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Fluggäste in Hamburg und Düsseldorf müssen sich heute erneut auf lange Wartezeiten oder Flugausfälle einstellen. Das Sicherheitspersonal an beiden Airports hat ab dem frühen Morgen die Arbeit für den ganzen Tag niedergelegt. Die Gewerkschaft Verdi will in der Tarifrunde mit dem Bundesverband der Sicherheitswirtschaft so ein neues Angebot erzwingen. Die Beschäftigten der privaten Sicherheitsdienste waren seit 4 Uhr zur Niederlegung der Arbeit aufgerufen; die Aktion soll bis Mitternacht dauern. Gummibärenbande - Bewerben bei Nase

Find ich nett das Ich als Österreicherer da Ausgeschlossen werde....

Plukas hat vollkommen recht, die Uhrzeit ist optimal gelegt. Und wenn man dann nun einmal Spätschicht hat -> Auf Einzelschicksale muss man keine Rücksicht nehmen, es geht um die Mehrheit und die breite Masse der Spieler Die Häufigkeit muss einfach angepasst werden, sonst wir der Endgegner und "Endnerver"

es sind diesmal sogar nur drei tage. ich finde auch, viel zu oft. ansonsten waere ich dafuer, den namen endgegner zu aendern, weil der durch die haeufigkeit seines auftretend irgendwie laecherlich wirkt. besser sowas wie standardgegner oder sowas. ich finde ja echt gut, dass es den wieder in verschiedenen staerken gibt, aber das heisst nicht, dass man den zusaetzlich zum schweren draufpacken muss. goennt dem endgegner doch auch mal ein paar tage pause, der muss sich doch auch mal erholen. oder mal ne andere uhrzeit, dann kann man mehr endgegner auch vertreten. aber so ist doof

Ich finde langsam, dass die Frequenz der Endgegner zu hoch ist. Alle 4 Tage?! So kann man doch nur an 2 1/2 Tagen vernünftig Gefechte starten ohne, dass man beim Endgegner nicht mit maximaler Ausdauer da steht. Einmal pro Woche würde mM. locker reichen...

Hallo Soldaten, bedauerlicherweise kam es heute morgen dazu, dass die Routine, welche zum Ende des Nachtschießens die Gewinner ermittelt und vergütet hat, erneut ausgeführt wurde. Demnach haben einige von euch erneut die Nachricht erhalten, sie hätten beim Nachtschießen gewonnen. Wir sind aktuell dabei die fehlerhaft vergebenen Sachen wieder zu entfernen und diesen Umstand zu beheben. Wir bitten diese Unannehmlichkeiten zu entschuldigen und informieren euch an dieser Stelle, sobald das Problem behoben ist. Mit kameradschaftlichen Grüßen

Suche abgeschlossen - vielen Dank für die zahlreichen Bewerbungen!

Die Nachrücker haben keine Nachteile. Diese können sich vertrauensvoll an Koppi wenden. Koppi als Tester --- tschuldigung, aber ihr macht euch immer lächerlicher. Verarsche der User in reinster Form.

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf... dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben." Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit." Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder." Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.""Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Jetzt wartet doch erstmal ab. Es gibt doch für den Test einen eigenen Foren Bereich. Dort findet ihr dann Bugs, Änderungen usw... Das einzige was ein Nachrücker machen muss, ist nachlesen.

Der Besuchs-Feldwebel Du schlenderst nichtsahnend die Stützpunkt-Promenade entlang auf dem Weg zu deinen nächsten Kaffee, ein Feldwebel kreuzt deinen Weg und du begrüßt ihn mit einem vorbildlichen und freundlichen "tach". Doch was ist das? Exakt fünf Schritte später hörst du ein undefinierbares grölen und drehst dich zugleich um. Da steht er, rot angelaufen, im Gesicht den Ausdruck eines Teekessels kurz vor der Explosion. Noch bevor du dich fragen kannst was der jetzt schon wieder will hallen dir die Worte: "können sie nicht grüßen" entgegen und du begreifst das dieser Feldwebel wohl nicht mit der gängigen Praxis des wir-grüßen-hier-nur-Offiziere Brauches vertraut ist. Erklär ihm das einfach nochmal, auch wenn dich das viel Ausdauer kostet.

Das Goldkehlchen Freitag 6 Uhr morgens fiel dem Kompaniechef ein das ja noch der Leistungsmarsch aussteht. Kein Problem denkst du dir und packst deinen Rucksack. Du marschierst gelassen los, findest dein Tempo und schließt dich einer Truppe an aber was ist das? Ein rücksichtsloser Kamerad beginnt sogleich Marschlieder zu trällern und als wär das nicht genug ist er auch schon dabei deine sowieso schon gute Laune steigern zu wollen indem er versucht dich mit dem Lied OOOOOOOOOHHHHOOOOOOOHHHOOO du SCHÖÖÖÖHHHHÖÖÖÖHHÖÖNER WEEEEESTERWAAAALD zum mitsingen zu animieren. Offensichtlich gibt es jetzt nur noch zwei Optionen, mitmachen oder den Sängerknaben mit gezielten tritten in die Hacken aus der Gruppe zu entfernen!

