Gast Ixquick]

Ein Münchner und ein Preuße sitzen im "Hofbräuhaus" an einem Tisch.Der Münchner zieht an wie eib Stier und trinkt sein Bier in gewaltigen Zügen.Als er sich die dritte Maß bestellt,meint der Preuße mißbilligend.

"Ich trinke nur wenn ich Durst habe."

Der Münchner schüttelt nur den Kopf und brummt:

"Wias Viech!"

[Mormegil]

Edinburgh, Schottland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht" - Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man so was flicken?" "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence." "Und ein neuer?" "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."

[derRalf]

Für's Flottenmanöver soll Munition geladen werden.

Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen."

Ein Matrose: "Das kann uns garnicht passieren - wir sind ja nur acht."

[Johnmullins0_0]

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären

könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir

das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.

Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine

Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide

kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk.

Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder,

der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das

verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst

mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner

Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft

am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und

lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und

findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges

Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt

wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater,

ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten

erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der

Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung

schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll

Scheisse..."

[Johnmullins0_0]

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:

"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.

Gruss Wendy".

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:

"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

[Rene-77]

Vater und Sohn im Wald

Es war einmal im schönen Sachsen, in der nähe von Leipzig.

Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.

Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine

Sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:

Figgse, Babba, Figgse !!!

Darauf hin der Vater:

Nur, wenn du dor Muddi nüscht soogst!!!

[Gast Koppi]

Unser Forum :

[Mormegil]

In Hamburg ist ein Sarg angeschwemmt worden.

Die Polizei konnte ihn nicht öffnen, war wohl ein Zuhälter drin.

[Gast Koppi]

Über das schönste auf der Erde/Universum:

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.

Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt

"Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt

nach unten durch die Wolken und sagt stolz "Schau

mal was ich gemacht habe!"

Petrus guckt und fragt

"Was ist das?". Gott antwortet: "Es ist ein Planet

und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es

Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen

Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen

der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird

sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort

habe ich einen Kontinent mit weissen Leuten, hier

mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und

trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt.

Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was

ist das hier?".

"Das", sagt Gott, "ist Hannover!

Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde.

Da wird es einen Fussballverein geben mit jungen

gutausseheden Spielern, die sowohl Kämpfer als auch

Meister des gepflegten Kurzpasspiels sind. Sie

spielen in leuchtend roten Trikots, um die sie

ein jeder beneiden wird.

Die Mannschaft trägt

Ihre Spiele in einem tollen Stadion aus, in welche

abertausende von motivierten Fans pilgern werden.

Die Menschen in Hannover werden nicht nur schöner

sein, sie werden intelligenter, humorvoller und

geschickter sein. Sie werden sehr gesellig,

fleissig und leistungsfähig sein." Petrus ist

zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch

"Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht?

Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

Da mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott,

"...nebenan ist Braunschweig...."

[Gast Ixquick]

"Ist es wahr,Frau Nachbarin,daß ihr Mann im Krankenhaus liegt,weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?"

"Ja,und dabei kann man von Glück sagen,daß er den Wagen nicht dabei hatte!"

[Hammond]

Nagut, dann hab ich auch einen^^

Der Huber Michi fliegt vom Gerüst und ist auf der Stelle tot. Der Polier kommt und sagt: "Franz, ruf bitte die Rettung und Polizei. Bertl du gehst bitte gleich zu seiner Frau, um ihr die schlechte Nachricht vom Tod ihres Mannes mitzuteilen."

Nach 5 Minuten erscheint die Polizei und die Rettung.

Eine Stunde später kommt der Bertl betrunken mit einer halben Kiste Bier zurück.

"Ich sagte doch, du sollst zur Frau des Verstorbenen gehn, um ihr von dem Unfall zu erzählen!"

Sagt der Bertl zum Polier: " Hab ich getan, ich fragte sie ob sie die Witwe Huber sei. Sie antwortete NEIN. Ich sagte: "Wett ma um a Kiste Bier" XD lol

[Gast Koppi]

:00003250: Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...

Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt ... wir dachten schon, Sie wären ein Geist ! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben ..." :00003201:

[Gast Dobermann83]

Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und spricht den jungen Kerl dahinter an: "Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."

Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen, wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.

"1.000.000 Euro", sagt die Dame.

Der Bankangestellte macht große Augen. "Wo haben Sie bitte so viel Geld her?"

Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so dass ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Dame zum Filialleiter zu bringen. Er bittet die Dame nach hinten in ein Zimmer, erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her, meine Dame?"

"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten.", sagt sie.

