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Es ist ja wirklich schon ein Fortschritt, dass ab und zu ein paar Vorschläge in die entsprechenden Ordner verschoben werden je nachdem, ob sie angenommen oder abgelehnt worden sind. Aber irgendwie habe ich im Kopf behalten, dass es zum einen wöchentliche Updates zum Status der Vorschläge kommen sollten, was leider nicht so direkt passiert. Gut, Mods schreiben mit in die Threads, aber das ist nicht so richtig strukturiert. Was mir aber viel mehr missfällt, ist das das Versprechen auf klare Begründungen, warum was umgesetzt wird oder eben nicht. Heute Vormittag konnte man wieder hervorragend sehen, was es damit auf sich hat. "(insert Vorschlag) ist momentan nicht geplant. Daher ist der Vorschlag zunächst abgelehnt". Das ist keine Begründung. Ich weiss nicht, wie man das nennt, aber auf jeden Fall nicht Begründung. Bei ein paar wurden kurze, minimalistische Erklärungen dran gehängt, aber keine war länger als 2(!) Zeilen. Bisschen mager. Ich würde mir wünschen, dass man das ein bisschen näher ausführen kann, meinetwegen hinsichtlich technischer Durchführbarkeit, potentieller Spielverbesserungen/-verschlechterungen, Annahme der Community etc. Zudem wäre es ganz nett, wenn man die Threads danach nicht gleich schließt (vor allem, weil Vorschläge wortgetreu gerne nur vorerst oder zunächst abgelehnt sind). Ein Zwei Tage kann man die doch noch offen lassen, damit man auf die Begründung noch was sagen kann. Auch wenns vorerst oder zunächst nichts bringt. und btw @muff, nimms nich persönlich (in letzter zeit scheine ich hier etwas unsensibler zu posten) ;>

man darf ja keine Namen nennen, aber eine gewisse, selbsternannte "schulterglatze legende" in der speedwelt kommt damit (leider) durch. da sollte echt mal eingegriffen werden, die treibt da fröhlich ihr spiel, versucht jeden account / trupppe zu hacken und niemand unternimmt dagegen was? ich glaube nicht, dass solche Maßnahmen (nichteingreifen seitens der admins) den spielspaß fördern ... höchstens vlt für besagte "schulterglatze legende"

ja so sieht es leider aus und in der speed kommen auch die eine oder anderen truppen damit durch und es wird auch schaden angerichtet bei truppen durch eingeschleusste leute und das hat nichts mit einem spiel zu tun

@Tomatenkiller: Ich glaube, dass er damit meinte, dass die Zeit die man bisher für RS Sammeln verwendet hat mit einem Schlag umsonst gewesen wäre und das würde vielen übel aufstoßen....

gefällt mir nicht. Wozu soll man sich dann noch jede Woche damit vergnügen, seine RS zu sammeln. Dann hätte die ganze Stützpunktgeschichte doch keinen Sinn mehr. Die kleinen Truppen haben doch zu der Zeit, als das Sterben in der 30er Liga begann groß rumposaunt, dass sich die großen doch verkleinern sollen, um in anderen Ligen mitzuspielen. Vor dem Patch waren die meisten Truppen darauf aus, sich zu vergrößern. Und nun geht alles in die Gegenrichtig. Nach dem ersten großen Patch kam der Stützpunkt, und seit dem sammeln alle wie die Irren Rohstoffe. Und nun soll der Stützpunkt nichts mehr wert sein? Ne Leute, ehrlich... Irgendwann kommt der Tag, da wird Pacman wieder interessanter als SG :/

A Bayer steht vor Gericht weu a zwa Preissn augfoahrn und schwa valetzt hot. Richter: "Angeklagter, song's d Wahrheit!" Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wongen is ins Schleidern kemma..." Richter: "Mia ham August, Sie soin d Wahrheit songen!" Bayer: "Es hod grengt und Lab war auf da Strass..." Richter: "Seit Tog scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, d Wahrheit!" Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die Scheiss-Preissn gseng. Dann hob i einfach auf sie draufghoitn. Der oane is durch d Frontscheim, der ander is in an Hauseingang gflong. Ich bereue nix!" Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den Oan verklag ma wega Sachbeschädigung, den andern wega Hausfriedensbruch!"

Wie man die Polizei ruft Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen. Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen. Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären. Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen." Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei. Günter sagte: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an. "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf. Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!! Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen?! Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich: "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, knüpf ich mir deine Frau vor..."

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge." Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet. Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame. Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern. Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?" Da meint der junge Bär ganz cool:"Erstmal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!" Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin. Da schreibt Fritzchen erneut an Gott: "Danke, aber warum hast Du Ihn über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"

Drei Freundinnen treffen sich regelmäßig im Schwimmbad, zum schwimmen, sonnen und tratschen. Eine ist ledig, eine ist verlobt, eine ist verheiratet. Eines Tages haben sie eine Idee. Sie wollen sich so richtig sexy anziehen und sehen, wie die Männer darauf reagieren. Ein paar Tage später treffen sie sich wieder. Die Ledige berichtet: "Ich hatte mir das alles angezogen: Schwarzer Leder-Body, Stilettos, Augenmaske. Ich bin in die Disco, hab meinen Regenmantel geöffnet, ein Typ sah das, hat kein Wort gesagt, und wir hatten die ganze Nacht wilden Sex." Die Verlobte berichtet: "Ich kam zu ihm nach Hause, schwarzer Leder-Body, sündhaft hohe Stilettos, Augenmaske. Er sagte nur "Whow", und wir hatten die ganze Nacht wilden Sex." Die Verheiratete berichtet: "Ich habe erstmal die Kinder zu meiner Mutter gebracht, hab mich dann umgezogen, schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos, Augenmaske. Dann kam mein Mann nach Hause, hat sich erstmal ein Bier geholt, sich vor den Fernseher gesetzt und gefragt: "Hey, Batman, was gibt's denn heute zu essen ?"