Zwei Freundinnen laufen nach einer langen Diskonacht im Morgengrauen nach Hause und müssen dringend für kleine Mädchen. Da weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch in Sicht sind, gehen sie nach kurzem Zögern auf den Friedhof. Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn dann weg. Die andere zögert; den feinen Spitzentanga hat sie erst neulich von ihrem Mann geschenkt bekommen. In der Not reißt sie vom Grab nebenan die Schleife vom Kranz und wischt sich damit ab. Am nächsten Tag treffen sich die Männer der beiden Frauen. Meint der eine: “So geht es nicht weiter! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte kein Höschen mehr an!” “Das geht ja noch”, meint der andere “meine hatte zwar noch das Höschen an, aber an ihrem Po klebte ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald"

Hier noch nen Klassiker zum WE ! Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“ Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“ Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“ Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“ Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“ Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“ Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen...“ Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“ Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!“ Manager: „Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten...?

Eine FRAU glücklich zu machen ist ganz einfach! Man muss nur ein... 1. Freund 2. Partner 3. Liebhaber 4. Bruder 5. Vater 6. Lehrer 7. Erzieher 8. Koch 9. Mechaniker 10. Monteur 11. Architekt 12. Stylist 13. Elektriker 14. Klempner 15. Gynäkologe 16. Psychologe / Psychiater 17. Therapeut 18. Lebensberater und dabei muss man(n) gleichzeitig... 19. zuvorkommend 20. sympathisch 21. durchtrainiert 22. liebevoll 23. aufmerksam 24. gentlemanlike 25. intelligent 26. einfallsreich 27. kreativ 28. einfühlsam 29. stark 30. verständnisvoll 31. tolerant 32. bescheiden 33. ehrgeizig 34. fähig 35. mutig 36. entschieden 37. vertrauensvoll 38. respektvoll 39. hingebungsvoll 40. leidenschaftlich 41. und vor allem zahlungsfähig sein! Gleichzeitig sollte man darauf achten, dass a) man nicht eifersüchtig ist, aber dennoch nicht uninteressiert. b) man sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau. c) man ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat. Einen MANN glücklich zu machen ist bei weitem nicht so leicht!! Der Mann braucht: 1. SEX 2. ESSEN Die meisten Frauen sind mit diesen vielfältigen Bedürfnissen natürlich TOTAL überfordert. Was lernen wir daraus? Ein harmonisches Zusammenleben ist gar nicht so schwer - würden wir Männer ENDLICH erkennen, dass wir unsere hohen Ansprüche ein klein wenig zurückschrauben müssen !!!

Ein völlig Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu. "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort. "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich." Darauf der Betrunkene: "Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

Als das Teleklingel phonte, treppte ich die Laufe herunter. Dort bin ich auf einer Bananenrutsche ausgeschalt und gegen die Bums getürt. Dabei habe ich mir so den Rammel geschädelt, dass ich bo ne Säule bekam und Zwitschelein vögeln sah, wie sie von Hüpf zu Hüpf asteten. Als ich dann den Nehmer abhörte, christinte sich Melder. Sie geburtstagte mir einen guten Wunsch und wir verdielten uns in der Eisrede. Ich begann mein Such zu gelden, jackte meine Nahm und hutete meinen Setzt auf. Meine Rief mutterte mir noch nach, ich solle auf den Paß verkehren, doch als ich um die nächste Biege eckte, lastwagte mir Kam entgegen und ich straßengrabte in den Sprang. Ich kopfte auf dem Land, wobei sich irgendetwas in meinem Verdreh gehirnt haben muss....

Vater und Sohn im Wald Es war einmal im schönen Sachsen, in der nähe von Leipzig. Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine Sonnenbadende, nackte Frau. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse !!! Darauf hin der Vater: Nur, wenn du dor Muddi nüscht soogst!!!

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: "Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe. Gruss Wendy". Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er: "Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

Der Freund ist zum ersten mal bei den Eltern seiner Freundin.Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum....Furzen.Leise,aber hörbar läßt er einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unter dem Tisch: "Hasso!" "Puh",denkt der neue Freund:"Der Alte denkt daß es der Hund war!" und läßt gleich noch einen fahren. "Hasso!" sagt der Vater,"Geh weg,bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"

Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur: "Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklären. Wenn es regnet, sollen sich die Männer ins Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen." Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs: "Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt."Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant: "Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der berühmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt."Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel: "Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen, auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen."Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier: "Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der berühmte 75 Jahre alte General Halley im Dienstanzug und in Begleitung des Herrn Oberst seinen Kometen durch unser Kasernenkino fahren lassen."Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft: "Stillgestanden! Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75 jährige General Halley in Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen fahrenlassen. Ich bitte mir respektvolles Benehmen dabei aus. Wegtreten!"

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt. Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Tür zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?" Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan." Maria: "Ja und weiter?" Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr." Maria: "Und was war dann?" Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........" und noch einer auf dem Niveau: Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?" "Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du ***! Der ganze Sack ist abgerissen!"

Ein Deutscher, ein Holländer, ein bildhübsches Mädchen sowie eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So 'ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Der Deutsche denkt hingegen: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in de Fresse!" 1-9