Der Leiter der Bank, der sich das nicht vorstellen kann, möchte gerne wissen, was das für Wetten sind.

Die ältere Dame macht ihm einen Vorschlag: "Passen Sie auf, ich Wette mit Ihnen um 10.000 Euro, dass Ihr bestes Stück eckig ist!"

Der Leiter ganz empört: "Na hören Sie mal, das ist bestimmt nicht eckig! Das ist so normal wie von jedem anderen!"

Die Dame: "Wenn Sie sich so sicher sind, dann können wir ja wetten."

Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstagmorgen um 10.00 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen Schritt und prüft nochmal nach. Alles ganz normal, kein bisschen eckig! Das kann die Dame gar nicht gewinnen! Beruhigt schläft er ein. Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen, wie sie meint.

"Na gut, dann lassen Sie mal sehen!"

Der Filialleiter lässt die Hose runter. "Hier, alles normal!"

Die Dame guckt ein wenig und meint: "Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"

Der Filialleiter ist empört und betont, dass alles normal bei ihm sei.

"Um ganz sicher zu sein, muss ich die mal anfassen!"

Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein.

In dem Moment, als die ältere Dame vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er, wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinem Kopf vor die Wand haut.

"Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?"

"Nun ja", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil Ihre Hoden wirklich nicht eckig sind, aber ich habe mit meinem Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde!"

[Maltheus]

TEST : Bier gegen Frau

1.

Ein Bier ist immer feucht. EIne Frau muss

man(n) schon ein bisschen bearbeiten.

1 Punkt an das Bier

2.

Ein kühles Bier ist sehr erfrischend.

1 Punkt an das Bier

3.

10 Bier an einem Abend und man kann nicht

mehr heim fahren.

10 Frauen an einem Abend und man will nicht

mehr heim fahren.

1 Punkt an die Frau

4.

Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier

trinkt, kann man sich einen schlechten Namen

machen.

Wenn man in der Öffentlichkeit eine Frau

leckt, wird man zur Legende.

1 Punkt an die Frau

5.

Altes Bier gibt es so gut wie nirgens.

1 Punkt an das Bier

6.

In den meisten LÄndern ist Bier besteuert.

1 Punkt an die Frau

7.

Dem ersten Bier ist es egal wie viele man

danach noch hat.

1 Punkt an das Bier.

8.

Man kann immer sicher sein, dass man der

Erste ist der eine Flasche oder Dose oder

Fass Bier öffnet.

1 Punkt an das Bier

9.

Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird

aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.

1 Punkt an das Bier

10.

Man weiß eigentlich immer, was ein Bier

kostet.

1 Punkt an das Bier

11.

Bier hat keine Mutter

1 Punkt an das Bier

12.

Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem

Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm

kuschelt.

1 Punkt an das Bier

Endstand:

9:3 für das Bier

PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen

Test soeben gelesen hat und sich furchtbar

darüber aufregen, möchten wir Sie daran

erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen

würde.

Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf.

[Maltheus]

So mal einer für die MODS

Ein Chirurg, ein Architekt und ein Programmierer streiten sich, welcher der Älteste Beruf ist. Zuerst der Chirurg: Chirurg ist der Älteste Beruf; Gott hat Adam eine Rippe amputiert, um daraus Eva zu erschaffen. Darauf der Architekt: Ja das stimmt schon, aber vorher hat Gott die Erde erschaffen und das war eine architektonische Meisterleistung! Meint der Programmierer: Was redet ihr von den Leistungen die Gott vollbracht hat. In der Bibel steht: Am Anfang war das Chaos.

[GunnJ]

Die Kondomindustrie hat wirklich Humor. Packt 10 Stück in eine Packung und dann sind die Dinger nur 4 Jahre haltbar.

[Maltheus]

Hey, Hirn."

"Ja?"

"Ich sollte schlafen."

"Und?"

"Na mach mal."

"Weisst du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"

"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"

"Trotzdem. Peinlich, nicht?"

"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"

"Keine Ursache! - Steuererklärung!"

"Was?"

"Steuererklärung."

"Was ist damit?"

"Noch nicht eingereicht."

"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"

"Könnte Probleme geben."

"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"

"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."

"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"

"Aidskrebs!"

"GEHTS NOCH?!"

"Google mal."

"Stirb!!!!!"

"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"

"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"

"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"

"Weiss nicht. Leben?"

"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"

"Alter, was ist dein Problem?"

"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"

"Ich höre es selber, danke!"

"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....."

"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"

"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."

"Danke, wurde auch langsam Zeit."

"Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"