Hey - na dann mag ich auch mal . Paulchen sitzt auf dem Spielplatz im Sandkasten und baut. Kommt ein Polizist vorbei und beobachtet ihn eine Weile. Kurz darauf geht er zu dem Jungen hin: " Na mein Junge, was baust du denn da tolles?" Antwortet der Kleine stolz: "Ich baue Polizisten.""Und aus was baust du diese? "fragt der Polizist neugierig."Aus Wasser Sand und Scheisse." Darauf wird der Polizist so wütend , das er alle Figuren zertrampelt. Ein Paar Tage später sitzt der Kleine wieder im Sandkasten und baut vorsich hin. Wieder kommt der Polizist vorbei - diesmal wartet er nicht ab sondern läuft direkt auf ihn zu und fragt:"Na mein Kleiner, was baust du denn heute?" "Heute baue ich Feuerwehrmänner"sagt der Kleine. "Aha und aus was baust du diese? ""Aus Wasser und Sand" entgegnet der Junge. "Nur Wasser und Sand? Warum nimmst du dafür keine Scheisse?" fragt der Polizist erstaunt. *Najaaaa* der Kleine geht in Deckung - "dann werden es ja wieder Polizisten*.

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur ´Sauerkraut´ steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Ich bin gespannt wer das Lesen kann A neicha Tog in Schladming, i was nua neama wia laung ma scho do san. Noch etlichn Toge des Duachmochns homma endlich a Untakunft gfundn und hom neama die Nocht in an Lokal durchtrangln miasn – iagandwaun waunst öta wiast mochst des a neama so leicht mehr ois 3 moi hintaeinaunda duach. I was neama wia ma hikumma san, owa wia hom eindeitig an Rausch ghobt. Wia woan in da Schnopsbrennarei und hom a boa Gletschawossa trunkn. Barweib: „Mehr ois 5e suitns owa echt ned trinkn sunst sans wegga.“ I: „Is guad, gib ma moi 15e bitte i zoi a Runde.“ Barweib: “Do bittsche.” ZACK ZACK ZACK I: “Vaorscht! I bin a Trangla, I vatrog des. He Voda du Woama? Geh hea do de mant wia suin vo so an Zeig ned mehr ois 5e trangln.” Voda: “Wos? Hots Hämoridn im Oasch de Oide oda wos? Madl gib ma moi 10e, bin scho a wengl öta und vatrog neama so vü wia de gschrumpete Vuahaut wos mei Bua is.“ Jo noch etliche aundare Schnopssoatn und mehr ois 50 Stampal homma die Tia aufgmocht und wuitn weidageh – ob do hob i ka Erinnarung mehr, i schätz moi i hob a Luftwatschn griagt. Ei gat e hengowa, kennts eich aus? Iagandwaun samma daun aufgwocht auf an Gaung. Ka Auhnung wo ma woan, aufjednfoi woas woam und des is es wichtigste. I: „Voda steh auf! Wia hom *** baut. Wo samma?“ Voda: „Zwa Punti und an Nochputza bitte….ha wos? Hob i scho wieda tramt? Buah do is sche. Homma uns a Appartment kaft oda wos?“ I: “I was ned, owa schau ma moi do ins Zimma do is grod wer aufgstaundn.” Auf amoi is de Tia aufgaungan. Iagandwer: „Sieh mal einer an, guten Morgen Fraunz und sein Papa. Habt ihr gut geschlafen am Boden wat? Wollt ihr auch ein Rührei? Mein Schatz macht euch eins.“ Auf amoi kummt sei „Schatz“ aussa – a zweita Mau. Da Zweite: „Juhuu meine süßen Ösis, habt ihr bisschen zu viel gekippt ne? Machen wirs uns kuschlig beim Fernseher?“ Voda: „SCHEISSE OIDA ZWA WOAME SAUPREISSN!!!! Fraunz kum schnö des is zu vü fia mi!!!“ KLESCH Und scho samma draußn gwen und hom die Eigaungstia glei mitgnumman. Jetza samma in an klanan Wiatsheisl und erhuin uns vom Schock. Es 8. Reperaturseidl homma boid gschofft, laungsaum beruhigt si da Kreislauf. Wia foan daun wieda zruck noch Wean, vielleicht kumma owa am Freitog glei nomoi zruck noch Schladming Und ans muas i no song: De Steiamoak is vadaumt sche Guadn Moang Österreich

naja, sie werden halt zunächst abgelehnt, was ja irgendwie nicht besonders endgültig klingt. Zumal die Aussage "ist nicht geplant" auch nicht gerade von überzeugte finaler Ablehnung zeugt. Nach dem Motto: Niemand hat die Absicht, einen Vorschlag abzulehnen. und so wie fish das vorgeschlagen hat, fände ich das auch super. Wobei ein kleiner weil-Nebensatz daneben nicht schlecht aussehen würde und auch kein riesiger Mehraufwand wäre. Also abgelehnt aus technischen Gründen, weil (...). oder ne Begründung, warum etwas nicht ins Spielkonzept passt. Außerdem ist die Aussage ist nicht geplant ist irgendwie unnötig und steckt schon im Verschieben in den Bereich abgelehnte Vorschläge mit drin. Das wäre dann nach dem Motto: Den Vorschlag lehnen wir ab, denn wir haben ihn nicht geplant.